上周写了一篇关于学画的文章，没想到收获这么多鼓励。
不怕你们笑话，这让我感动了很久很久，可是紧接着，我再次陷入一种奇怪的疑问怪圈，你说这个世界奇不奇怪，为什么来自素昧平生的你们可以散发这么大的善意，而我最亲密的人却建议我去看精神科？
或许，想不明白才是我继续存在于此的理由。
为什么单独写这篇文章作为回复。
因为我单独回复私信很困难，是语言上的困难，因为我极度社恐，我觉得即使在网上1v1也是一件很困难的事情，即使我曾经是个面试官出身，但是作为“自我”我很能装，作为“本我”，我还是坦诚点好。
但是我又觉得不回复很没有礼貌，所以，我想聊一下心里的想法。
01 关于我自己的性格问题
关键字：孤僻
我不回避我性格上的问题，我知道它问题很多，我也不回避我的抑郁情绪，但是我拒绝滥用抑郁症三个字，如果我标榜抑郁症，这会给我带来同情和情绪价值，但是同样，我在用我的方式来糟蹋这三个字，这是我专业与人格都不允许的。
我很喜欢一位读者发给我的信息：“你在用一生治愈你不幸的童年。”
我很认可这句话。
所以，我儿子想学画画，我二话不说就报了几百节美术课，因为以前我没有这个机会。
所以，当我的孩子与其他孩子发生矛盾，我会毫不犹豫地选择先相信他的说辞，因为这是我这辈子都没有的机会。
所以，我永远不会拿别人家的孩子与他做比较，我不会通过贬低他来提高我，贬低他也是贬低我自己，因为鸡窝里根本飞不出金凤凰，这点我父母到现在也想不明白。
我承认自己有很多问题，性格也罢，能力也罢，有些是先天原因，有些事后天因素。
我不回避曾经经历过的一切，在学校的时候遭遇过校园霸凌，在家里的时候遭遇过原生家庭伤害，友情上被背叛过被利用过，亲情上被忽略过被蔑视过，爱情上被折磨过被鄙视过。
所以，我不避讳我性格中的阴暗面，性格阴沉、自卑自负、生性多疑。我不会穿着马甲冒充自己是一朵在阳光中长大的玫瑰。
我写出来这些往事，是因为它在我眼中尚有价值。
它的价值就是告诉我不忘来时路，好好珍惜现在的我。
有些事情，我已经尽我最大的努力去挽救与弥补，比如抑郁情绪与生命，我去选了和心理相关的专业，考了心理咨询师。
有些事情，我尽我最大的努力也拯救不了于万一，比如我回不去的青春以及在我眼前死于家庭矛盾的亲人。
有些事情，我正在尽力去拯救去挽回去治愈甚至去塑造，比如我那茁壮成长的儿子、我那势均力敌的爱人以及我逐渐喜欢的自己。
我希望我的过去即使凄风苦雨，我的现在甚至将来依然可以活的艳阳高照。
02关于我与原生家庭问题
关键字：缺乏沟通
关于原生家庭问题，因为这个问题过于庞大一度让我无从谈起。
我想说我是一个有幸吃着时代红利的人。
如果没有计划生育，估计我也会是另一个招娣来娣盼娣；
如果没有高考改革，估计偏科严重的我也没有机会考上本科；
甚至连我生孩子，我都有幸处在一个自己签字可以选择剖腹产的年代。
我遇到过糟糕的老师、家人甚至所谓的朋友，但是我也遇到了恩师、志同道合的同事以及势均力敌的爱人，对于我自己的人生，我很满足并感激生命所有的馈赠与救赎，我比其他人幸运的太多。
我不否认我父亲爱我，这是不容否认的事实，一个正常的父亲，不可能希望自己的孩子活的糟糕，但是这份爱已经很扭曲，我也放弃和他沟通的可能，因为我发现根本和他就不在一个星球上。举个例子，从小到大，他全部的财力物力精力都用来扶持本家侄子，但是打的旗号是为我好，理由是，以后我还有堂兄堂姐堂妹可以依靠，他从来没有正视过我的实力，因为他一直认为我注定一事无成，其实写到这我很矛盾，他真的爱我吗？我想还是爱的，只是这份爱是扭曲的爱，他喜欢习惯甚至享受我依附别人的样子，他希望我活的好，只是以他理解的方式活的好。
我承认他的弱者文化，他从骨子里就没有想过我需要依靠自己，他甚至害怕我依靠自己。
为什么我要放弃沟通的可能？
因为我对于所有人的态度都是，别寄任何不切实际的希望在别人身上。我和他的沟通带来的永远是负面结果。
