之前我们公司有一个女同事，我们常常会发现她有时脸色不太好，有时就是手臂青一块紫一块的，有时甚至有还类似刀疤的痕迹。不过刚来的时候不熟，我们也没问，后来熟悉了，才听她说起她与男朋友的事情。
相处了一段时间后，她觉得自己与男朋友不是很合适，就提出分手。想不到她男朋友一听完这话，立马跑到厨房，抄起一把菜刀，扬言道：“你要是跟我分手，我现在就死在你面前！”
说完就要把刀往手上砍去，女朋友见状，就去夺走菜刀，然后两人就纠缠在一起，所以手上那些伤痕就是这么来的。她说其实之前还有一次更严重的，就是为了去夺刀，结果夺不过来，眼看他要把刀砍在手上时，我这同事伸手去挡，结果自己手伤了，还好那刀比较钝，不然手就没了。
我问既然是这样，那为什么不早点分开呢？
她说：“分不了啊，我一提分手，他就要自杀，说要死在我面前，还说没有我就活不下去了。我看他那种伤心欲绝的样子，就心软了。”
以前不知道这是什么原因造成的，现在才知道，她男朋友这种行为就是情感勒索。
这个概念是苏珊·福沃德在《情感勒索》里提出来的，她是美国著名的心理治疗师，同时还是一名畅销书作家和演说家，并在美国广播公司主持节目。在洛杉矶有自己的心理治疗私人门诊，她的作品有《原生家庭》《如何识破男人的谎言》等，其中《有害的父母》和《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。目前她的作品被翻译成15种文字，在全球发行。
《情感勒索》这本书讲到了什么是情感勒索，情感勒索者与受害者分别有什么表现，以及情感勒索的影响和相对应的解决方法。
一、什么是情感勒索以及它的四种形态
情感勒索简单来说就是，双方发生争执时，其中一方以双方感情作为要挟，它存在于职场关系、婚恋关系和亲子关系当中。
它有四种表现形态：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。
（1）施暴者
这类型还分成了两种，一种是积极施暴者。这种就是简单粗暴型，比如说最常见的就是他们会说：
“不听我的话就给我出去！”
“如果你不能天天加班，就没有机会升职。”
“如果你想跟我离婚，那你以后就别再想见到孩子”
另一种就是消极施暴者。他们不会用语言来表达自己的不满或者愤怒。比如说两夫妻吵架，其中一方不理睬另一方，无论对方道歉或是积极想要沟通，都无济于事。他们只保持着一种态度，那就是一言不发。
（2）自虐者
这种比较好理解，我开头那个同事的例子就是属于自虐者。这种人经常会说：
“你要离开我，我就死给你看！”
“你不按我说的做，我就不吃饭，我就毁掉自己！”
“你要哄我开心，不然我就不去上班。”
自虐型的人希望对方可以付出更多的关爱、可以像个成年人一样“为所有的事情负责”，而自己则当个巨婴。
（3）悲情者
这种人简单来说就是会在我们面前演一出好戏，让别人觉得他们人畜无害。他们通常会表现得很无辜，但是却有办法让人觉得所有的不开心甚至是沮丧都是由我们造成的，总有办法让我们觉得良心过意不去。
举一个我身边的真实例子。我姐姐的婆婆就是这是属于这种悲情者。比如，上个月台风“山竹”快来的时候，我姐夫就打电话想关心一下他妈妈（因为他们没有住一起）。然后他妈妈就回了一句：“怎么了？突然这么关心我，是不是要来找我要钱？”
然后过了几天，台风停了，她又到处跟那些亲戚们呻吟：“我这个儿子都没孝心的，都比不上外人啊，台风那么大的时候都不关心我一下，心里都没有我这个妈了……”我姐夫只能是哭笑不得。
（4）引诱者
这类勒索者的做法就是提供物质上或者情感上的奖赏，目的只为让对方对他们言听计从。
