在第一期的时候，我通过麦子老师给我发的消息，看到了麦子老师要创训练营，我就和我女儿商量要不要上，我女儿也是很建议让我上这个训练营。然后我就上这个训练营。通过第一期我学到了，为孩子立界限，为婚姻立界线等等非常多的知识。

我学完第一期女儿也是感觉到了我的变化，她说我变得非常的好。

在第二期的时候我也是通过第一期感觉学习的不错，所以就又上了第二期，上第二期的时候。我就感觉。又进步了不少。说话流畅的也不少。

第一期和第二期一直都是做的思维导图，让我的头脑更灵活了。我的知识也又丰富了不少。

第三期的时候也就是上一期。在上第三期的时候，我通过小伙伴们的鼓励等等，我的普通话已经非常流畅，我中间也当过一次主持人，当的也是挺好的小伙伴们也鼓励我。

自从当过主持人以后，我就感觉我的普通话标准了不少，就感觉自己活得充实了不少，不像以前什么事都不做，一天天空荡荡的，只知道玩手机，现在有了作业，老师布置的任务我都可以，把我空荡荡的时间补充起来，弄得充实起来，生活也丰富了不少，充实了不少。

第四期也就是这一期。我学到了。 亲密关系。主要是学的是。 亲密关系之十四（为爱“存款”）

如何智慧“存款”，存一进百，让丈夫感受到爱？

如何智慧“存款”，存一进百，让妻子感受到爱。？

情绪词汇会总

负面情绪

悲伤，懊恼、沮丧、失望，灰心，心痛，难过，可怜、委屈，气得想哭，心碎，消沉，不爽、泄气，伤心，哀伤、忧郁、可怕、后悔、无聊，别扭、苦恼，痛苦，辛苦、很苦，很累、冷淡；

闷闷不乐、不高兴、不快乐、不舒服、压迫感、受伤害、没希望、悲痛、感到难过，感到可惜、悔恨、凄惨、绝望，自暴自弃、虚空、孤单，寂寞、苦闷、迷茫，无助、无奈、疑惑，麻木，可惜、失落；

被遗弃、无力感、无依无靠、失魂落魄、生气，愤怒，怨恨、被骗、气愤、厌恶、极度不满，触怒、受挫折、愤慨、烦躁，恼怒、悔恨、怀恨在心、狂怒，讨厌、恼火、怨恨、无奈、被误会、被压抑、被勉强、被激怒、被控制、被陷害、被利用、被出卖，莫名其妙、不怀好意、怒气冲冲，令人讨厌、羞耻，羞愧、自卑、怕羞，惭愧、内疚、丢脸、想逃；

挫折感、被冤枉，冒犯、触怒、惊恐、被批评，被拒绝、被嘲笑、被轻视、窘迫不安，被羞辱、没面子、没信心，被忽视、被忽略、不怀好意，不好意思，不被重视，不被尊重、焦虑，挣扎、矛盾、紧张，惊慌、慌张恐惧，着急，害怕、惧怕、无助，不安，担心、忧郁、混乱，烦躁、糟糕，窒息感；

怪怪的、被惊吓、被抛弃、不安全，被虐待、恐怕、不舒服、不知所措、无所适从、心烦意乱、乱七八糟、乱成一团、无可奈何、无能为力，心神不安、讨厌、憎恶、轻蔑，不喜欢、令人作呕、惊讶惊奇、吃惊……

以上这些情绪词汇，你可以把它打印出来，当家人发生冲突时，一起从中找到能表达当时的情绪的词汇，并告知对方，不需要大吼大叫，或人身攻击。

例如：刚才你在孩子面前这样大声对我“喊叫”，我感到很难过，我感受到被冒犯，不被尊重，现在，我有点烦燥、不喜欢这种感觉，我希望你下次可以不在孩子面前说我，即使我做得不好。

正面情绪：

开心、喜悦，喜乐，高兴、快活，快乐，快乐的不得了，很好、不错，蛮好、爽快、舒服，舒畅、放心，愉快，感恩、感激、感谢、兴高采烈、崇拜、欢喜、欢愉，满足、满意，陶醉、乐观，夸赞、幸福、感到快乐，快乐有趣、心醉神迷、得意洋洋、很得意、很自豪，有信心、有把握、很独立，很享受、很安慰、很光荣、很不错，很满意。

有盼望、有成就感、有安全感、有感兴趣，被称赞、被尊重、被激励、被重视，被吸引、被认同，被了解、被欣赏、被鼓舞、被信任，被接纳、被呵护、被包容、被肯定、被关心、被需要、被体谅；

有能力、被爱、亲密、幸福、甜蜜、贴心、温馨，温暖、安慰、感激、亲密感，触电感、归属感，受感动、被关心、被呵护，细心体贴、兴奋，振奋，惊喜，痛快过瘾，欣喜若狂，兴高采烈，兴致勃勃，仁慈，体谅，细心体贴、慷慨，有同情心、温和、有活力、生气勃勃、有精力。

