现在我正在飞奔在高速公路上的汽车里,这次可是名符其实的奔丧——婆婆去世了。九年前公公去世时,我们也是在接到电话后驱车十二小时往医院赶,就算心急如焚也觉得是凶多吉少,但也还是心存侥幸,心里默念着老父亲只是病倒了而已。可这一次我是确确实实得知婆婆已经离开了人世。
或许是有预感,我先生几天前就坐火车回的了他母亲身边,今早也是在接到他的电话我们才收拾行李驱车回去。在一路飞奔的车里我很平静,虽车技不佳,但为了让患感冒的儿子多休息会儿,我还是坚持开了一个多小时的车。平静的我不是忘了悲伤,而是一来要保证行车的安全;二来婆婆已是九十多的高龄,驾鹤西去也是必然之事;三来婆婆也被病痛困扰了多年,日子过得实在煎熬了。婆婆,一路走好!
我与婆婆结识整整四十年,四十年,人生有几个四十年呀!但长期在一起生活的时间并不长,只是每年的寒暑假我们会带上孩子与公婆住上十天半月的。碰到先生和孩子各自去与朋友哥们聚会的时候,就只有我和婆婆两人在家吃饭(公公常年外出)。婆婆煮饭炒菜,我刷碗收拾,边做边聊,边吃边聊……往事一幕幕一桩桩,历历在目,记忆犹新。
“钱就像水,要把它用出去它才会像水一样流回来。”
“男人再大也长不大,贪玩是本性。你推他一把,就可以把他推出去,你拉他一把,也可以把他拉回来。”
“兄弟姊妹之间也会有攀比心,千万不要显摆。各有各的家,帮的了急但帮不了穷。”
“不要太花心思去交朋友,吃吃喝喝,最后总会因为钱两败俱伤。”
“十次吵架九次为钱。”
“工作不能太落后,但也不要太争强,过得去就行。”
“到哪里工作生活都差不多,外面的人情往来都一样,日子过得就是夫妻的和和气气,家人的平平安安。”
……这都是婆婆曾对我说过的话。说句实在话,类似这样的语录我亲妈也没说过这么多。
婆婆有二儿四女,重男轻女的思想在我公婆那是与生俱来的根深蒂固。为两个儿子的婚事,他们像绝大多数的中国老人一样勤俭持家,节衣缩食,甚至可以说是省吃俭用,斤斤计较。我是小儿媳,公公婆婆为我们置办的新家除了一房家具,家用电器,锅碗瓢盆,杯盏被褥……该有的都有了。当然我也没有开口要一件金银首饰,我深知公婆的不易,也感谢公婆的疼爱。
婆婆总是说自己身体不好,说自己是近亲结婚的产物。后来她才告诉我,她的父母是表姐弟,他们是因为双方的家庭都是当地较富裕的地主,都怕家产外流才结为亲家。看来懂得“近亲不宜结婚”这一理论婆婆,能活到九十岁高龄,她是自有一套养生之道的。在我这个外人看来,她老长寿的原因:一是她性情温和,遇事冷静,心态平和,聪明睿智,二是注重保养,与时俱进,潜心研习,三是治病及时,谨记医嘱,长年入院,抵制诱惑。
婆婆是家中长女,母亲在生她九年后才生下第二胎,所以童年时期的她过的可是真真正正的地主家千金小姐的生活。爱读书和不会做家务这两大特点是她与她的同龄人相比最大不同。每次看到公公在春节前夕收拾房间的模样,总觉得有些滑稽和不解。但从先生那得知年轻时的婆婆为了家人的生计,可以独自去火车站用板车拉货赚钱,因此还落下了肾病,我不禁肃然起敬。识大体,敢担当,不是任何人都可以具有的品质。如此认知和坚韧的意志,不知是不是婆婆长寿的原因呢?
我婆婆除了上班就是呆在家里。早期她爱看书,后来就听收音机,再后来就是看电视。电视剧一部接一部,不同频道不同剧目,她是记得清清楚楚,还可以跟公公复述讲解。就说女排吧,从郎平打球到郎平几次担任教练,包括女排队员,她如数家珍般娓娓道来。最可惜的是她在医院的几年里没有学会用智能手机,其实她是学的会的,之所以没用智能手机,不就是因为怕花了买流量的电话费吗?记得百年孤独中有这样一段话:人群聚集的地方讨论的无非是三个话题,拐弯抹角的炫耀自己,添油加醋的贬低别人,互相窥探着搬弄是非。叔本华也说过:这世上可供选择的两条路,要么享受孤独,要么沦入世俗。我不是为婆婆脸上贴金,婆婆还真是个我少见的不热衷交友妇人,不与外人交往,不好管闲事,不知道这是不是婆婆长寿的又一原因呢?
在我的印象中,婆婆只是在她五十岁退了休后才有了些室外活动——打门球。她玩着玩着,居然成了队里的主力队员。还因厂里福利好,她还参加了多次省内外的大型比赛。那几年是婆婆最快活的日子。只可惜腿脚的原因没坚持下去,停了下来,从此就再也没有机会了——这就是人生晚年最悲哀的事:病痛只能舒缓,不可能彻底好转。我喜欢我就好好打球,至于你们谁打谁不打,我不关心我也没有兴趣。谁上不上场,谁是不是主力,我也不关心,我只关注把球打好:这就是我婆婆参加门球这项活动的态度。如此心态或许这就是婆婆长寿的又一原因吧?
