今天又到了007交作业的日子，昨晚将近11点，老公把我从朦胧睡意中喊醒，和我讨论我和弟弟下午聊天中的让他生气的点。
到现在我也没有弄明白他的意思。
上午我们没有说话，中午还是没有说话，我觉得喘不过气来，在他身边。我去PG那屋了，他没有像那一次一样去安慰我，支着耳朵听了一会，PG的脚步声来了。说是爸爸让她来陪我的。讨厌将自己的情绪让孩子来承担，于是起身到我们睡的地方。
我说了几句话，我也不知道是指责他还是缓和关系的话。他躺了很长时间，然后烧上稀饭，说他出去转了。
我继续躺着。
孩子过了不久也来这边了，躺在我身边，我给她按着眼周的穴位，一边听她说话。
老公回来了，他用毛巾擦了擦头发。孩子说，外边下雨了。他说嗯。然后脱了外套，我起床给他找出厚羽绒服，他不看我，接过羽绒服，穿在身上。
我上厕所了，出来专门走到门口去看看外边的雨。他是故意要，淋雨的吧，一个能扛着6年不和家人联系的人，曾经在我们刚刚联系上，YL就说过，只是我一直都觉得他很深情。
看他的脸色，我觉得他不想我挨他很近，我说我一会儿再去吃饭。
现在他们吃完了饭，我要去吃点饭了。
不说话，不沟通，或许是我自己内在的投射吧。
我躺在他身边，他不看我，也不和我说话，我忍着等着，但是没有等来他的开口。那感觉就像在老家坐月子时，夏天的中午，婆婆看也不看背靠墙坐着抱着睡着的孩子睡觉的我，说人家也很困。
以前他总是关注我的感受，我后来意识到我可能是在找一个阉割了的温和的心理上的父亲，我对他的期待大概就像我对婆婆的期待吧。
最近压力很大，临近年末，投资的大头还在继续亏着，眼下还没有止稳回升的迹象，不管我怎么后悔当时的操作，也无法改变当下这个难受的结果。房子的首付马上要交了，6.1万，保险还有6千，距离我们年终发钱还有一段距离，而且也不知道能发多少。班级管理一塌糊涂，自己还没有找到第二管道，空闲的时间大都无为的溜掉了。就像今天，什么也没有做，躺在床上刷了一天的手机。
昨天下午，那个帮助我们的阿姨来看我，送了我东西，可是我看着那些红薯、红薯淀粉、衣服，心理感受到的却是压力。我想等我经济状况好起来，就给阿姨买衣服，买点吃的什么的，可是到现在我们还在苦苦挣扎。
今天上午，阿姨的丈人，说他扭了腰了，我顶着大眼圈，满不耐烦地说我现在忙，那会正想着怎么做课件。
这些感觉都是债，都是要还的债。心理很沉重。
看看007战友P法官，备战法考，每天凌晨4点起床，拼体力，拼记忆力，可是我要拼什么呢。
追求金钱是错误的吗？可是我们一睁开眼，都是钱。
老公出去的当空，我躺在床上，尝试冥想，感受自己的脚趾头、小腿、膝盖、后背。我那有些僵硬有些疼的后背啊，它知道我有多大的压力。感受自己的小肚子，感受胳膊和手指，睁开眼，感觉舒服多了。
其实老公何尝没有压力。他是个很有上进心的人，这些年为了我们这个家，整日奔波在外，承担了很多的压力，吃了很多的苦。可是他辛辛苦苦赚到的钱，我却没有打理好。做股票，只亏不赚。今年他开始接手，港股、期货都是赚的，只有A股沿着我的那支股，亏着。我心里很愧疚，感觉很对不起他。是我的无能，才让我们陷入如今这样的困境。年初的时候，想着咬咬牙，今年能做的好点，结果却是这样。
想想那些大师级人物，活着的时候对自己的领域真心热爱，心无旁骛，没有物质担忧。就不知道到我们现在，金钱对人的影响如此之大。还是自己的欲望太大。
苦苦撑到现在，我们终于要翻开下一年了，却在这黎明前，遭遇最黑暗的时刻。中午和ZB发信息，催促他归还信用卡，并问他剩余3万能不能给些。他发过来语音，我难受地哭了，说不出话。他承诺尽快将信用卡还回来。
想想那些赚钱的人，都踏踏实实做了自己领域的事情，并有了较深厚的积累，最终享受到奋斗的成果。我们还在努力挣脱穷人思维的限制。动起来吧，可是我却不知道能做什么。
每天都要用钱，进项只有我的死工资。孩子马上上初中了，老人还在老家辛苦劳作。
信用卡借的钱总是要还的，可是现在我却动不了。
我曾经努力想要做到的平和完美破碎，我最近很焦虑。
上周大概都开始了，自己没有意识到，现在就很明显。
我在向外看，而不是向内看。我在找老公身上的毛病，却不知我应该看的是自己内心的需求。我想我累了，我想要抱抱，依靠。
但是长久以来，我都是以索求者的姿态出现的，是个人都会累的吧。老公说，他以为我像我说的那么强大，就把自己的负面情绪流露出来，结果我就垮了。我想了想，对于刚刚开始构建自我的我来说，现在就认为我已经很强大，真的有点早了吧。
内在重建的过程也是曲折向上的吧，不是直线式上升的。就像种子虽然发芽了，长出叶子了，还需要阳光雨露才能慢慢长大吧。
