今天，下雪了。这是今年冬天的第一场雪，就在午后，突然下起来了。
昨天上午，我还觉得太阳过于热烈，在公园里仰躺在椅子上晒太阳打盹儿，还想要有个帽子能盖在脸上，遮遮太阳。
只一个晚上，气温就突然低了，雪就突然来了。真是“一夜北风紧”。下雪已经不能让我兴奋了。
天气冷，心里也不暖和。
我不知道我为什么这么容易内耗。好像和身边亲近的人都处不好关系。我有时候很拧，很记仇。
学生时期，我家的条件不好，我妈把钱看得很紧，也确实是没什么钱。
我的头发长，洗了之后总是自然干，有时候中午洗了，顶着湿哒哒的头发去上学，或者把头发搭在床尾滴水，同时睡午觉。我想要买个吹风机，我妈就很不高兴。后来，她带我去把头发剪了卖了，卖了35块钱。
时间过去太久了，我不记得这两件事之间是否有关联，只记得发生过这两件事，我印象很深刻。
我小时候很少去理发店，头发是自然地长，长长了也很少修剪，卖过几次头发。
收头发的人恨不得把所有头发连根拔起，只是不能那样做，就尽量剪得长一些，留得短一些。剪完以后的发型很丑，几乎难以见人。我很羞于顶着那样的发型去学校。
后来，收头发的人可能意识到那种剪法让人们不愿卖头发，于是换了一种剪法。她们把短的、细的头发用细齿梳梳到紧贴头皮的位置，然后贴着头皮，也许留出一厘米的长度，把长的、粗的头发剪掉。这样一来，似乎并没有剪太长，可是发质看上去大打折扣，更谈不上发型了。剩下的头发，很难再塑造成什么发型，只能披着。
自从上了高中还被拉着去卖了头发，我就暗暗发誓，以后再也不会卖头发了。
后来，我读了免费的大学。我又暗暗发誓，我不会再用家里的钱了。
再后来，我妈给我弟买房子，问我争不争他们的钱。我就彻底与他们划清界限了，当然，是在心里。
现在，我依然不愿接受我妈给我的钱，包括过生日给我发的红包。我已经决定，不再花他们的钱了。
最近，我又产生了卖头发的想法。
我尝试了各种程度的短发，发现我还是适合长发。
头发长了，走在街上，就会有人问我要不要卖头发。我每次都微笑拒绝。他们总会发出叹息，大概是觉得没能做成这个生意很可惜。据说，我的头发，现在能卖几百块，而且不会像以前那样剪，会顾及发型。
前两天生日，我问老公要金子做生日礼物，他说金子太贵。其实我已经去金店看过，单价确实要一千多，可是如果不管单价，也可以买几百块的小件，用绳子编了，做手链。
其实，我自己买得起。
一个想法突然跳进我脑子里，我突然就觉得，我可以把头发卖了，去买一件几百块的小金子。然后把头发留长，又能卖了买金子。那我的头发不就是能换金子的头发了嘛。
我有点兴奋，如果一直留着头发，在未知的将来，如果遇到特别难的时候，兴许卖掉头发还能暂时救急呢！只是突然又有点悲凉。我会落到需要卖头发救急的境地吗？
当我老公说出那句金子太贵，我突然觉得我离他很远。我好像被推到曾经的那些时刻，决定不再卖头发的时刻，决定不再花他们的钱的时刻。
如果你不愿给我花钱，那我就不花。我永远都不想花你的钱了。我不愿承认我不值得，我只会证明，是我不想要。
在这个初雪的日子，我感受着一种彻骨又持久的寒冷，它席卷了我的岁月。
我带着这样的寒冷，去和老公相处。不知道有没有察觉到我的不悦，或许他并不在意。反正，他没有任何变化。什么也不说，什么也不做，就像一切都没有发生。
我只好配合他，当做什么也没有发生。只好这样。
