首先要说一下，这个题目。为什么起作“忆想”？那说这个的时候，我就要牵扯出自己心底对姥姥的那份思念。忆是说我儿时在姥姥跟前长大的时光，对我而言是二十多年来最欢乐的时光，没有之一。想是自己心里一直都心存幻想，觉得姥姥还活着，从来未曾离开我。很早以前听过有句话，好像是用来形容爱人之间，叫“念念不忘，必有回响”，我却觉得放在这里形容我对姥姥的不舍反倒更贴切些。
小时候，我是家里第一个孩子，在我们家这边没有那么独宠，但在姥姥家，我却独有着大家的宠爱。整体说来，我最钟情的也最无法割舍的便是姥姥对我的爱。
姥姥是那个时候十里八乡有名的“赤脚医生”，谁家孩子有个头疼脑热啥的，不管是哪个村，都会来找姥姥，姥姥也会上门去问诊。我印象最深的就是有一年乡里的小孩子打疫苗，姥姥的小药房里挤了好多大人小孩儿，有的是已经打完了，等着拿糖豆儿；有的是还没打，孩子就开始哇哇大哭，边哭边跟姥姥商量“你轻点打，中不中？”我在大门底下的三轮车驾驶座上听的不亦乐乎，心想：打个针还讨价还价，要是我肯定受不了……但好在坐在药房里的是姥姥，她有着多年的行医经验，这些娃娃的种种刁蛮对她来说已经是司空见惯……
印象中姥姥的慈爱是多过严厉的，小时候很喜欢过生日，因为每次过生日，姥姥都会记得，她会早早就煮好鸡蛋和白蒜瓣儿，还会煮很多好吃的，等着妈妈带我和弟弟去过生日。长大后便不再喜欢过生日，一是因为再没有姥姥陪我一起，再就是因为没有姥姥煮的白水鸡蛋和白蒜，也许是因为没有了老家北方冬天的漫天大雪纷飞吧，归根结底我感觉还是因为少了我心底挚爱的那个人吧。不想用太确定的话来表达我对姥姥的爱，是怕自己每强调一次，心里的思念就会更强烈一分，姥姥对我而言，始终是每每想起就会心里倍感亲切的温暖，但姥姥的离开却是每每想起就会潸然泪下的痛点。呵……写着写着又一下自己把自己带到了痛苦的边缘……哎呀喂，我要多去念一念姥姥与我而言的那些欢乐和幸福，不能再总拿痛处来一次又一次的剥开来换同情，我想这样的话对姥姥是不公，对她给予我的爱也是不正确的。
也许是因为对姥姥的爱太过深切，以至于现在每每想起她走之前的最后一面我没见到，都会难过上好一会儿。也会因为这个原因我想姥姥的时候会在心里悄悄的恨着一会儿老爹，尽管这种“恶劣的想法”对老爹不公平，但总归是让我愧疚的心里能好受些。因为对姥姥的爱之切，甚至于会让我忘了姥姥已经离开了多久，只能够清楚的记得的是：姥姥的好、姥姥的笑、姥姥戴着老花镜儿给别人开药方的样子……这些就像老树的年轮一样刻在我的心里，一丝一毫都不会随着时间推移而淡化。
姥姥，我好想你……你陪我长大，我却还未来得及陪你变老，您就离开了，如果可以，我宁愿折我十年光阴换一次和你的团聚……
明明我最爱姥姥，却梦见她的次数少之甚少。也许是我的思念太过强烈，姥姥不忍心再于我梦里相见。突然想起来年后去姨姥姥家拜年，几个人坐在一起扯闲天儿，又说起了姥姥还在的时候，为了子女，为了父母为了兄弟姐妹所付出的太多太多……以至于我说起姥姥坐在药房里开方子时候的样子（老花镜架在鼻梁上，用心的写着东西，听到有人叫，她就缓缓的抬起眼睑看你），姨姥姥说就是那样，像极了！
有时候我会觉得我现在所有的一切皆是因为有姥姥的庇佑，我一直都觉得冥冥中总会有因果循环，姥姥已经离开了十年，但她对我的爱、关怀从未消失，在我心里她一直都在，从来不曾离开！
我一直都不太记得姥姥的祭日，用家乡的话说叫周年，也许是我内心里不愿去记得吧，就在刚才突然想起来今天好像是姥姥的祭日，又在心里算了一下日子，今年也正是姥姥离开的第十个年头……人这一辈子总共才有几个十年，我才过到二十几年，但这二十几年里，却是被一分为二：一半是姥姥在的时候，一半是姥姥不在的时候，姥姥在的十几年的快乐是永远烙印在我心里的，可是也只有那么十几年的快乐，未来的几十年我都要用这点儿快乐去消磨没有姥姥的悲伤……姥姥，我好想你！如果你还在，也许生活不是现在的样子……
