20220827读书笔记：

1、找到不同的合作方式---没有不合作的孩子，只有不懂得方法的父母。

2、不愿意跟其他人说自己的心事、感受和想法的来访者，别人认为他脾气暴躁，情绪无法发泄。

3、咨询师第一次见小华，小华不停的眨眼，咨询师很敏感，排查小华是否有生理上的问题，排除后咨询师知道小华是焦虑导致。

4、因为考虑到小华的焦虑，咨询师在第二次咨询时将主导权交给小华，只要求最后10分钟安排聊天即可。当咨询师这么做后，小华很开心，也立刻决定了在咨询中要做什么，而且也注意到，他拿到主导权的同时，眼睛也恢复正常了。

5、最后10分钟到了的时候，小华不遵守约定，并且说：刚刚有人答应和你聊天了吗？当我们遇到这样的来访者，是不是会有情绪出来？咨询师也很惊愕，差点儿说不出话来，因为实在出乎意料。然后，咨询师马上心里想：他这么做一定有一个重要的理由，只是咨询师现在还不知道，同时心里也在想他的理由：他不安，所以不想说；他想挑战咨询师，看咨询师会不会生气等等。

6、咨询师调整好自己的情绪后，问小华：老师觉得你不想跟我谈心事，一定有一个重要的理由。我想知道，那是什么？

7、结果，小华从椅子上站了起来，对咨询师大吼大叫地说：对，我就是不想和你说心事，怎样？有什么心事好说的，我没有啦，我不用说心事，所以你婷灏，我不必咨询。

8、到这里，是不是很多咨询师就稳不住了，很多咨询师就不想做这个咨询了，这孩子太不按常理出牌。我们咨询做不下去，大部分是咨询师不想做，不是来访者不想做，所以，小华换了好几个咨询师。如果陈意文老师跟其他的咨询师一样，那就没有后面的故事，小华也可能还是原来的样子。

9、陈意文老师没有生气，而是看着小华，缓缓的对他说：我知道你不想咨询，也不想和我说心事，我可以帮忙让你不必来做咨询。----我们找到来访者想要的，顺着他想要的，告诉他，我们有办法帮他实现不想来做咨询的目标。

10、我们看看陈意文老师是怎么做的？ 我很诚恳的看着小华，告诉他就算我打电话告诉社工他下次不必来做咨询了，但只要问题没有得到解决，就算把我换掉，也还是会有其他心理咨询师的。但我可以帮忙的是，在最短的时间内，跟小华一起解决他的问题，尽量减少他的咨询次数。同时，他不想说心事，他并不用跟我说。所以，我们见面只要解决问题就好了。

11、当陈意文老师这么说后，小华高兴的点了点头。

12、第3次咨询，小华主动说:我们不必说心事，也不必聊天。

13、陈老师点点头，我在想，不是要聊问题吗？不聊天怎么说问题，陈意文老师很巧妙的避开了这个问题。然后陈意文老师提醒小华：最后10分钟要讨论问题。

14、最后10分钟到时，小华用带着不友善的口气与她讨论她的困扰（令社工和老师觉得困扰的问题）。

15、用这样的方式咨询来6次，陈老师协助小华减少了行为问题。

16、总结：与小华的咨询关系并非相亲相爱，但是通过合作，同样可以解决问题。

17、好处：咨询师不用费尽心思帮助小华，小华从互动中得到自主权，进而愿意自我改变。

18、反思：你成全我，我成全你；

你成就我，我成就你。

接受咨询的限制，但永远不放弃希望。

不以改变为目的，才有改变的可能。

站在来访者的角度，让来访者告诉我们，我们怎么做第他是最有帮助的？是他最愿意去做的？

19、合作不是只有一种模式：

没有不合作的咨询对象，只有不懂得合作方法的心理师。

没有不合作的孩子，只有不懂得正确方法的家长

并非咨询对象难缠或抗拒，只是我们还没有找到方法和他在一起。

合作代表是可以一起工作，并不一定是气氛良好、相亲相爱。有的咨询对象可能怒气冲冲或冷漠，这些都是可以接受的：他这么做，一定有一个非常重要的理由。

20、当孩子有偏差行为时，我们可以问自己：

他这么做的背后一定有一个重要的理由，那是什么呢？这句话可以：

1）舒缓我们的心情

2）对他快速产生同理心

3）达到换位思考的目的。

4）之后再问他：我相信你这么做一定有一个重要的理由，那是什么？请告诉我可以吗？

21、改变永远在发生

改变永远在发生，暂时不合作也是一种表达方式。

我们要以不同的方式来与孩子合作+跟随孩子的脚步与脉络+提供孩子想要的

22、与孩子谈话的意义：

协助孩子得到他们想要的目标

目标是孩子想要的，而不是我们父母认为的孩子的目标

或是  孩子该去处理的课题

23、父母要与孩子建立不同的合作关系

尊重孩子

往他想要的目标前进

提供他最适合的协助

24、父母与孩子之间，整体而言是一种合作互动的关系。

25、孩子有自己的目标+也有自己的解决方法+父母只是引导者+创造一种合作气氛+帮助孩子早日实现目标。

26、案例：如果今天孩子放学回来一直在玩电脑游戏，不愿写功课，你是如何处理的？

1）先告诉自己孩子这么做一定有一个重要的理由。

2）再问孩子：你这么做一定有一个重要的理由，那是什么？

3）与孩子一起讨论较好的