2025年，12月，将近年关！重新打开了尘封的备忘录！
不知道想写什么。但是只是因为中午吃饭看了《天堂旅行团》这个电影。没忍住，从头哭到尾，没错啊，泪点就是这么低！哈哈哈！然后中午挂着眼泪睡了午觉，醒来之后到教室上课。原本是一节满满当当的课可以阻塞我中午所有的伤感，但是谁能想到下午没课！没错，又抑郁了！疯狂刷有关影视剧的物料，刷着刷着刷到了好多情感，朋友，抑郁的话，不免让我又带进去。我在想，过去的某一段时间我也是病了的，不过后面遇到了好多人慢慢治愈了我！我觉得我走出来了，结果没想到刷到这些我还是忍不住想以前的自己很不堪，没有认认真真的对待过一段友谊，我一直在友谊这个词语上挣扎，最终还是没有找到答案，一到这个时候，我就会想到我有多失败，突然想起来，已经过了21年了，那条路，好漫长，好像始终没有尽头，然后其实还是有好多感慨的，感叹自己的不成熟，感叹自己不会处理所谓的人际关系，其实在过去的好多时间都在反思，都在逃避，同时也想过好多一走了之的想法。那种濒临死亡的感觉在初中的时候是那么强烈，高中有过一段时间，但是幸好父母给了我一条活路，我又觉得我活过来了，复读的那一年，我把所有事想的都很通透，给别人的印象就是不拘一格，复读还有那么好的心态，其实一年的时间怎么会变呢，只是不自觉的伪装了好多。自然而然，装着装着就习惯了，也会让别人看不出来我的真实样子，我甚至觉得自己内心还有点阴暗，同时控制欲强烈，眼里容不得半点沙子，交朋友也要那种唯一的，但是。遇到的好多个都是那种，他是我的唯一，可是我不是，其实我比较介意，可是我还是忍住了，我想用冷暴力警告他，她可能会察觉，也可能不会察觉，那就希望他永远不知道，我知道我们两个终究会走向两个方向，毕竟起点也不同，相隔千里，谁不知道今天我对你隐瞒了好多情绪，隐瞒了今天我过得不好，隐瞒了今天其实我特别想找你的，但是觉得又没必要将坏情绪传给你。欲言又止，如鲠在喉，好难受，可是我还是伪装了，我装的很成功。你没有发现。
我跟你预想过的生活比其他人都要具体，可是也很幻想，前途慢慢！谁知道明天，改天，你需要我的那一天我不在你身边，她又恰好出现。弥补了那种我不在的空隙，徘徊着，犹豫着，最终也放下了心里屏障，向他打开。而我们。自然而然的就淡了。我会惋惜，会反反复复的找自己的错误，以前我都会把错误先归咎到自己的身上，可这种东西，又有什么先来后到呢，只是缘分尽了，就散了，然后一直不回头，直到遗忘，其实我不太敢把自己的真心交给某一个人，因为我觉得每一段感情与出现都有尽头，会猝不及防，会在某一瞬间积攒失望的包装都破裂，散落一地，好可惜，可是只是散了一地，在某个午后的黄昏想起来，在日落之前离开！
我幻想过好多未来样子，我不想找到另一半。我不想让生活的压力压死我！我想那种慢慢的生活，即使一个人，即使枯燥，我不想让父母的封建思想束缚我，我不想过他们给我规划的生活，听上去是安稳。但是我不想要，我觉得那样我的后半生跟行尸走肉有什么区别，如果到那时，所谓的婚姻想束缚我，我会选择离开，虽然不体面，而且我本来就是一个不健全，缺损的人，我不想把自己狼狈的一面附加给别人。我不想再装了，太累了！
耳机里还是《新地球》。不好听，默默吞咽了好多眼泪，欺骗我的眼泪。真的难听。
