早上出门一肚子火气，可能跟昨晚嗓子疼睡不好也有关系。
起床看到婆婆做的饭，我也真是够了。明知道这么干燥的天气，天天给做的油炸的东西，娃是爱吃，吃多了上火。给说了好多次，当做不知道似的。天天摆个馍和我带的肉，起那么早，干了个嘛呢。应付差事似的。用点心做饭会点肉嘛，唉，没办法，人可能也不是真正会为你好，会替你着想。
就因为昨天加了个班，婆婆倒好，使劲让娃看平板，然后自己就清闲的去刷手机视频了。我真是太无语了。
晚上非得给电动车充个电，明明知道我早上的时间很紧，一分都不能耽搁，榆木脑袋似的。非得充。那你也在下面等着啊，我找了半天也没找到。
明知道我那么晚回家，也不提醒下，给娃也不操个心。早上又是迟到，又是没带红领巾，真是够够的了。
娃的事我要不操心，就没人管了。
当然，肯定埋怨的是婆婆。有些时候，真是一点用都起不上。
谁让我找了个这么个不着家的老公呢。难道我天生就是苦命嘛。
身体太弱，加之工作，家庭的你都不省心。所有人见了都说咋这么瘦。可谁又知道，我经历过什么，我煎熬过什么。
尤其部门娃的离职，之前领导走的时候，我也没有这么大感触，而这个人也是难得的确实能撑我一些。所以感触这么深。
我用我自认为还可以的人生觉悟，开导人家，发现，我也是极度缺乏爱的那个人，有什么资本去跟别人谈自己的经历呢。因为我觉得那是一段，把自己放在尘埃里的生活。我始终觉得过去可能确实不足以挂齿，提起的过去总让我感受到自己的低价值，包括工作，家庭和我的生活。
低到尘埃，所以一点不合，就用别人的错误就会诽谤自己。可能是个病态。
现在也很迷茫，我不知道要用什么东西去唤醒自己对生活的掌控。我想考黑带，我想考驾照，但现在都被我搞得一摊希巴烂。
好像我就是用钱去买了个心安，花了就好了。这个心态也跟恐怖。从不考虑后果，好像，对于后果，我的脑回路就堵死了。
考虑后果太多了，又什么都不敢动，怕自己要收拾烂摊子。我背后无人，无人能给我撑腰，我没有勇气去面临一切。
这是怎么了，怎样才能唤醒自己沉睡的大脑呢
