我不知道自己的感觉是否准确，我身上发生了某些变化。
这几个月以来，我变得越来越放纵自己，以前觉得不能接受的事情现在都感觉无所谓了，最明显的两件事，一个是挂科，一个是回家。
挂科这件事好似平平常常，世界上那么多学生，按照金字塔定律，优秀者总是占少部分的，也就是成绩较差的人占多数，所以考试不及格真的没什么大不了的。可我以前是不能接受这一点的，就算我自暴自弃不追求什么高绩点，也还秉持着一句玩笑般的话——六十分万岁。所以我考过很多六七十分，但没有考过不及格。
然而现在，就在刚刚过去的这个学期，五门考试科目我挂了两科，内心还毫无波动。因为我原来预期是挂三科的，只是有一门编程学科因为比较简单加上有些基础所以蒙混过关。
考试之前，有一段时间，我记不清有多久，我就在想和考试有关的事情，我的想法可能很奇怪，就是自己没有挂过，不如挂一次试试看。我对于现在自己专业所学的那些科目提不起一丝一毫的兴趣，以后的就业也不想做相关的东西，当初因为分数不够没能到自己想去的专业，后来又因为种种原因放弃了转专业，现在看来……也不知道该怎么说，就是自己作的吧。
总之，我放纵自己，上课不听，下课不看，这种状态就像是毒瘾一样，我摆脱不了，也不想摆脱，直到考试周也没有任何改变，一直到考试结束。
结果就是，辅导员给我妈打电话了。
这里就是另一个问题，我不像以前那么想回家了。
放假之前，一个朋友说要不我去找他玩，要是以前的话我会拒绝然后回家，可是这次我答应了。这一次的暑假一共一个半月左右，我要在外面待一个月，而且不是先回家再出来。
我到了朋友那里，只给我妈在微信上说了一声，后面就没再说什么。我好像越来越不知道该和我爸妈说什么了，每次打电话，回答完关于衣食住行的问题，我就不知道再说点什么，除非我提前准备好话题，或者是听我爸说一大通我只要“嗯，对”就可以了。
我开始觉得有好多话就算说了他们也不会懂，不一定是因为有代沟，实际上我觉得别人都不会懂。
那天我妈突然给我打电话了，说辅导员通知她，我挂科了，我简单回复了几句，电话就结束了。然后，我妈在微信上跟我说，省心点。
我觉得有那么一点点的委屈，并不是很强烈，因为我现在什么都无所谓。
那一点点的委屈就是，我的内心我的生活具体怎么样他们并不知道，只是要我“省心点”，别给他们找麻烦，别让他们担心。
是我知道，从小到大我也不能算是一个听话的好孩子，基本上学生能干的坏事——打架逃课去网吧等等我都干过，但是在家里我从不表现得很“叛逆”，而且相比较来说……我真的，算是省心的了。
OK我妈说什么我当然会听，所以我会好好参加补考，这件事就这样吧。
目前来看，我最大的变化就是，几乎所有的事情，我一面想着无所谓，一面又被折磨到死。
我不知道我会变成什么样子，现在做一些记录，免得以后自己不认得自己。
