一直认为我需要的不多。
打开粉色封皮，是一本2019手帐，正是我需要的，心心念却没时间去找到的，一股暖流让我微笑起来，这笑容是从心里的流淌。感受那份简单的快乐、纯真的爱！
似乎遇见了年少的我，一个纯真而简单的自己。
遇见的是自己，似乎是灵魂的邀约，遇见心灵深处的幸福，一瞬已是永恒。不念过往，不问将来，当下我却需要一份你传递来的温暖，这是手可触摸的温暖，足以让我有一个明朗的笑容。
那一日，我将自己交付给绝望，放弃，从我被触发的伤痛里我看见无价值感底层的小婴儿，很饿，没有吃到妈妈的奶水，能解饿的羊奶也没喝到，使劲哭，哭也没用，无人理，孤独，被忽略的，无人爱的婴儿。一幕幕让我看到从一出生我就对自己已经放弃了，不被爱的孩子，我的存在无价值，所以我放弃了生，这种放弃伴随了我几十年，而我完全无觉知，我用外在的阳关面：有用，能干、坚强、对抗着自己的“放弃”。掩盖着自己的脆弱，幼小的我在感受不到爱，我就用恨来要爱，本质是我想要爱，要爸爸的接纳，爸爸对我的放弃形成了我不被爱，我便有了对自己生命存在的放弃，因为我是无价值的。不被爱不应存在所以感到对生的绝望，放弃成了我绝望之下最底层的伤，无价值下掩藏着我的绝望和放弃。这份生命之初的痛是我主型形成的原因：即我不值得存在，因为无价值；在人格模式中我用有价值有用来抵制这份痛，掩盖痛，用能展示的一切力量来对抗，消磨痛。用拯救者模式来对抗受害者模式，用逞强担当责任来对抗无力和脆弱。而不被欢迎的生命形成我副型生命的缺失感，紧紧抓住我的感受，在从小到大至今的生命过程里一直在验证不完美和缺失感。这份痛伴随着自己，无孔不入的干扰我的人生。
当我在毫无准备中遭遇了它们，绝望将我力量消融，放弃将我生命抽空淹没。自己像一滩水一样泼洒在那里，恐惧在体内颤抖，孤独像一个阴影笼罩着我的心，那一刻，我不想被救，不要拯救我，我也拯救不了自己了，我累了，我拯救了他人半生，现在我连自己也不想拯救了，我累了，只想休息，外在的所在意的一切都与我毫无关系了，都令我感到虚妄和不真实，只想自己就这样消失，我站在我之外，我看见了底层的伤痛：“无价值 — 绝望 — 放弃”，太痛了，真痛呀，真糊涂呀，这么被捆绑着活到此年纪，多么可怕的人生啊，抓住这种幻象折磨自己。在内心里对自己说：我是怎么活的？真傻呀，躺在床上，心底冒出话：呼吸停止、呼吸停止、呼吸停止～
感觉自己在作死亡静心，我又似乎是真的在死去，我在慢慢的离去，我的一生就这么结束了，没什么不可以了，没有留恋，没有恐惧了，没有担忧惧怕了,没什么是重要的了，没什么是有意义的了，没什么是过不去的了，全都接纳了，了了，了了，我消失了，在绝望中，将自己彻底放弃～
被一阵心痛唤醒过来，弹跳着坐直起身，爆发了一阵咳嗽，我还活着，我看见了，原来我还不想放弃自己，我的身体在唤醒我，用心脏的疼痛提醒我要活着，我的心里开始松动了，暖了，我的心真的平静了，给自己解套了。
我遇见并穿越了一次最底层的伤痛：绝望，放弃，无价值。
原来除了生，其他一切真没那么重要，是我的感觉在制造我人生的障碍，没有复杂的人生和事，只有复杂的头脑制造的感觉在控制我到人生，一切真的很简单啊，我意识到这是我的最真实的最原本的我的剧本，我在这部剧本里制造痛，抗拒痛。我感到了，我不信任自己，从而不接纳自己，我用一个理想的我来对抗我的无价值，我不接纳现实的我来对抗我的绝望，我用美好来对抗我对自己的放弃，在人格模式中我在折磨自己，我一直在玩这个游戏并乐此不疲，并殃及外界，我用达不到理想的我来投射给外界，以为那是父亲的期望，实质是我自己幻想的理想的我，我对自己的不满和愤怒变换成是对父亲的不满和愤怒，我在用这些故事不断丰盈剧本，只为演成一部被抛弃，不被爱的悲情剧。我沉浸其中自得其乐，却怪罪父亲和他人。
现实是父亲一直是爱我的，他在我出生以后一直对我宠爱，呵护，尽所能给我所有的照顾和疼爱，而我只认同妈妈对我的爱，为了表达对妈妈的忠诚，我抗拒看见爸爸对我的爱，我只感受未出生前的和婴儿时期的内在小孩的感受，抓住缺失感演变为不被爱和不被接纳，以此完成底层伤痛的绝望和放弃，从而看不见完整的存在的父爱。父爱是天空，我是一朵云，阴雨绵绵，只为配合悲情剧，我忽略了整个天空的存在，执着于自己的故事中。
这是神给我的功课呀，要用痛来唤醒我，让我看见自编自演的剧本是多么的可笑，执着于伤痛，看不见完整的存在，愚笨的自己是迷失的灵魂，这一次穿越了绝望，放弃之痛，醒来，懂了，我在不信任世界，不信任自己的感受中看见不接纳自己，并将它们合理性，人格模式的限制性信念在ego的操作下狡猾的控制着我，让我感到不自由和不自信，让我的感受占据主要地位，让我错认主人翁，迷失在红尘深处，远离大道，偏离回归的轨道。
信任，在谷底开始建立，从底层的伤痛中整合，接纳，在对自己的信任中升起，我与外界为一体，感受到真实的我，放下理想化的我，我拥抱真实的自己，接纳的勇气在平和中冉冉升起，照亮回家之路！
