罗翔老师说，世界上最遥远的距离，不是从马里亚纳海沟到珠穆朗玛峰的距离，这个世界最远的距离，是知道和做到。
人在一念之间，想让自己变“好”还是变“不好”，能接受自己的“好”还是“不好”，有着天壤之别。在很长一段时间，我一直在很大程度上接受着某种“精英教育”，它总是在敦促着我变得“更高、更快、更强”，最好还能“更好”，甚至“最好”！
所以当某种现实摆在我面前的时候，我选择了变成一只鸵鸟，让自己一头扎入海边的沙子中，沙子很细也很软，阳光和煦温暖，鸟飞虫鸣，世界一片祥和，我仿佛也成了画中的一部分，我已然忘记了那露在外面的屁股，一丝不挂。
我不知道自己看起来像是一个小丑。
我向这个世界摆烂，但没有他人看到，这种消极的能量，最后又回到了我自己的身上，我不想睡觉，我不想早起，我不想学习，我不想收拾房间，我不想删除垃圾，我不想进步，我也不怕退步。但我又不能接受变差的自己，我也不能接受变坏的自己，所以我总是在进行着某种内耗，自己伤害自己。
直到有一天，在经过了起起落落落落落落落落落落落落落之后，我终于想好好对待自己。都说自律才有自由，可是我发现直到我真正接受了自己可能没有那么好，当我开始尝试着接受完整的自己，我才有了自由，也才有了自律。
我开始试着去感受自己，感受自己心中升腾起的各种各样的情绪，不管好坏。
我开始倒时差，从落地的那一天开始下定了决心。因为我感受到了自由，在我飞上天空的那一瞬间，我感受到自己的眼眶有点湿热，但我知道，一个新的我也在向我招手了。
我不再害怕黑夜，我也不再害怕独自呆在一个房间，我在心里安排好了一天自己要做的事情，本以为需要一个记录的本子，没想到用了三天，发现我不需要它了。我的闹钟是早上7点，但我常常在六点左右就醒过来了，我不会去内耗担心自己睡眠不够，我会让自己躺几分钟，然后一骨碌起床，去刷牙洗脸。
然后开始做一天内最重要，紧急或者不紧急的事情。
我先给自己护肤，脸和手，我开始从酒店给我们准备的28瓶矿泉水中抽出两瓶放在我学习的桌上，然后去抽一段纸巾，用力拧开两瓶水的盖子，我不知道他们为什么给我们准备这么难打开的水。护肤和喝水，是我不愿意做的事情，是以前，我到一天的最后时刻，都不愿意做的事情，它不紧急，但是它特别重要。
七点多开始，会有人敲门，把早餐放在门口的小桌上，我会第一时间打开房门去取餐，因为我曾经有次午睡睡过头一个半小时，等我打开餐盒的盖子，我感觉那种味道让我快反胃了，所以我知道，我应该在第一时间吃饭，不管是早、午还是晚餐。我不能内耗，任何多的思考都不必。
我开始用餐，三餐都是装在两个黄色的塑料袋里面的，一般一个袋子装的是干燥的食物，另一个装着稀饭或者米饭，还有蔬菜和肉，一般都被热气和汤汁弄得湿漉漉的，我像一个很会生活的主妇那样，认真地收起干燥的那个袋子，把它当做垃圾袋，这种很小的细节让我很有成就感，也觉得很有趣。前两天我还把一个装包子和饺子的餐盒清洗干净，准备装洗衣粉呢，这样让我觉得很好玩。
我不知道我竟然还有这一面，我竟然会做这样的事情。
吃饭的时候，我不看手机，最开始我很感兴趣他们用心给我们搭配的蔬菜和不同的肉类，我能感受到他们的用心，尽量不重复，而且还配上果汁和牛奶、豆奶，尽量让我们营养均衡，其实不让叫外卖正合我意，好不容易阴差阳错恢复十年前的身材，我可不舍得破坏它。早上我发现了在原有的基础上，还有一小段好吃的红薯，在我满怀喜悦地吃完，准备把它记录在文章中的时候，我又发现了饺子下面埋着的另外一小段，然后我的欢喜又增加了好几分。这种快乐就像我看到了一句在乎的话，开心很久一样。
我打开餐盒，会先扫视一眼所有的饭菜，然后判定出某一样食物很有营养，但是我最讨厌，或者说凉掉的时候会特别难吃的那样菜开始吃，而不像之前那样，开始吃自己最爱吃的东西，最后只好把对自己真正有益的东西扔掉。这种行为是我无意间发现的，我特别开心，因为我把延迟满足这种好习惯，贯彻到我的三餐去了。
我也在一天的最开始，最有精神状态的时候，开始一天的安排里最棘手、最枯燥的事情，直到完成了计划，才会开始去查看手机消息，回复朋友和家人的关切。所以，如果我没有及时回复消息，希望你们谅解，因为你们爱着的我，正在忙着变好呀。
吃完午餐，我会吃一片维生素B6，一个锌片，两个深海鱼油，其实我不爱吃这些，但是之前的几个月，我把身体所有的能量和积蓄都差不多耗完了，我得趁着这难得的时光，让自己不管是身体还是精神，都走上本该有的轨道。
我开始发现更多生活中的细节和喜悦，当我发现烧水壶里的水过多不会跳闸？，而适量就会跳闸？的时候，我像发现了新大陆。
当我喝完了一天计划的两瓶500ml的水，而因为空调房太干燥而依然口干舌燥的时候，我会马上去给自己煮一壶开水，去关掉空调，打开窗户；当我发现开窗睡觉而开始鼻塞的时候，会记得午睡前先去关上窗户；当我入睡前感觉有点不安全的时候，会马上下床去检查门栓，然后把重重的椅子搬到门后面，这样子我所有的忧虑都在没有进入我的大脑之前，就被我清除出去了。
我可以感受到自己在以肉眼可见的速度在变好，尽管他告诉我，改变是要以年为单位的，要慢慢慢慢慢慢慢慢来。当第一次听到的时候，我无比泄气，这太不符合我既有的观念了。我也曾经因为自己没有改变，没有成长，消极堕落，自怨自艾，有时候也会闹，而他只是认真听着，适时分析，静静陪伴。我想，我几乎是在一瞬间，本能地嗅到这个把自己标榜为反面教材典范的人，会给我某种救赎和聊愈。在四个多月的无厘头的互动里，我从最开始的不太能接受屎尿屁的真实，不太自信自己的想象力和脑洞，不愿意敞开心扉接受“不好”一面的自己，慢慢地变得更加完整和真实。
最重要的是，我因此想要变得更好，想要好好爱自己，想要找到真正的自我，想要活出完整的自己。
谢谢你。