我公公一生就是个急性子,吃饭急,干活急,就连生病离世都是着急忙慌的。早上四点多就感到胸闷气短,送进医院到了下午六点多就没了。没招啥罪,痛痛快快的,这或许也是一种福气。公公去世后的三年,婆婆独自住在自己的家中,在每晚上总有一子女陪她过夜的情形下,生活能完全自理的婆婆,也过上了自由且舒心的日子。但后来的六年因肾病需要一周透析三次,就只好住进了医院。虽有一对一全天候的护工照顾,但长期住院的寂寞,逐步加重的病情,直至后来因透析带来的疼痛……让我深深地感到:久病床前不是没孝子,久病床前是没尊严。试问谁的晚年不是一场腥风血雨的磨难呢?
都说人生无大事,除非生与死。可我要说,其实你的生死,在别人眼中也根本不是个事儿,只是我们每个人自己觉得自己很重要而已。近些年我参加过好几次追悼会,尽管去时心情有些沉重,但真实的情形只会让人感到,除了至亲,没有几个人会为死者伤心难过,追悼会也只是给一些人难得的一次相聚的机会。因为来的人谈论的还是周围人升学升官发财挣钱之类的事情。至于死者,人们是不屑说,还是不能说,还是不想说,就不清楚了。有些名人提出死后不举行诸如开追悼会等仪式的任何悼念活动,看来还真是看通透了。
或许我还不了解婆婆,更不知道她人生的乐事幸事,但就我看到的她生活,特别是她在医院的最后六年的生活,只想说:人间不值得。她住进医院,身边有护工全天照顾,几个儿女轮流往返医院送饭以及处理医院里的一些事务。可病房不宜就留,与子女的接触都是属于工作的交接,再加上老人不愿多说话,一切都是冷冰冰的。
人老了,不管钱多钱少,有无子女,所有人的养老问题都的靠自己,具体的说就是老人晚年的病痛折磨,谁也代替不了。老年人的固执倔强,造成的与子女不和,甚至得了老年痴呆的老人给家人带来的痛苦,这些客观的因素是人为不可控的,既然人为不可控,干脆就别想,只能提前做好心理建设,只能做过最坏最惨的日子的打算。久病床前无孝子,啥情况都欣然接受,至于自己的后事更没有操心的必要了,拿出一副死猪不怕开水烫的架势来,所有的一切就只得忍着,忍着忍着,熬着熬着,一天一天一日一夜,终究有过去的时候。其实谁的人生都是这么过去的。这大概就是老年人心理准备。
人间不值得。婆婆,一路走好!
——2024.3.27于粤赣高速上
后记:我年迈父亲年后因新冠刚出了院,办完婆婆的丧事我们也只能立马回广东。我拿了一趟行李下楼就坐到车里了,再爬一趟四楼还真有些吃不消。歇会儿吧,我闭目靠在座椅上。可我再抬头看车窗外时,只见我先生站在车窗外早已哭成了泪人,我急忙推开车门下了车,他两手提着两袋东西,泪流满面,鼻涕四溢,就像个七八岁的孩子,用嚎啕大哭形容有些过分,但绝对是放声地,尽情地,毫无忌惮地哭喊着:“我没爸妈了……我每次回广东他们都挤在阳台上看着我,挥着手……我以后再也看不到他们了……”我真是吓了一大跳,从认识他起还从没见过他的这副模样。
先生早我们一周回到母亲身边,他是让儿子告诉我他母亲去世的消息,我得到消息还真想知道他的情绪,儿子说他电话里的声音很平静。在赣州高铁站接到我们那一刻,我还很认真地观察了一下,他跟平日里一样话不多,很平静,还问及的儿子发烧的事。我们去过婆婆的灵堂就住进了酒店,而他又接着去给母亲守灵,直到办完母亲的葬礼,直到回到父母家中收拾行李,我没见到他流过一滴眼泪,只是表情木然动作机械。或许他知道母亲没有了病痛的折磨是最轻松的。可在完成了该做的一切之后,在卸下了肩上的担子之时,在离开父母家的那一刻,成年人久积的情绪也有了崩溃的瞬间……可奇怪的是,平日里泪点很低的我此时此刻却没有哭,倒是很镇定很坚定地一边用哽咽的声音安慰他,一边先擦去他脸上的泪水和鼻涕,再接过他手里的行李包……我感觉自己俨然就像位年迈的老母亲……
父母在,我们尚有来处;没父母,我们只剩归途。
后记的文字是在一个多月后写下的,因为我先生在我车窗外放声大哭的画面时不时浮现出来,都说照片让瞬间成为永恒,可我没有拍下照片,就用文字记录一下吧。其实这也是多余的,因为有些瞬间与记忆同在!
我公婆家在四楼,每每我们离开他们时,他们俩都是挤在阳台的玻璃窗前目送且挥手告别:慢点开,注意安全,到了打电话……这何尝不是又一幅与记忆同在的画面?