很多很多年，我或许对别人有好感，或许觉得某个男孩子不错，我都没有行动过。甚至没有人知道，除了我自己。
但我依然会在人群中搜寻他的身影，也许不用找，在人群中我一眼就能锁定到对方。
那时候是什么心态呢？好像这是为人所不齿的事情，这是见不得光的事情。也许觉得自己太差劲了，自己太丑，让人知道仿佛就是一种耻辱。似乎觉得恋爱这个事情就是见不得光的事情，至少在那个年纪，加之还是觉得自己太菜。
第一次真正意义上心动，且付出行动那是工作快满一年了。
朋友说给我介绍，我推脱着说不用不用。她还是鼓励我试一试，我也就抱着试一试的态度。
记得我们第一次见面的时候，当时朋友也在场。他给我的印象是很高，很帅，我也没太好意思直接看他。就快速扫了几眼，随即把目光移开，是个年轻大男孩的形象，表情有点羞涩不好意思的样子。
随即便离开了，当然留给我的印象很好，特别是那个有点羞赧的笑，还抓着后脑勺的样子。
我也不知道是不是一见钟情，反正很快我就时常会想起他。不由自主就会想起和他的互动，然后开心的告诉自己要早起，要加油，要努力站到他的身边。
我会开心地爬起来晨跑，也开始了吃早餐。
多年后，我好像比以前强大了，我慢慢从深渊里爬了出来。虽然我依然不觉得自己很优秀，但至少没有那么差劲了。我较于很多年前的那个懦弱的小女孩要勇敢不少了呢！
我敢于面对自己的内心，在态度上不敷衍，不欺骗自己。真诚地表达我对他的印象，真诚地表达我对他的好感。
当他第一次问我是否有时间，请我吃饭的时候，我内心是恐慌和忐忑的。我马上向我的朋友求助，怎么办。待我的好朋友轮流安抚好我的情绪后，我才回复了他。
怎么说呢？每次微信聊天我一直在跟他靠近，而且是不由自主，不学而能的。
但我绝对不敢主动约他出来，而他主动约我，我也是紧张，拘束，忐忑。
我怕我心胀受不了，我要先缓缓！我这样告诉他。
这就是所谓的没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安吗？
其实比起很多人，我算是很幸福的了。
但有很多很多年，我一直觉得自己是不被爱的。
我的印象中，父亲沉默寡言，却非常有威严。一般不发表什么言论，不过会对我动手，虽然少但记忆深刻。
母亲很能吃苦，奉献了很多，但是否爱我很多年我都没有答案。按照她对我的态度，我在心里很多次告诉自己：没关系，我不需要谁来疼爱，我不需要。
但现在的我明白了，父母是爱我的啊。他们用着我不理解也是那个时候我接受不了的方式。
曾经的那个弱小无助的小女孩，没有朋友，没有父母的疼爱，感觉全世界都抛弃了自己，但是她倔强又不认命，她觉得她不需要谁的爱，明明觉得自己不被爱，又装作不在乎的样子。她固执地相信她可以，她自己可以。
现在的我觉得父母很爱我，父亲仍然不怎么管我，不会和我说很多话。但是有时候我开玩笑说笑的时候，他会很开心的笑。母亲依然很辛苦的付出，不会像以前那样动不动就骂我。她会带回来很多我喜欢吃的水果，买很多以为我会喜欢的零食。
现在的我确实长大了，不论是对于亲情友情，爱情。曾经那个偏执的认为自己不被爱的小女孩不开心了很多年。很多年几乎没有朋友，很少玩伴，她固执地觉得自己是一个人，固执地对抗着世界。
所幸，都在慢慢变好啊。愿明天的你我比今天更幸福。
