夜里，一个人，看着电视，一首乐队的歌，竟意外感动，明明在白日里，那是完全不会发生的事情。

我悄悄地想，不知从何时开始，我在不停地克制自己的感动，好像那是什么丢脸的事情。

确实，我没在家以外的地方哭过，就是在家里，当着亲人的面，我的眼泪也会一忍再忍，直到把它憋下来。

但我不得不承认，我是个愿意感动的人，因为感动，实在美好。

每到假期，我就会嚷着妈妈陪我一起看电视，看我喜欢的电视，或是我早就粗略看过的电视。

再看一遍，算是分享，不过，每次总能从不同的电视中看到新鲜的东西，那是第一次没能看到的。

时间久了，我们就会习惯一起看电视，就像我习惯了当稍有感动的情节出现时妈妈就会感动涕零的画面。

而我的反应，总是像站在制高点的俯瞰者一样，笑着嗔怪她，看不出那是套路，就连这样也会感动。

可心里，明明感动的要命。

我控制着眼泪，不让它流下来，甚至控制着不让自己感动，那些瞬间总是觉得，强有力的伪装是我全部能力和人格的体现。

眼泪，不能流给别人看，即使要流，也要流进心里。

在妈妈无数次的感动之后，我再也没有和她一起看过电视剧或者电影，我总是挑一些搞笑的综艺和她一起看，而那些无关痛痒的感动，还是留给自己。

我不想伪装，伪装很累，但是，感动，好像不是可以一起分享的情感，总觉得，会感动的人不坚强。

可在不知不觉中，还是感动了。

跟妈妈分享电视的时候，我总能头头是道。我能说，我也会说，这事，恐怕也只有家里人知道。

伪装的事，真的让人心虚。

前段时间和妈妈一起看新闻，偶然扫到一眼娱乐新闻，说是某某明星的人设崩了，令人唏嘘，不过。

我倒有点同情。

我没有人设，只是不巧，大众给我设了一个，而之后，我的种种行动不断打破那个人设，而我的伪装又让那人设保留了一丝破碎的灵魂，总之，在大众眼里，我该是个“奇怪”的人。

好在只有一个人的时候，我不会伪装，也足够坦率。那天听到乐队的那首歌，我没有控制我的感动。

我喜欢两种音乐，第一种是词曲好的，范畴很广，第二种则是乐队的音乐，这一种，纯粹是喜欢乐队的天真和真诚。

真实的情感，像极了不伪装时候的我。

害怕被人说我不够好，害怕自己做的不够好演绎不好“大众人设”，害怕失去在乎，而最后，我终于被包裹得只剩下那个只能独自在黑暗中摸索感动的一面了。

一个人的时候，更自在，思绪更多，也更像自己。至少，我不会控制感动。

感动，确实是个好东西，不会上瘾，却也挥之不去。

感动的流泪，本来就顺理成章，就像是在为自己开脱，也像是在说服自己，不过，我真的需要，放松一点，再放松一点。

我不太记得最开始想到这个标题的时候我要表达的内容，也不太知道为什么会开始感触而写下这篇文章，只是想写。

最近总能看到一些文章，在表达对孤独的看法，甚至我自己，也曾大言不惭，对这个词下了定义，其实孤独，不算好词，却也是最好的词，要看怎么用，也看你是什么样的人。

我喜欢这个词，或许只是喜欢这种表达，又或者这个词能让安静的我做回自己。

不知为什么，突然想到《山河故人》，说来惭愧，我并没有完整认真地看过，但我很喜欢，很喜欢电影的结局。

在异国他乡的女主角，不再年轻，也没有家人的陪伴，却能那么幸福地跳着本该和最爱的人一起跳的广场舞。

没了大众认知上对国外浪漫气氛的烘托，也没有多浪漫的舞蹈，明明贫瘠的土壤，却浪漫得发慌。

她得多从容，她得多感动，才能学会坚强，学会理性，也学会让自己幸福。

我走在每一条路上总能看见不同的芬芳，每一个瞬间的感动都如潮涌，我克制的时候，又悄悄将它们推远。

感动的时候，我常常忘记了不好的回忆，因为大脑，在同一时间只能承载一种情绪，感动的时候，很轻松也很快乐，所以哭着也能笑。

那或许只是一个引子，冥冥之中，很多事情都会被颠覆，我看到了他的一面，又道听途说，更把他否认，而他也只看到了我的一面。

真好，那我们，不就扯平了吗！那我们，不如都摘下面具吧！

那大概只是天真的想法，不过，我不喜欢被猜疑，我也从不猜疑别人，我对人，总是不太疏远，也不太亲近。

那不是要改的问题，我在做我想做的事情，做舒服的事情，那样就够了。

感动这事，只能留给在乎你的人，和自己。美好的情感，永远都要留给懂的人！