“妈妈，‘你的’画得奖了。”
这是儿子二年级上学期期末有一次放学回家时跟我说的话。我不擅长画画，自然也不可能得什么大奖。这幅画是儿子学校手抄报的作业。我清楚地记得，儿子说这话时特意强调了“你的”，那语气似乎在说，“你的虚荣心终于得到满足了”。他自己则是一副事不关己的样子。
我记得我当时是这么回答他的：“为什么说是我的呢？明明是你的画作啊？”儿子的回答是，“本来就是你的，都是你做出来的”。一般来讲，小朋友在学校获奖肯定是欣喜万分的，但是从他的行为和语气里，我没有感受到丝毫的开心。那幅画是关于荷花的剪纸。一开始，儿子是自己动手剪的，我在旁边“帮忙”，一会儿说他剪得太小了，一会儿又觉得太大了，花朵应该贴到这里，这样好看一点。经过我的一番“指点”，儿子不情不愿地完成了画作，最后在旁边摘抄了杨万里的诗作《小池》。抄写的途中，我又觉得这个字没写好，那个字太大了，拿起橡皮擦就擦，这一举动彻底惹火了儿子，他哭着，大喊着：“别管我，我自己知道怎么做”。“这不都是为了你好，我还不是想让你的画看上去更好看一点？”我的“都是为你好”张口就来。当时也没有觉得有什么大问题，本来就是为他好，做好一点他脸上也有光彩啊。
这件事已经过去一年之久，但它在我的记忆里却越发清晰了。昨天上午，读了李雪的《走出剧情》，那一幕又在我的脑海中浮现了，我才意识到当时的场景有多窒息。我打着“为你好”的幌子，变相地控制着孩子，“不要你觉得，我要我觉得”，我觉得美观的才是真正美观的，我才是对的。你所谓的美观是不符合大众审美标准的，所以我是对的，你就该听我的。这无形中切断了孩子的审美发展和自我成长路径，也挫伤了孩子的自信心。
作为全职妈妈，我一直都在给自己设定一种剧情，那就是我都全职在家带孩子了，那么我就要竭尽全力辅导好孩子的作业，照顾好他们的衣食起居，让家里干干净净、井井有条。在这个剧情里面，我对孩子严格要求，什么都要尽力做到最好；孩子吃饭我要荤素搭配，强制他多吃蔬菜；家里乱七八糟，我就会很生气，很有挫败感。这些东西一旦脱离了我的预期，我就会变得很烦躁。那一年，儿子对我说的最多的话是“别说了”“别管我”“我自己知道”，而且情绪波动很大，动不动就要哭。我自己也很委屈，明明自己为了孩子为了家付出了这么多，怎么就没落到一点好呢？我跟孩儿他爸哭诉，每天要做多少多少家务、孩子哪里又不听话了，说久了，孩他爸也开始烦。我把自己活成了人见人烦的孤家寡人。
现在看来，这一切都是剧情作怪。我想让孩子作业做得完美，身体长得壮壮的，家里整整齐齐的，表面上看是为儿子好，为家庭好，实际上只是为了满足自己做一个“完美”家庭主妇的臆想而已。儿子字写不好了，自然有老师批评，批评的是他，又不是我，我为什么要管那么多呢？究其根本就是不想给老师留下一个“这孩子的父母对孩子的学习一点都不上心”的坏印象。我的潜意识里想要立一个“完美”父母的人设。为了立这些人设，我对孩子吹毛求疵，要求他事事做到尽善尽美，也搞得家里鸡飞狗跳。
有段时间，挫败感太强了，觉得自己在家孩子也没带好，家务也没做明白，哪哪都不行，崩溃到大哭。孩他爸说跟我说：“别把自己逼得那么紧，空了出去走走，骑行一圈，多看看外面。至于孩子的学习就由着他去，只要不掉队就可以。家务想做就做，不想做的时候就不做。我也从来没有要求你每天必须把家里弄得整整齐齐啊，这些东西我也不在乎……”是啊，没有人要求我必须做个“完美”家庭主妇，都是自己给自己的枷锁。“为你好”注定是一场两败俱伤的拉锯战，伤人又伤己。我那些脱口而出的“都是为你好”，让孩子受了多少伤啊！
意识到这些以后，我试着给自己解套。孩子上三年级后，作业方面，我很少去管了，不会再盯着他写作业，让他自主完成，最后我做检查工作就好。家里乱就乱吧，不想收拾的时候就自己看看书，码码字也挺好的。撕掉“为你好”的伪装，专注自我，也给孩子足够宽松的自我成长空间，我发现孩子高兴了，自己也开心了。当然，彻底戒掉“为你好”，是一个相当漫长的过程。直至现在，我还是会经常忍不住“为你好”。但是，我已经可以察觉这背后的逻辑，改变也在一点点发生……
养育孩子没有标准的教科书，每一步都是摸着石头过河的探索。如果在这一过程中，孩子不快乐、自己身心疲倦，那一定是哪里出现了问题，不妨停下来，仔细想想，再出发。很喜欢李雪的一个观点——“能量的流动”，也可以理解为“爱的流动”。只有一个人感觉到内在能量自由流动，不受阻塞时候，他才是鲜活的，快乐也会由此而生。好的亲子关系、家庭关系，以及其他人际关系一定是能够促进这种“能量的流动”的。愿我们都能感受到这种“能量的流动”。