比如书中举了一个例子，朱莉跟亚历克斯在一起时，亚历克斯就给她买电脑、请保姆照顾她的孩子，但是他要求朱莉必须放弃晚上写剧本的时间、放弃自己原来的朋友，甚至要把孩子送回亲生父亲那里。
每件礼物或承诺背后都充满着无穷尽的要求，只要你照他说的做到一个，那就还有下一个。但是这种情感勒索者却是最不容易察觉出来的，因此，在下一次有人给我们甜头的时候，我们先要看看背后是否要付出什么代价。
二、情感勒索者与受害者的表现
1、情感勒索者的常见表现
（1）自我中心
这类型的勒索者表现就是自己想要得到的东西，现在就要，不考虑别人的感受，只在乎自己。如果这一刻得不到想要的东西，他们就会给对方施加压力，表现出情感勒索的姿态，并且还可能加上一句：“你不是爱我吗？我这点小要求也不能帮我做吗？”
（2）小题大做
小题大做型的人会表现得情绪反应过度，比如，不喜欢独立的女性，怕自己被遗弃，同时对自己的需求又不好意思承认，内心恐惧，从而导致对别人进行情感勒索。
（3）好为人师
这种人的口头禅就是：“都是为你好！”比如前面说到的那个亚力克斯，表面上是在给朱莉好处、帮助她，事实上只是为了满足自己背后的要求。
2、受害者的物质
（1）和平主义者
这个用我们的话来说就是：老好人。怕别人生气，担心与别人起争执，无论是对朋友还是家人，只要他们发现别人有不太同意的表现，就马上表示妥协，以为退一步真的海阔天空。
（2）圣母心
圣母心类型的人同情心泛滥，容易被别人的情绪需求所困，如果别人流着泪对他们提出要求，他们就会变得非常感性，甚至对自身的利益视而不见。
（3）自己为情感勒索者提供条件
情感勒索者的方法为什么百试不爽？原因就是你自己正在为他们提供条件。你让他们知道了用哪种方法可以得到自己想要的东西。比如我开头那个同事，为什么说分不开，那是因为她让男朋友知道了，用这种自虐的方式可以让她留下来。
三、情感勒索的影响和应对方式
福沃德博士告诉我们，情感勒索最大的影响就是自我完整性的缺失。我们对情感勒索者的退让与妥协，哪怕他们提出来的那些要求，违背了我们的内心或是行为的标准，但是我们还是无法拒绝，这其实就是自我完整性的缺失。
判断自我完整性缺失可以自己用这些问题评估一下：
·我可以坚持自己的原则吗？
·我能做我自己吗？我是不是会对别人唯命是从？
·我说实话了吗？
既然影响这么大，我们就应该提前学会如何摆脱情感勒索。苏珊·福沃德认为改变就先要让情感勒索者知道我们的决定。她提出了四种策略来终结情感勒索。
（1）非防御性沟通
对于情感勒索者通过暴力在、威胁等方式引起我们心中的恐惧或罪恶感时，我们不能硬碰硬，比如可以这么说：
·对不起，让你这么生气。
·你的想法值得深思。
·等你平静下来，我们再来聊。
（2）化敌为友
这是一种以退为进的方法，可以试图转移勒索者的谈话方向。例如可以问：
·你能不能提供一些建议，让我们来解决问题？
·你能不能告诉我，为什么你这么生气？
·你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
（3）条件交换
希望对方做出改变的同时，自己也要做出让步，条件交换可以让双方共同解决问题，获得自己想要的东西，并且避免了冲突。
（4）运用幽默
用自己的幽默运用到一段关系当中。据说苏格拉底的妻子赞西佩是世界三大悍妇之一。赞西佩有一次跟苏格拉底吵完架之后，向苏格拉底泼了一壶水，湿透了的苏格拉底留下了一句话：“雷鸣之后，通常都会下雨。”
也许我们没有苏格拉底这样的智慧，但是我们可以用我们的幽默来化解双方敌对的关系，减少恐惧感。
《情感勒索》这本书告诉我们，遇到情感勒索时，应该如何处理才是正确的。一段健康的亲密关系不应该是一方勒索一方屈服，而应该是彼此关爱，彼此尊重，彼此成长，双方都享有更健康的人际关系，从而获得更高质量的生活。
