今天下午第一次参加心旅活动，体验了OH卡牌。感觉有一点像游戏，但又与游戏不同。游戏重在参与，同时考量胜负，而OH牌更像是一种自我觉察和自我解读，没有任何结果作为导向，自始至终都是以“我”之眼表述对卡牌的理解。美国著名心理学大师艾利斯说过：“真正困扰我们的不是事物本身，而是我们对事物的看法。”这句话在整个体验活动中也一次又一次地在我身上得到验证。
我发现，整个体验过程中，我都在对外输出关于亲子和家庭的信息。看到女人哺乳的图片，我不自觉地将自己带入，并强烈地希望这张卡牌代表现实中的自己；看到一男一女两个人坐在长椅上，我把它解读为别人期待我家庭和睦、夫妻和谐；看到一只手紧攥着另一只张开的手，我联想到母亲对我过于关心、而我想要逃离，联想到孩子需要大胆的体验、而我终将要放手，联想到我想做一些发展心理学相关的工作、但现实的工作拉着我不放。跳出“我”的框架，在编故事的环节，我的想象力更加肆无忌惮地牵引着我：结合即兴的故事情节，一大一小两个人在我眼里是上有老下有小，一个手上有黄色光晕的穿斗篷的背影在我眼里是小孩子的超人玩具。三轮词汇解读环节里，我看到的是：“痛苦”让我享受亲友的拥抱；走进森林带来了爱丽丝梦游仙境的“奇妙”体验；孩子在图书馆里“疲惫”又兴奋地看书（其实当时想描述为幼童读绘本的，但觉得今天钻进亲子关系出不来了，刻意修饰了说法）。最后对一张图片作积极描述时，面对一只榔头和一只拳头，我赋予了它新的意义——孩子拿玩具锤子砸中了我的拳头，他的手部精细化运动水平又提高了。今天的表现让我自己也很诧异，尽管我明白自己很看重家庭，但未曾想到今天说来说去都跳不出这个圈。天哪，大家会不会觉得我是一个在家庭中任劳任怨自我奉献的全职太太？
【图片备注：五个自我角色分别是——现实中的我、别人眼中的我、我期待的自己、别人期待的我、真正的我。】
回到家后，我对自己的思绪进行了梳理。记得在心理学课上老师说过，稳定、重复、一致的行为模式的背后，其实都是有意图的，是没有完成的内在心愿在作祟，是需要和感受没有完全被满足。我为什么总是在谈亲子和家庭？毋庸置疑，我想当一个好母亲，这肯定是首要原因。我不得不承认原生家庭带给我的影响确实是巨大的，我虽然没有继承我母亲的厨艺和家务水平，却像她一样非常看重自己的孩子，愿意把家庭与事业的天平往前者倾斜，尤其是孩子的前三年，我特别看重，希望花心思陪伴。但是我不想完全以孩子为中心，因为我认为唯有活出自我，才是对子女最好的言传身教。那么，怎样才是活出自我呢？一直以来，我的思绪都很活跃，却罕见持续性的行动，往往尝试几次后，就因为精力、时间等原因放弃了。现在静下心来剖析原因，觉得是因为我的性格中缺乏独立的一面，遇到事情往往陷入两难，总希望有人替我做出选择。而这背后其实是我害怕承担风险和责任。所以，当我高考填志愿想学习心理学专业的时候，我妈说这专业太冷门，于是我放弃了；当我想当老师的时候，班主任说她最后悔读了师范类专业，于是我改主意了；大家都说女孩子适合读财经类专业，以后方便找工作，于是我默认了。毕业后的我原本是要遵循父母意愿，和班级里的大部分人一样首选国考和省考的，但我终于选择叛逆了一下，坚决认为机关单位不适合我，义无反顾地进了银行。进银行，并不是因为看重国有银行大锅饭，而是我认为银行可以发挥我的专业特长，同时我可以通过努力来实现较好的业绩，得到自我实现。然而，超负荷的工作压力让我在有了孩子以后无法兼顾家庭，同时我越来越觉得经管领域拼逻辑、拼理性的风格并不是我想要的。我不觉得快乐，甚至有着深深的疲于应付的感觉。追求自己真正想要的东西，真的这么难吗？终于，我想做出改变，从学习心理学开始。
半年多的业余学习让我的思维变得有弹性。幸运的是，由于工作内容调整，我的工作量比以前少了很多。但是，我依旧意识到我所做的并不是我热爱的。我正在考虑未来做与发展心理学相关的工作，但踏上这条路势必还需要做出持续的修行。
任思绪神游，不知不觉便触及了我真正在乎的东西——对于当前事业的不满足。确实，整个体验过程中，我对于事业都是避而不谈的。尽管在工作中没有什么差池，尤其是头几年刚工作的时候还表现挺出色，但在我现在看来，都不值一提，因为这都不是我想要的。我也确实一直在纠结换工作的事，但考虑到时机尚未成熟，这个计划搁浅了。今天的一切是不是在暗示我，不要安耽于现状，要遵从自己的内心，趁早换一份事业？
感谢今天的体验，当我意识到已经分析到这个层面的时候，我对未来的方向更加明确了。我很喜欢现在的我，因为我真诚，愿意分享，就像我希望成为的自己——开阔，从容，不心防戒备。所以，我把这一篇心得分享给正在看的你。
