小时候在外婆家和奶奶家来回徘徊，甚至有时分不清自己此时究竟身在何处。那时候常常发生的事情是：我迷迷糊糊睁开眼，看着窗帘怔怔发呆，我躺在外婆家的床上，望着棕黄色的窗帘，我却以为自己在奶奶家，甚至环顾了昏暗的四周后，仍然分辨不出这到底是哪里的轮廓，哪里的模样。同样的是，我在奶奶家的床上悠悠转醒，看着右手边的褐黄窗帘，我以为自己在外婆家，望着惨白的天花板，心里好像有一些悲伤。

以我现在的文笔，我写不出那样的场景，只能大概描述。它们像是投影仪一样常常回放在我的脑袋里，给我蒙上一层灰色的空气，这种灰色既不是难过也不是开心，只是一种回忆过往的情绪，也许的确有一些难以言表的哀伤，只是我说不出口，只能感觉到这份伤感深深埋藏在我的心里，偶尔拿出来拍拍它的灰尘，等把玩够了，再慢慢把它放回心里放好，这份情绪是任谁要都不愿意给的。

人们有时候会发呆，我也会发呆，发呆的时候会想很多事情，从前的事，现在的事，有句话说：“从前的难过到现在都可以当做笑话讲出来给别人听”，我觉得就是这样的，但是有些事我也不愿意开口。

今天的感慨不知道从哪里来，很久没有动笔写过什么了，辍笔良久，倒不是不愿意写，也不能说是懒得写，是我迷信，不愿意遇到4，已经发表了3篇文章，接下去的一篇就是第四篇，但是这里一天只能群发一次，我便不愿意再触碰，但是心里总惦记着想更新自己的公众号，有很多话想说，但是到了真正要说的时候，又什么都讲不出口了。

我没有变成我从前想成为的人，没有变成自己喜欢的性格，没有长成自己的理想型，但是有时候在这副皮囊下，我还是觉得很快乐，有时候庆幸自己的幸运，有许多愿意包容自己朋友，开口便滔滔不绝开朗的性格，什么都愿意坦白的直率，但是我的身体里又好像藏着另外一个人，那个人内向不爱说话，十分胆小，害怕许多事，害怕搞砸人际关系，害怕有人讨厌自己。也许就是因为害怕的多，所以拥有的面具种类也多，需要与人相处时就戴上和蔼可亲、开朗大方的面具。

其实，每个人都是这个样子的吧，不需要伪装的人很少，其实你并不礼貌，可是你要摆出礼貌的模样；其实你并不开心，可是你不想把这份情绪带给别人，所以你说你很开心；其实你不想赴约，可是你觉得自己不能拂了别人的好意，你又换好衣服出门了。我们总是不得不被迫做着自己不想做的事情，如何能一辈子永远做自己呢？