我好像变勇敢了。
这是我今年工作的一个新的体验。
可以说，我感觉自己在这家公司的工作状态进入了第三个阶段，从起初的生态观察、埋头干事，到中间为了推动一些事，主动蹦哒，蹦哒得甚至有些招人烦，到现在，周围同事大抵已经理解了我就是一个不想躺平、很希望能做些什么的人，我不是为了抢谁的活，也对做出成绩后的工资绩效年终奖兴趣不大——我就是单纯地想把事情做好，希望做出的成绩能推动我的成长，最好还能带来部门与公司的发展，当然我知道后者的结果绝非我一人可控。
获取这些信任并不是一件容易的事。
后来回头看，我几乎在每一家公司都遭遇过同事的曲解，他们大多都觉得我获得了领导们太多的偏爱，譬如上一家的同事会说，编辑不让他们发稿，但我的稿子总能发出来；到这一家，遇到个别狠角色，有人会因为老板给我高绩效和晋升而直接大吵大闹，有人会在我去寻求意见时说，你直接去提案就好了，我没什么意见；在老板问她意见时说，我的意见不重要，你那么喜欢她（指我），你就听她的意见好了。
老板过去常叫我注意同事关系，大抵注意的就是上述两位和我下属。
上述两位是我们部门资历最老的人，甚至来公司的时间比老板更早。会去大吵大闹的那位（A）是我们部门的二把手，管着部门里份量最重的组，当老板想让我晋升成另一个组的管理岗时，她面临我即将与她成为除老板外唯二两个管理岗的处境，因而受到威胁。再加上去年公司发生不太寻常的危机，大家all in了某些事，我和她的工作搅和在了一起，她或许还觉得自己的管理范畴有些被侵蚀，因而敌意明显。
而另一个同事（B）的故事更简单些，她和我身处同一组，资历比我老得多，但多年来，老板都没想把她升为管理岗，却在我进来两年后就把我升了管理岗，我自是要承受她的阴阳的。
我心中从来只有把事做好这一个念头，但在甲方做事，没有什么事可以独自完成，总需要和她们合作，而无论我再怎么表示我对于侵犯她们的工作毫无兴趣，再怎么友善地抛出合作的姿态，只要老板反复采纳我的提案、给我高绩效或晋升提名，我们的日常关系总会在颤颤巍巍中瞬间崩盘，并且是反复崩盘。
很长一段时间里，我会反复去看职场剧《大长今》，长今也总是锚定于如何把事情做好，但常常遭受误解。
譬如刚做医女时，她就因为做出了过往公认最优秀的医女没有做出的正确诊断，而被记恨。这期间有好多次，除了敌对势力，普通人也会说，应该把长今调走，她来之前，我们内医院哪有这么乌烟瘴气？
可长今又做错了什么呢？她只是基于自己的判断做出了正确的诊断而已啊。
矛盾的高潮发生在王上想要立长今为自己的主治医官，当时朝鲜还未出现过女人当官或做医官，更何况是王上的主治医官。
因为这次“晋升提名”，长今的几位男性恩师也提出辞职，就算内心认可长今的医术，他们依旧无法接受长今的职位。
可长今那一路，从未以谋求官职为目标，从未想过要凌驾于老师之上，更没想过要在朝鲜的历史上名垂青史之类的名利之事。她每日所想的不过就是照顾好眼前每一个病人，就是仅此而已。
很长一段时间里，我觉得自己和长今的困境极为相似，固然即使没有《大长今》，我大概也还会像现在这样聚焦做事，但《大长今》还是给了我莫大的安慰——知道这世界上还有一个人和我面临一样的局面，做出一样的选择，本身就是安慰——即使我知道很多故事是虚构的。
虽然我现在不做记者了，但《新闻编辑室》Mac的那句话我依然记得：我希望靠做好新闻而事业有成。而我甚至只是想做好眼前事，连是否“事业有成”都不重要。
我追求的不过是内心的充盈与安宁，但不具有攻击性这件事，很难向外界证明，否则美对中也不必贸易战了。
《大长今》里，内医院的人对长今逐渐信服，是看到她冒着自身生命风险与患有天花的乞丐的孩子同住，日夜不间断地照顾。后来皇后的儿子也得了天花，前来求她帮忙，内医院在她的带领下上下一心地研究、救助皇后的儿子，长今的老师们与她探讨病情，彼此切磋，他们最终发现长今在高超的医术之下，比任何人都要真诚和纯粹。
