作者：佳颖

老话说，女儿是父母的小棉袄，这话激励一代又一代的父母追求一个“小棉袄”，等老了好享清福呢。

老王也是这么想的，他生了一个闺女小春后，觉得人生很圆满了呢。老王与老王媳妇儿真的把小春捧在手里，含在嘴里这么长大。小时候，小春真的很惹父母疼爱，但长大了，小春真的是惹父母南墙的心都有。

其实，最针尖对麦芒的，是小春与小春的妈妈。

是谁错了？小春在我面前大吼大叫，誓与妈妈不共戴天；在我和小春聊天期间，她的姨妈打电话给小春：“你妈跑我这里哭一天，伤心透了，你就不能替你妈想一想？”听着真的是双方都委屈到家了。

听小春说的话，从她的角度来看，妈妈付出都是在要回报，不是真的爱自己；妈妈自己不去找点事干，每天都是在缠着自己；妈妈到处跟人说自己不争气，不孝顺；妈妈用最狠的话来折磨自己，不用话把自己的心扎出血来都不算完；妈妈还动手打已经成人的自己；妈妈用生气来要挟自己，逼着自己听她的话，受她控制她才舒服……

我听小春跟她小姨讲电话，猜测她姨和她母亲的角度：管不了这孩子了；真不孝顺，真不听话，真不让自己安心；真伤心；真无助；真他妈活着没有意义……

但真的没有办法从对和错这个角度来看这一个事情。

解决办法也许不止一个，但有建设性的办法也许一开始是很伤人的，也是很痛苦的，可是，重建规则对每一个人都有意义，而且对整个家庭都是充满了正向的意义。

因为，我就是这样做的，是盲打盲撞这么做的。

我家里的人都知道，我跟着我父亲这边恨我妈妈恨到水火不容的地步，所以，当谁说女儿是妈妈的小棉袄时，我都会跳出来说，对不起啊，我是我妈的克星。

我恨我妈也不全是因为我爸爸不喜欢她，而是几乎所有的人都不喜欢她。当然，她也对我仇恨相加。她没有温暖过我，也没有给我带来什么正面意义过，除了她说我的话让我剜心、自卑、惭愧外，我不觉得她给我带来了其它的记忆。她怨恨我不争气，表现不佳，她指责我无能、无德，她正眼都不看我一眼。

很长时间内我是没有那个能力从这种状态里逃出来的，我只盼着我快点长大，长大后我就离开了家。离开家后我再回家我就从那种被动攻击状态转为公开状态，我跟任何人都说她的不对，说她不好，凡事都跟她对着干，也对她恶言相加。有一次我父亲说我：“她是你妈，你干什么这么狠呢？”我大吃一惊：你不平时就是这么恨她的吗？我帮你打击她、帮你出气你还出来指责我干？

但这样做没有让我好过些，我就算能赢过她，打击到她却一点也没有让我好过些，特别是当我看到当皱纹爬上了她的额头，我真的怪自己都干了些什么。但是，这个时候还是没有办法能正常跟她沟通，一是我没有能力，二是她除了怒对根本就不会其它的。

好吧，我不再寻求沟通，我也不再让自己听从已经内化成我的一部分的妈妈的声音，我决定自己寻求出路。我很久都不再跟她说话，也不再回家。我去学心理学，我决定从我自己身上好好找找原因，看看我自己是怎么了。我考完证很久，才告诉他们我干了什么，当然，又是一片指责：“能干成啥，心理咨询师是个什么东西，能干啥，能吃还是能喝？”我心虽忐忑，但也坚持做我自己。

直到我要有自己的家前，我才真正的与我妈妈和解了，我开始能体谅她的难，体谅她无边无际的恐惧和不安全感，体谅她得到的薄得可怜的温暖和照顾体验，也体谅她与父亲的关系糟糕，得不到任何的安慰和爱护。人真的很奇怪，到一定的时候才突然发现自己原来一直是错的。就像我，我一直以为是父亲是对的，但后来发现，完全不是那么回事。

我是真的什么都是说得有理有据，有根有须了，我发现我成了大人，妈妈开始变成小孩了，她开始对我言听计从，也开始出去跟夸我现在是“心理医生”了，完全当成了她的骄傲。

我生孩子，我妈来照顾我，我深切的体会到她不再想我重复她受的无名却巨大的苦，她超负荷照顾我又照顾家，我感动极了。

我跟我妈真的就是从仇人变成了亲子的极佳例子，我家的亲戚朋友在劝自己家孩子的时候，都拿我们为例。但我如果一早懂这些，我想我一定不跟我妈治气，白白浪费了二十多年的时间，用这么长的时候来彼此怨恨，实在太可惜了。

好吧，现在再来说一遍，如果真的没有办法沟通——这一点在心理学上也有讲的，完成弑母杀父的心理过程，离开家，自己承担起人生的责任和担子。指责解决不了问题，彼此纠缠也没有办法相互有爱。小迁说过，在身份上，那个男人和那个女人是我们的父母，但从灵魂上来讲，我们都是兄弟姐妹。只是，走到这份认识的一步不是理智上知道就能解决的了，经历个人成长和努力拿回自己的人生主权才能真正解除掉这份痴迷的母女情仇。