爱的行动

睡前给彼此一个拥抱，祝对方有个好梦。出门时，彼此询问知晓今天会发生在对方身上的事情，提醒对方注意交通安全，带齐物品文件，给对方一个拥抱。每天回家时，找机会彼此分享今天所发生的至少一件事，同时分享你对这些事的感受。

第13，亲密关系，（婚姻入境者）

没有“围墙”的婚姻

我感到我们没有自己的空间，有一种无名的窒息感，我很焦虑。周末，看着邻居一家一家地出游，我只有自己带着儿子去玩；别的家庭都是一家人一起吃饭，而我和儿子只有“大饭堂”，和十几个工人一起吃饭，吃慢点都有可能没菜吃。虽然住着二百多平米的大house，却有着住在深山老林里深深的孤独。在丈夫的心目中，工作、业务、工人更重要，他的时间精力都在这些事上，对我们母子的情感需求视而不见，我们为此经常吵架，有时“冷战”一个多月，我意识到，我的婚姻遭遇了“入侵者”。

慎防入侵者！

自从女儿出生后，他不再上交工资卡，也很少给项容买礼物；女儿成了丈夫的焦点，除了工作以外，老公把所有的时间都用在女儿身上，女儿的喜怒哀乐都牵扯着丈夫的神经，为了女儿，丈夫可以做任何事，只要她宝贝女儿高兴，就连妻子管教女儿他都会跟妻子大吵一架，妥妥的女儿奴，这让妻子倍感失落。也许很多人的婚姻中没有第三者、没有“小三”的介入，但介入婚姻破坏婚姻的不止“第三者”“小三”，比“小三”每具杀伤力的很可能随时随地潜伏在你家！

重修筑婚姻“护城河

虽然没有出轨，但“小三”却真真实实地存在于两人的婚姻中，他们可能是儿女、可能是父母、可能是工作、可能是名和利，只要夫妻一方认为这些东西比夫妻关系重要，它就成了破坏婚姻的“小三”！是幸福婚姻的“强盗”，它们无时无刻在剥夺你们的幸福，在不知不觉中“蛙空”婚姻与家庭。

守护婚姻可行性建议：

1，正确排序：夫妻关系第一位。

2，警惕身边的“小三”，调整航向转向夫妻关系。

3，刻意经营二人的情感花园。

第12亲密关系之（在冲突中成长）

“沉重”的负担-激怒

他对我有很高的要求，我经常会觉得他不爱我才对我高要求，在我看来，大部份冲突都是他不对，我期待他对我说对不起，但他很少这么做。在我看来，冲突是一个不断的过程，两个来自不同原生家庭的人要生活在一个屋檐下，冲突是必然的。夫妻两人的冲突如果不能设法共赢，那就要试图去平和，最起码避免重蹈覆辙。梦想很美好现实很骨感，每一次不和都变成我们俩“沉重”的负担，常常导致丈夫非常的恼火，而我也嚎啕大哭。

避免冲突？一千万不要

第二天早上起来，吃完早餐后，我邀请丈夫到我们的房间，我们就昨晚上吵架的事聊起来。我们彼此道歉，分拆这件事的始末，讨论我们的处理方式，表达我们各自的需求，最后，我们决定，孩子不跟婆婆回去，但会增加带儿子回爷爷奶奶家的次数。我也向婆婆道歉，同时表达对她的感谢。

动态的成长，而非静止的孤立。

当夫妻之间发生冲突，我们不需要想着“卷起袖子大干一场”，对我们来说，冲突不再是必须打赢的仗，或是必须躲避的炸弹。我们需要识别以下这三个重要的成长要点：

1，首先，我们要意识到婚姻是动态的成长，而非静止的孤立

2，我们要学会欣赏彼此的差异

3，在我成长的过程中

我总认为说“对不起”是弱者，只有输家才需要道歉，后来我才明白，冲突中首先说“对不起”其实是更艰难更坚强的事，但当你这么做的时候：你将会变成一个比你自己更强大的人。“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢，你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说：容我去掉你眼中的刺呢，你这假冒伪善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”

冲突变成长

1，夫妻两人之中其中一个肚子饿或疲劳的时候，不要设法解决冲突，因为在血糖低的时候，情绪会更加的脆弱。

不使用侮辱性的语言，针对事不针对人，尽量保持镇静，把持住自己，你会很惊讶，一点点控制就可以防止身体上的过分。

2，在冲突当中不要走开，

3，事先决定不提高嗓门或语调，

4，尽量在睡觉前解决冲突

5，决定先说“对不起”

第11亲密关系之（拨开婚姻的迷雾）

什么是依附关系？

比如：孩子小时经常更换保姆、更换亲密照顾者。三个月外婆照顾、三个后奶奶照顾、有时又交给姑姑照顾，有时让保姆照顾，不断变换亲密照顾者的成长经历，孩子就会形成“这个世界是不安定的，我是不受欢迎的”价值观，他看世界也是不安全的，孩子会容易出现“无法信任别人”、“敏感、多疑”的性格缺陷。