昨天听了一个人讲的课，题目大概是康德与中国文化的关系吧。在他看来，康德深受中国文化影响，康德提出的自由的概念：自主、自立自强、自律。用孔夫子的话说“君子慎独，不欺暗室。” 君子在独处时，即使在别人看不见、听不见，也要谨慎不苟，不做违反道德法律之事，不负良知，不欺内心。百度搜索意思。
作者认为这是圣人的标准，终极的东西是相通的。他讲到人的历史，说人有外在的历史和内在历史，我们通常见到的都是人的外在历史，很少看到人的内在历史。通常内在历史只有自己知道。他就举了自己小时候的例子。
他上幼儿园，老师在半中午发面包等，他的被大个子同学抢了，他来学校前，爸爸告诉他，遇到这样的事情，问大姐姐。他就去问了，大姐姐说，明天补给他，他说不，那个大个子还没有吃，为什么不给他要过来，要是明天他还抢自己的面包呢。大姐姐无法回答。他就生气回家了。他妈妈知道了这件事，没有批评他，告诉了他爸爸，他爸爸也支持他的做法。
他说这是他人生第一次做决定。还有一次就是他上小学了，第一次考试，因为没有上过幼儿园，所以考试的题目都不会，直接考了倒数第一。他爸爸妈妈没有表现出不高兴的样子，后来到一年级结束，他考了班里的前几名。
他的这段话，让我深深汗颜。我家孩子遇到了同样的事情，我的做法却是对孩子又打又骂。后来开始后悔，开始没有再动过手，尽量不动嘴。孩子目前的一切我都学着去接受。
他的讲话，我还想听，可是有事，没有听。有机会再听听。
昨天下午弟弟和我聊了一个小时，也许是他现在比较闲，也许是此前有次聊天，他有些触动，他开始说起原生家庭的影响。老公说，我给弟弟说的是心里的话，给他和豆豆说的是头脑里的话，我也不知道，也许他的感知是对的吧。因为要我说心里话，我也会抱怨他俩不如我意啊。估计他们也是吧。我可能对豆豆说的都是不过脑子的，给他说的多少都过脑子，因为怕我的话伤到他敏感的神经啊。我还没有能量直接说出我的心里话吗，也许是吧。
现在想想这么多年我都很少说起自己的感受，以前是家庭影响，一方面是对爸爸的害怕，一方面是怕妈妈伤心，结果就是形成了讨好型人格，从来都不表现自己的情绪。不是我不愿意，而是我害怕一表达真实的自我，那些即使表面上的关系都不存在了，我怕自己和别人建立不起关系，事实上这些年，我也很少跟别人建立深层次的关系。尽管自己一直想，可是却始终做不到。
上周五老公说很为我高兴，因为我终于会生气了。事情的经过是：学生说要提前请假回家，我不同意。请教有经验的老师，说不能给学生开这个口子，但是学生还在说要早点回去。她给她在校的那个亲戚打电话，那个老师我也认识，当时在气头上，就没有给那个老师好语气。老公说他为我开心。
大概是一个月前，弟弟和我聊天，我不能同意弟弟的看法，和他理论起来。弟弟气地只想不理我。现在我俩的关系比之前平等了。
现在听到隔壁邻居FQ对我说话的语气，我就有些受不了了。我试着用语言描述下，就是进到我屋里，以一种高傲的态度，让我帮她做什么。比如前天让我帮她录那个继续教育，我说，我还不知道呢。然后她说，你咋还不知道呢？我心里说，我怎么就不能不知道了。你让我帮你做什么，你还这么居高临下啊。总之，不舒服，或者很反感。
LCM老师，对我随意贬低，也让我和不舒服，可是我却在嘴上表达不出来。
老公很生气，说，我是不是一直都觉得自己什么都不好，他听我和弟弟的聊天，就这种感觉，觉得我自己对自己的看法就是什么都不好。我呆住了。也许我一直这么认为，现在虽然有了觉醒意识，可是习惯的力量不可忽视，我还是无意间就会被习惯牵着鼻子走。
YRE老师给我的东西，我也不想要。可是我不知道怎么拒绝。
ZB借的钱和信用卡，我到现在也拿不到，老公说就是他呛准了我好拿捏。
啊啊啊啊，好抓狂啊，拒绝别人我怎么这么痛苦啊。
哎，拒绝的力量快快长出来吧。
所以他说他鼓励豆豆去做事情，哪怕最后结果不好，都鼓励孩子去做决定。
光阴
今天看到很好的一句话，人生没有重来，贪婪有何不可。
这句话出自日本，如果出自中国，那就是：人生没有重来，需勤奋以填此生。细细想来，真是如此。中国一直教育我们要一生勤奋，造福后代，却很少享受人生的快乐。幼儿时要逗父母开心，儿童时要努力上进，少年时的勇气反而变成了叛逆，成年时的独立叫不孝敬父母。细细回想，人生的光阴我们都花费到哪里去了？学习、工作、兴趣班。。。。。。
我们赚了多少，就细细分开，留下一些决定慢慢存。等老年时才发现自己的存在虽不少，却又不知道拿来干什么。加上年轻时工作卖力，而落得一身病，存折只能拿去买药，手术和打针。这时才如梦初醒般后悔年少轻狂时没有去放荡一场。
谁都年少轻狂，只不过当年被压制，生活不让你浮上去，让本该漂浮的你脚踏实地，等到想漂浮的时候，才发现再也无法享受那种年少时的快乐。
