和研究室团体一起的2日旅行归来，在归途中，看着窗外的景色，一股孤独感袭来，脑海里想着很多很多的事情，关于父亲，关于黄雄。心理咨询后，糟糕的心情才稍微好点。我记不住潘平和我说的有些事情，总是在事后去回想的时候，发现自己不记得，就有些自责，总觉得自己对不住他，因为我也不愿意自己这样。当我如今亲身经历这样的事情后，我就明白了黄雄当初的记不住。他的精力都在去面对自己的过去和现在上了，又怎么会有那么多的精力来记得我的事情呢。
中午在学校食堂吃饭，叫了米饭，但是就是那样迷迷糊糊，走神的只端着菜就离开了，仿佛脑子里最深处总是被这些事情所笼罩着。无论在哪里，总是一个人，那种深深的孤独感挥之不去。找一个伴侣，有自己的家庭、孩子后就真的不会孤独了吗？我对这一点实在是存疑的。
渴望靠近老师就像渴望靠近另一个父亲一样。性器官没有直接的接触就不算是真正的性生活吗，如此说来，迄今为止的31年人生中，还没有人真正的走进过我。孤独，是因为不再有人真正走进我的内心。
6月还是亲眼看到了，等来了黄雄晒一家三口的朋友圈。这一次我没有流泪，我都不知道自己心里面到底是什么滋味，甚至对于这些，我无话可说。受影响不受影响，我觉得自己是迟钝的。直到第二天起床，还是觉得心口里仿佛堵了一个什么东西，有时候压的自己喘不过来气。我才想起，分手的时候，分手后的那么长时间，我从来没有大哭过一场，从来没有去醉一场。直到到了日本后知后觉发生的一切，我小小的醉了一场。但是我从来没有放声大哭一场。这也许是因为，我还一直没有反应过来，是的，其实我还一直处在一种反应之中，我总是反应不过来，我的所有感受都是滞后的。
也许是因为直到孩子真正落地的那一刻，我才更加深刻的领会到自己的傻，从一开始的输，一开始的不重要，到最后的根本不重要。