四种依附类型的表现

爱可以是很痛苦的，你最爱的那个人有可能也是带给你最大痛苦的人，18个月大的孩子的依附形态可以预测他18岁以后的依附形态，身旁的人际环境可以影响脑部的发展，所以我经常提醒学员：不要把孩子交给保姆或长辈来带，让孩子成为留守儿童。

安全型的人

他看自己是好的，行的，有能力的、有价值的；看别人也是好的，、行的、有价值的；情感较成熟、有弹性、对人有信任感；能适度依赖、也不怕被人依赖；能给人空间、也能与人亲密。

逃避型的人

看自己是好的、行的、有价值的；看别人却是不好的、不行的、没有价值的；过度需要掌控、不分享感受、不易透露自己的心情；不易信任或依靠别人、怕被别人依赖。倾向以事、物取代人际情感交流；别人较常抱怨的是他/她独立，高傲。

焦虑型的人

看自己是不好的、不行的，没有价值的；而看别人却是好的、行的、有价值的；对爱饥渴、怕被抛弃、怕别人不想与他亲近；过度敏感、容易受伤，对亲密对象常常爱恨交加；别人较常抱怨的是他/她情感太过依赖、不给人空间。

紊乱行的人

看自己是不好的、不行的，没有价值的；看别人也是不好的、不行的，没有价值的；对爱饥渴、却充满恐惧，无法信任别人；徘徊于麻木，拒人于千里之外的极端逃避型和焦虑，常被强烈情绪淹没，对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型之间。逃避型的人有很强的能独立，有空间的部分，所以要努力发展能依赖能亲密的部分。而焦虑型的人正好相反，若想要有健康，快乐的人际关系，每个人都要成长，让人格中不同部分能均衡发展。

破局：借着爱自我完善

结婚不是两个人在一起，拿个结婚证合法同居那么简单，婚姻是两个家族的关系的组合，夫妻双方都带着原生家庭的“印记”进入新家庭，过去的行为模式、价值观都会在二人的生活中展露无遗。不同依附关系形态会产生不同的亲密关系，在四种关系中，紊乱型、焦虑型、逃避型这三种依附类型都会产生较多的冲突，家庭关系较易陷入焦虑、痛苦中，家庭出现危机的机会较大。有人会问，如何才能让婚姻幸福美满？答案是努力成为“安全型的人”。这种性格的人靠谱、情商高、有趣有爱，夫妻关系及亲子关系都很好。

路在何方

学会有效处理差异与冲突。了解你的配偶是哪类型人格，你是不是更能理解他的“坏脾气“了？其实很多时候，你的配偶他的一些行为模式都不是他自己想这么做的，奈何在过去的成长环境中，亲密照顾者让他形成了现今的依附形态，深深影响他的思维习惯及行为模式。比如，一个脾气暴躁的母亲一时没控制住打了孩子，打完后自己非常自责内疚；一个丈夫不喜欢洗澡，一周才洗一次，妻子无法忍受他的卫生习惯，为此分房睡。在这些差异与冲突中，作为一体的夫妻俩，了解他的成长轨迹后，多些包容，多些沟通。大家可以坐下聊聊，把你感受说出来，把你的期待表达出来，在二人差异之间找到平衡点，以此为双方共同的行为模式。

刻意地经营友情

两个人决定进入神圣的婚姻殿堂，我相信大部分人都是基于爱情。健康的婚姻除了爱情之外，它应该还有友情。夫妻俩除了是丈夫与妻子的关系外，应该还是双向奔赴的“战友”，这种关系比爱情更深更广更宽，快乐时一起分享、失败时彼此搀扶、迷茫时彼此鼓励，在人生的道路上风雨同舟，需要的时候可以为对方挡子弹。这样的关系需要夫妻俩用心经营，具体的操作参考《爱的五种语言》

比翼双飞

人的一生，所有的关系都不能代替个人成长，人在思考自己而不是思考他人的过程中，才产生智慧。当我们不再以对抗的姿态，对待内部的分裂和痛苦，不再试图消除孤独，而是学着和孤独共处，那我们才真正成为一个完整、纯正、成熟而内心澄清明净的人。为此，发展健全的自我，不要企图通过向对方索取满足自己的需求，不断成长，让自己成熟起来。一个自身饥饿的人，是不愿意将食物奉送给别人的。同样一个不够爱自己的人，给予别人的爱也很贫瘠，不是因为他小气，而是你不能让他付出自己没有，或者没有见识过的东西。好的人生，不过是我们努力接纳自己，然后尽力成为自己喜欢的样子。而好的婚姻，是我们彼此都愿意付出爱意，愿意帮助对方成为自己喜欢的样子。婚姻的本质，不只为了让自己幸福，也是为了让对方幸福。

随笔