尽管没有像电视剧里这么转折性的事件，但我的确也在逐渐感受到信任，并且这种信任正在逐渐转换成彼此间的合作，形成正向的效应。
去年的时候，A不愿让我参与媒体事务，但碍于我从媒体而来，一有资源二有视角，许多事，她虽不情不愿却绕不开我，最终有一半媒体联系落在我身上。
而联系另一半媒体的同事——A的下属——马上要去生孩子，我满以为，她会把我和那位同事手里的资源整合在一起，给到她的另一位下属，却没想到，她此番竟“大气”地将那位同事的资源集中到了我这里。
局面似乎打开了。
B那一端则更明显，最近几个月，她都不再排斥与我讨论切磋提案和稿件。过去老板叫我们俩align些东西，我去问她，她从来爱搭不理，现在则会很认真地和我探讨，就像给皇后儿子治病期间的长今与她的老师。
老师依旧经验丰富，但长今也有她的能力和视角，一如B和我的关系。
我和她们的1+1正在产生大于2的效应。
并且我还观察到一些欣喜的转变。譬如我老板或其他一些同事，过往常常因担忧失败、担心成功了功劳也不能算在我们头上、担心要沟通的人太多太麻烦事情大概率做不成等种种原因，就不愿意主动做事，几乎是不派任务不干活，但一旦被派任务第一反应又总是厌烦。
我则是只要领导有需求就积极响应，提案可以不通过，项目可以半路死掉，但只有做了才有沉淀，因此我在意的总是自己有没有尽力，有没有成长，结果只是顺带便的事，成很好，但败也无妨。
带着这样的心态，我原先总爱“蹦哒”，外人看起来可能就是“卷”，挺招人烦的。但时间长了，我获得了理解，也看到越来越多次，我那热衷于“只要我们不用力，事情失败了就和我们无关”的老板，也开始动了起来。
最近有一次，公司一个重大节点，领导们直觉只会有中文媒体关注此事，只提了中文媒体宣传，而我去主动拉了去年同类事件的英文媒体报道，发现还是有不少主流媒体关注。
而后我给了老板一些英文媒体可以怎么做、传递什么信息、联系哪些媒体的方案，问他要不要试试。我同时强调，尽管在这个事上，英文宣传或许领导们没有给出明确的指示，但长期来看，英文媒体宣传本就该做，如果要做，此次事件不可错过。
按我老板过往的尿性，没有领导提，我们干嘛主动做？做好了不加分，做得不好反而可能招来风险和被骂。结果这次，他居然两眼放光地说很喜欢其中某个方案，说可以去问问顾问，那我自然是立即帮他准备了英文材料和邮件。
有什么化学反应正在发生。
这个办公室里虽仍然有很多我觉得离谱的破事，但它好像在朝着我喜欢的办公室样貌缓慢靠近。
受到几次激励，我觉得我现在比以前更勇敢了，也更愿意勇敢了。
过往看不惯一些事，我即使看到也不会说出，尤其觉得自己本就是一个不知为何总是被迫高调的啰啰兵，看到不满也应该收敛，不要让其他人难堪。
但现在，我的想法变了，我觉得一定要不遗余力地促成一些我想做的事，要去指明那些我不喜欢的观点。沟通上，我越来越充分，也越来越柔和，但在提出异议这件事上，我越来越激进。
我现在觉得，如果这个世界不够美好，如果我对这个世界的样貌是有所期待和勾勒的，我就应该为之付出努力。我可以用100分的努力做无人要求的方案去说服他人，再让他人拿出1分力气把事情往前推一推。
我不计较得失盈亏，但如果有一天，我就是跟着他们，在烂糟糟的泥一般的世界里打滚，那这世界的烂就有我一份责任，我一定会后悔自己当时没有再努力一点。
就好像最近看特朗普的新闻，我可以理解他为何至此，但我绝不愿世界朝着他要的方向去发展。你可以说，他是美国总统，你怎么可能阻止他，但于我而言，表达、改变，在我的生活范围内逐渐推动事件和影响他人，都会是个人力量的表现。
如果我不努力，这世界就是会继续烂糟糟下去。
不能让他们得逞。
