或许世界一直是虚无的，而我只是将时光循环播放。
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这两年，自己好像在实现着年少时憧憬过的事，却好像在经历着循环，好似与十几年前的自己对话，却再也不会有那时的快乐。
可能是十五六岁之后的人生，才是开始积累深刻回忆的年纪，酸涩多过快乐，也在不断地感受分别和未知。
而如今，好像站在一个轮回的节点，在拼命追赶与迷茫中的这些年，却惊觉时光仿佛在倒退，有对称的美感。
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当我听着某某的演唱会、往游戏中挥金如土的时候，时间的痕迹好像就这样一点一点显现，好像我从未有过拘俭的生活。
而我第一次认真想起十年前、甚至十二三年前的日子，胸口只有巨大的窒息感，物质的极度贫瘠与封闭的世界，无法获得精神出口的我，渐渐演变成忧郁与心事重重的模样，我第一次被这些回忆狠狠击中，脸上没有表情，心已经在下暴雨，痛得无法呼吸。
这些回忆令我反复咀嚼、消化，我试图去理解，试图去原谅，试图用各种借口去剥离我的痛苦，但最终都无济于事。
我只能接受，我被迫地接受了这一切，我也沿着岁月的轨迹走到了现在，试着与过去的一切和平共处。
或许我明白，我一直明白什么是我想要的，并为此付出行动。
很多时候，不怨天尤人，专注自己的主线任务，或许人生能看到新出口。
我好像很早就经历了这个阶段，十四五岁的我一直在抱怨、忍受，寄希望于父母，十七八岁的时候发现没有一个人是可靠的，只有自己能帮自己，二十二岁之后，发现不能改变任何人，千万别企图去改变任何一个人。
人生好像过得很快，又好像过得很慢，慢的时候是那些痛苦难熬的生活，快的是这些年疲于奔命的生活，仔细回想、对比，才会有那么一点强烈对照反差的体感。
我好像拥有了我从前设想过的数字，但真正要不再让数字增长的时候，偶尔又有那么一点舍不得，我偶尔也会觉得，当年的目标定得太低、从小的眼界就那么小，以至于如今草草收场。
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我也会回忆起很多人，很多或多或少获得过温暖的人，我当年弄丢的人，命运的神奇之处在于，我们好像过着与当年憧憬地完全不一样的生活，却是对方曾经憧憬过的生活。
我没有去我一直向往的深圳，他也没有去他想去的上海，她也没有过上在大都市的生活。
而我现在，却在上海蹉跎了好几年。
像回忆倒带，海边的谈话我记了很多年，而如今我被倒影在海上，与隔着十几年的时空对话。
而我也渐渐需要分清，现实与感性的差距，我舍不得年少时珍贵的真心，但我们最终都做着令对方失望、令对方无法依赖的决定。
在很多时刻，我无数次设想过我们的结局不应该是这样的，也会有很多次偶然的想起而红了眼眶。
我知道以后这样的时刻会越来越少，因为时光无可改变，因为人心在最需要交付的时候收回了被对方伤害的权利。
而如今的我或许有了很多改变，我尝试着在有巨大分歧时维护着双方的关系，而不是迅速做出切割逃离。
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十几年的时光足够将一切变得面目全非，也足够彻底改变一个人，我变了很多，也没变任何，我依旧重复着错误、重复着迷茫、渴望着温柔，却好像都在一次次与十年前的自己对话，记忆与现实地交错，我好像过了一个对称的轮回。
我想要被偏爱，却依旧在为此付出代价。
我想要无尽的财富，却依旧被困于一角。
我想要一个无理由的信赖，却依旧会被伤害。
白马非马的时光，我数次聆听回响，倚岸临立，前路依旧。