我曾用一个词来形容我爸，那个词叫“情绪黑洞。”
他会在我最开心的时候不用三言两语，就用一个眼神把我打击成一个让他抬不起头的后代，然后对我很好，告诉我，我是他的一切，他可以为我连命都不要，他告诉我他爱我，哪怕我是如此的一无是处他都爱我，以前我以为是我有被迫害妄想症，后来才发现，可能该去治疗的是他，原来家人与家人之间，也有pua。
因为沟通无果，因为尝试沟通后解决不了任何问题，因为发现目前这个只专注于做自己的状态对我最好且最为有利。
所以，目前的现状是最好的状态。我会努力用自己的方式富养自己，做一个好女儿，用自己理解方式做一个好妈妈，并经营好自己的家庭。
罗翔老师曾说：“原生家庭不好的人，慢半拍或者慢几拍，已经是很优秀了。别责怪自己，因为别人在成长的时候，你还陷在原生家庭的内耗里，别人在搞事业的时候，你还在搞自己。爱自己是一切的救赎。”
03关于我与爱人的问题。
关键字：缺乏共情能力
我在学画这件事上，有一读者评论过我和我爱人之间，他说，我爱人缺乏共情能力，我觉得他说的部分有道理，我爱人和我应该是完全相反的两种人，他理性，我感性，他迷信数字，我迷恋文字，但他不是个没有共情能力的人，至少对于他这样评价不现实，从同龄人的角度来说，他的社会属性已经算得上成功，能到达这个水平不可能没有察言观色的能力，如此这般那就一个现实原因，那就是从根本上不认可我的观点。
婚姻，从残酷的角度来说本质上的利益交换，价值共享，建立共同愿景，而我做的这件事情对于他来说，是看不到任何收益，或者说看不到对于他本人的利益，这就好比我看待他的酒局一样，当现实利益达不到交换的时候，我们只能用沟通障碍这四个字来遮羞。
是不是觉得我说的有点残酷？但这是事实，所以，我的亲爹都做不到无条件的支持我和理解我，我为什么要寄希望与一个没有丝毫血缘关系的男人呢？
我不否认我和他之间的感情爱情亲情友情，我不否认我们之间那种令人匪夷所思的相互欣赏与相互疑惑，我不否认我们之间那种精神经济事业视野上的利益交换与相互接纳，就像我从来不否认我与他之间的鸿沟。
我们彼此都没想过跨越，潜移默化又心照不宣。
人到中年，我能做到他说的一句“你懂我”，而他能做到始终不去过问我的马甲不去看我写的文章这就已经是大圆满。
接纳，有的时候比懂得更重要。
现在想聊聊为什么写这么多。
因为在真实的生活中，我说不了这么多，也解释不了这么多，有的时候是没人给我解释的机会，有的时候是没人给我解释的时间，有的时候是根本没人听我解释，更多的时候，是我已经丧失解释的欲望。
可是我为什么还要写？
大概是因为昨日我思索了一下家族史，我父亲老家的女人，从世俗的角度来说，可能除了因为考研闹翻全族的我，没有几个人活的顺遂，她们有的柔顺、有的多情、有的有才，但是遭遇了家暴、出轨、甚至死亡，我亲眼目睹她们是如何被磋磨成陌生甚至面目可憎的样子，我眼睁睁的看着她们盛开，我又眼睁睁的看着她们枯萎。
她们被自己困住了一生。
我比她们幸运，我能在这里写下这些字，就无比的幸运。
这是我写下这些文字的原因，因为我希望你不要和我一样。
谢谢你们赞美我中年学画的勇气，但是我更希望目前还在高考的你，一开始就有选择的自主权，不用像我，等了很久很久。
谢谢你们鼓励我继续写作下去，但是我更希望目前还在大四的你，可以知己两三、朋友一二，花前月下，推杯换盏。
谢谢你们欣赏我所有建立在困境上的勋章，但是我更希望，这个社会上，不会再有第二个女生写这篇文章，你们可以不用像我那样以和全家决裂的勇气去考研，可以自由的选择自己的专业、婚姻、人生。
我的观点偏激且有问题，它不具备任何普遍性，我不知道你们看后是什么看法，最后我想用最近看的这本《张桂梅》里面几句我非常喜欢的话来结尾：
我们不能宽恕背叛，不能宽恕冷漠，不能宽恕不公，不能宽恕贪婪，不能宽恕伪善，不能宽恕强者对弱者的欺凌和剥夺。
那么，我们到底要什么？
信仰，大爱，生命的尊严！
