先放三张我很喜欢的动画片的台词截图
有时候我在想我的人生是不是从高考填完志愿的那一瞬间就开始走错了路。
小学的时候我算是个乖乖女，听老师话，听家长话，成绩不错（虽然小学的成绩也不算什么）。
升初中的时候没有成绩压力，爸妈为了梦想的光明的前途找了关系花了点钱送我进了市里算是最好的初中。初中的大部分时间我仍然是个乖乖女，好好学习天天向上，为了中考能有好成绩然后进到市里最好的高中。所幸运气不错，一次月考的时候成绩不错然后就被高中的招生组打了电话让我爸妈去签约（主要是怕被另一所高中抢了生源，学校之间的竞争也很激烈的）。
如愿以偿进了不错的高中，初中老师和身边的长辈都在说“进了xx高中就算是一只脚踏进保险箱啦，以后不会差的。”真的是这样吗？不是。真的进了xx高中上学我才知道，原来学校里还有一番天地。普通班，普奥班，奥赛班，大家还沉浸在中考完脱离苦海的兴奋中，没想到马上又进了另外一片苦海，还是带有等级划分制度的苦海。当时只觉得高中好累好苦，读大学之后再回头看看，又觉得高中好幸福，自己当时真是身在福中不知福。xx高中素有xx监狱之称，作息时间表和教学强度超乎省会城市学生们的想象。高一一进班，学生就被按成绩划了不同的班级，奥赛班在教学楼最顶楼，减少外界环境干扰，老师抽着鞭子在后面监督我们一个个埋头苦学为了高考。奥赛班是不敢在老师眼皮底下明目张胆谈恋爱的，顶多也就是偷偷谈或者搞暧昧，而且重压之下奥赛班里的小孩一个赛一个“呆”，所以当时最大的烦恼就是成绩。月考成绩排名又倒退了怎么办，对不起爸妈对不起老师，自己心里也难受，然后埋头苦学，但这份愧疚顶多持续一周。高中的时候我们每个人都是驮着千斤未来的驴，老师和家长骑在背上用一只杆子吊着名为“考上大学你们就轻松啦”的胡萝卜在我们眼前晃，诱惑我们在题海里面游啊游。苦吗？真的苦。可是又很幸福，当时的快乐和烦恼都多单纯呀，撑破天不过纠结于成绩或爱恋，不管是abc班，大家全朝着一个目标前进，就是为了高考，高考大过天。
上了大学才知道根本不是这样的，根本没有“大学就很轻松”这种说法，专业课还是得好好学，工科专业实验又多又难，在每个实验间隙苟延残喘。而且再也不是只有高考这一个烦恼，第一次离家各种问题接踵而至。要解决一个又一个的小麻烦才能慢慢学会自己生活，平常的琐事，学业的压力，交友的问题……所有的一切全在跨过高考的背景板之后扑面而来。大一的时候我一度以为自己要得抑郁症，家人不在身边，朋友也离得很远，当时疯狂的想找一个男朋友，想做无心骨，想找人依靠，想在生活的沼泽里有人拉我一把就好了。但是谁也没有，只能自己慢慢摸爬滚打适应过来。
打了半天字也没说到正题，为什么说我的人生在高考填完志愿之后就出了错，因为大学两年半让我意识到学一个自己不感兴趣的专业真的很痛苦。
我读计算机，填志愿时只是在分数线范围内做了当时看来最佳的选择，人人都说互联网好就业，虽然也有长辈规劝说女孩子学计算机会不会太累，可我当时哪里听得进去呀，刚高考完从笼子里放出来，我立志当自由的飞鸟，逐梦303，觉得没有什么能难得倒我，高中那么辛苦我都熬过来了，区区一个计算机能奈我何。
现在想穿越回去扇自己两耳光。
错的太离谱了，累，太累了。不仅仅是学业的压力，更多的是心里疲惫。上大学之前我完全没有编程基础，本来雄心壮志觉得跟着老师好好学上课认真听下课好好写作业就没什么难，可是大学根本不是这样的。从高中老师给你安排完所有的任务这个模式里出来太难了，我迟迟没有意识到计算机只靠上课听讲是学不好的，意识到的时候又太晚。大一大二所有的实验，只要和代码沾边我就想跳楼，编程能力差所以不想写实验，改现成的代码然后编程能力越来越差，这是一个死循环，可我一直在逃避，不愿从这个怪圈里抽身。
本来是想写一篇反思日记心灵鸡汤安慰自己，可是写到这里又觉得很没意思，一切都没人可怪，说到底都是自己太懒太懦弱不愿意从舒适圈走出来，不愿意改变。
虽然现在说话不值什么钱，可是我还是想对自己说一句加油。希望好好努力，努力写代码，努力学习，努力生活，不要继续在愧疚的情绪里麻痹自己却不做任何改变，希望能够付出和梦想对应的努力，希望能得偿所愿。
