不到5点，我醒来上了个厕所，回来躺下，觉得浑身有点酸，感觉了一下，鼻子有点囔。我不知道为什么，因为昨晚睡前老公给我灸了呢。
迷糊中，他问，你做梦了？我说不知道。是迷迷糊糊的梦，也不知道是什么内容。我问，怎么啦？他说你哭了，所以我给你揉肚子，舒缓情绪。我开始努力回想梦中内容，却什么也想不起来。我说，帮我抚摸下后背吧，他帮我抚摸了大概有一分钟吧，我后背开始热起来。虽然盖着很薄很薄的棉花被，我已经出汗了。
我这一醒来，脑子立马活动起来。不想睡着，想写下来。我想写下我散乱的想法。
其实我醒来就觉得心里有一句话要说：在温暖有爱的场域中，深层次的情绪情感才会浮到表面上来。
昨天下午，我们几个人，学习鼓励的表达。练习5种鼓励方式：关怀式、总结式、感谢式、启发式，还有一个想不起来了。
其中一个环节我不知道为什么哭了起来。即使在那个当下，我现在还是觉得看上去很简单，场景，我不明白自己为什么会被触动。
那时候，我和大雁扮演母亲和孩子的角色。我是母亲，她是孩子。我要对她说出总结式的鼓励。我看着她，想到苹果，我要说出对苹果的鼓励。开始我说，唉，看到苹果，我就只看到她不好好学习，摸这摸那，叫她干啥，她不干，不干，我就去干。大雁提醒我，说出对苹果的优点。
她有啥优点呢？我觉得我是在搜刮脑海里仅有的印象，搜出来也是那么少。我看着斜对面那四个人说得热火朝天，心想她们在说什么呀？锦上大人未免有点偏心吧，哼，也不来看看我们，和我们聊聊，是嫌弃我吗？我好想知道她们在说什么啊。
当我看着正对面大雁的眼睛，脑子里却分神关注着斜对面。苹果有什么优点呢？好吧，那就勉强说个吧。我说：“我看到你会做汉服，做更多的菜式，字也比以前工整了很多，我看到了你的努力，宝贝儿，我相信你。”
大雁看着我说，“当我听到你说我缺点的时候，我的能量越来越小，”她一边说着，一边用双手比划着一个变小的圆。“当我听到你对我的鼓励，我觉得我有力量了，我的能量变得越来越大。”
不知为何，我的眼泪一下子涌上来了。我到现在也想不明白，我体会到了什么。当时我说，“我又看到了自己的傲慢。我以为我在老公那获得了足够多的鼓励，我也给出了别人足够多的鼓励，我对鼓励已经很有所了解。我不知道为什么当我听到你对鼓励的反馈时，我会哭。”现在我还是不明白。
我哭着给大雁说，“其实你让我说优点的时候，我还在想着对面在说什么，我都没有投入地说。可是你却没有说这一点，还是感受到了我的鼓励。”
现在这一刻，我觉得那会儿我感到羞愧，为自己没有那么投入去做。
线上和线下一样吗？不一样。线下会和线上的人见面，还会看着彼此的眼睛。那个场域给我什么样的感觉呢？温暖有爱开放被接纳。像我这样外表中下的人啊，在那里感受不到对外貌的感觉。
有个环节是把鼓励送给在坐的每一个人，我收到了大家的鼓励：有趣的灵魂，智慧、可爱，渊博。嗯，其实现在我也无法相信这一点，一如我在那个场域中。就在这一刻，我觉得灵光一现：我都不相信自己是OK的，我对孩子的鼓励是真的吗？
我在生活中感受到过这样的场域吗？好像很少有。妈妈可能是鼓励我，但她更想从我这索取赞同、共情以及类似丈夫般的感情。我不喜欢她给我的感觉。父亲更不用说了，今生好像也没有给我一句鼓励吧。最近这次已经算是不错了，会说出“慢慢来、没事的。”我已经很感动了。
