我必须承认，我还是能从人群中一眼认出你。可惜你从来没有回头看看。你只需要稍稍偏偏头一定就能感觉到我停在你身上炙热的目光。
你好像有自己的小世界。当别人都在为形形色色的节目鼓掌欢呼的时候，你总是低着头在玩手机，仿佛任何事情跟你都没有关系。手机有什么好玩的呢，跟你谈恋爱的时候你也总是这样，总是玩手机很晚才回我消息，还真是很难改掉的坏习惯啊。
我记得在你后面的明明是个男孩子呀，什么时候变成了扎麻花的小女孩了？还拉着你跟你讲话，也不知道在讲什么，靠的那么近。我看见你摇了摇头。都说你又有女朋友了，是这个女孩子吗？如果是的话，那你一定不是真的喜欢她。
也不知道为什么就想写你。大概是因为实在克制不住对你的关注。大概是因为在太多人面前掩饰着，表现出对你毫不在意。
其实是 因为想念。
我追的你。都说感情中付出多的一方，是卑微的。因为是看见你清澈眼眸时心跳突然加快了跳动的节奏。所以再卑微，我也心甘情愿的付出。我还记得一开始我们的生疏。你总是只喊我学姐。刚认识的时候是这样，在一起的时候也是这样，我常常不敢确定，我们是真的在一起了吗？
可是你说“我们是在谈恋爱，只是我们应该互相了解多一些。”
我说“没关系，慢慢来。”
这样的对话让我以为我是你的初恋。从那之后你就开始喊我亲爱的。也许很多人都觉得，情侣之间这样的称呼不都是很正常吗，但是我知道我经营了多久才让你改称呼。
我记得你第一次冲我撒娇的样子。那天我们组织要坐两个小时的车到一个体育馆做志愿者，待到晚上十二点多，会很冷。
我问你带没带厚的外套。你说没有带呀。我就开玩笑的说，我也没有厚外套但是我有好多厚卫衣，要不要借给你一件。你当时毫不犹豫的说好。我瞬间就不知所措了，我以为你一定会拒绝。我还没有反应过来你带着点撒娇的口气说，我也想穿你的衣服，但是好像怪不好意思的。我立马就说那有什么不好意思的，屁颠屁颠给你送到操场上去了。然后你给我买了一大袋子零食，还在我耳边来了一句“晚上少吃点哦，不然不消化。”甜到心底的感觉。
你总说我对你好了。我心里想的是，如果再重新来一次，我还是会努力把全世界最美好的东西都给你。
因为你值得。
后来分手了，她们都说谈的时候就觉得你不够喜欢我，说我的眼里都是你，而你的眼里什么都有，就是没有我。
我选择一个耳朵进，一个耳朵出。
我知道，你是喜欢过我的。在我精神面貌比较邋遢的时候碰到你我会慌然而逃，而你就会给我发消息，你好像特别委屈你说，亲爱的亲爱的，你不要我了吗，你怎么见到我就跑啊，你不喜欢我了吗，没关系，我喜欢你就好。我暗笑你傻瓜，我只想把最好的一面留给你。在我回复你不及时的时候你又会特别委屈的问我，你跑丢了吗？我还以为你跑丢了呢？你还特别认真的问我，可不可以抱一下。居然还问我可以亲你吗！！你直接亲嘛！我哪好意思说可以！！
也是在分手以后，碰到过去的同学，她告诉我她认识一个小学弟是你们宿舍的。那个小学弟说问你当初为什么喜欢我，你说因为觉得我好看。说真的，我还是挺开心你这么说的，因为一见钟情，钟的都是脸。
我知道我们分手的原因有很多。环境，性格，作风，家庭…就算喜欢也走不到最后。
也许本来分手后我们可以做朋友的。刚分手的时候在超市碰见，我和你对视，看见你冲我微笑要挥手的时候，我转身了，屏蔽了你的所有反应。后来舍友告诉我，你当时手举在一半神态可尴尬了。我听完有些愧疚，我为什么就不能大大方方的，做不了情侣可以做朋友啊。但是你也是记仇的，自那以后哪怕我有示好的动作你也不再看我了。
现在回头看看已经过去好久了啊。我自己差点都以为，我是真的不在乎了。其实只是把那份不应该继续蔓延的关心在乎埋藏在心底最深处的一个小箱子里上了锁。靠近时，依然能看到当初那个有着一腔热血，孤勇向前的我自己。
我们之间，也有很多阴暗面。只是不想去写下来。如果真的有机会重来，我也还是会义无反顾的选择喜欢你，还是那句话，因为你值得。
你是我青春的回忆，你是我年少的喜欢，你是我见过，最好看的男孩子啦。