和老公有这样的时刻吗？一定是有的，尤其是当我们在一起看着彼此的眼睛的时候。我觉得那时候，我像一个小女孩，总想看到他眼里的笑意。更多的时候，我是在电话里听他的声音，看不到表情。后来会视频，我心里隐隐有着担心，害怕他会嫌弃我。唉，带着这个又黑又不好看的五官，真是让我觉得被爱是件多么难的事情啊。好累啊。此刻，我多么清醒啊，可是我心里流出来的话却是这样。老公，你给我的爱与鼓励都是真的吗？是真的。
我想起以前好多次，我听到他说的话，会感动地哭。因为那些时刻，我觉得他说出了我心里的话，或者说我被看见了。
昨天我说，我上周五去静心活动的时候，心想那会有啥啊，还静心活动。这次是学鼓励，我觉得我都会了，更让我生气的是，我竟然哭了。
那我还想去那里吗？想。因为我喜欢那里的感觉，我觉得那里温暖有爱开放被接纳。现在我想，一个地方让人愿意去，一定是因为温暖啊。要是冷冰冰，谁还不是拔腿就跑啊。
或许我的原生家庭和我现在的小家，我都没有体会到那个场域吧。这样说又觉得不对，我们的小家好像不是的。小家让我觉得温暖，想呆在那里。
我是主角，我是主角，我是主角。
我的心里在呐喊，我觉得内在的我脸上是开心兴奋的感觉。在那个地方，我不会被评判，被指责，被嘲笑。相反我感受到的是，爱与接纳。我看到她们真实的脸，脸上的笑意，我感受到了那种感觉。
我看到了经常和我在打卡里回应的大雁，我还是有点对不上号的感觉。我想象中的大雁和现实中不一样，现实中的她没有我想象中好看，可是，我更爱这个真实的大雁啊。她控场能力很强，往往有种四两拨千斤的感觉，总结式的话语很到位，我还描述不出来都是哪些话。只记得她一句话，我们一圈人笑翻天。她就是有这样的能力哦。
见面和线上互动一样吗？不一样。
昨晚回去的路上，我总在想，我为什么是那样的人呢。明明自己很多不会，还有着莫名的傲慢。我想到这个就想到父亲，这不就是父亲给我的感觉吗？明明连父亲都没有当好，却觉得自己很有理由要我一个切都听他的。
我对此不能接受吗？我眼前出现了视频中见到的黄仕明老师的脸，他双手抱肩，说“我允许自己傲慢，欢迎傲慢来到我的生命中，我可以为它在我心里留个空间。”我允许自己。
我为什么学不会什么东西呢？总是浮在表面，无法深入下去呢？为什么呢？这个问题是当我和老公一起学交易和中医的时候，他两样都下功夫去学了，掌握了很多东西，而我还是没有学到什么。就像昨晚我说的那样，我就像雨过溜地皮一样，还是水泥地皮（大雁说的，手动笑哭脸），无法渗透下去，深入进去。
就在回家的路上，我突然明白了。为什么会深入不了呢？因为我以前没有意识到自己傲慢啊。我总是先入为主地觉得人家都不怎么样，虽然我才是那个真正的不怎么样的人，但我自己应该没有意识到。
我总觉得别人不想和我说话，不想和我聊天，我不知道原因。大概也是因为我总是自以为是觉得人家都不怎么样，又不知道如何和人家说话吧。
我不知道我呈现出来的是什么样，我还是需要在这样的场域中去体验。
其实带上两天一晚的学习，加上这两次活动，我总共三次体验这种感觉。或许我所缺的就是这样的时刻吧。
就像我肚子上的肉肉，是湿寒的表现一样。它们像是身体的冰凝结在那里，没有被化开。这样的场域像是精神熔炉，温暖柔和，却因为体验让我觉得我那个被冰冻的壳子，有点消融的感觉。
我是那个被冰封的人啊，隔着透明冰块，看见外边的人笑着说着，吵着跑着，热气腾腾地活着。我却像是睁着眼睛却动弹不得的人，我唯一活动的就是大脑。因为身体动不了，我所有的东西都是大脑在动，身体却没有体验。
原来这是我一直以来的生命状态啊，我以为我会泪如雨下，却只是在心里。
