蔡老师作业：

R：遇到对方情绪激动的对抗性对话时，教你三招搞定！《好好说话》P73—75页

隔离，同理心，截断攻击。

隔离

与别人沟通时，运用隔离，就是自己跟目己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒，自己也开始生气，十有八九会让对方的愤怒升级。所以，我们应该通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来。

在职场中，每个人都有可能遇见难缠的客户。有些客户在会上就会对我们大发雷霆，客户的这种歇斯底里有时甚至让人觉得莫名其妙、十分生气。不过，专业的职场人士，却能够成功地将这种被动局面转为自己的主动战场。

比如，在客户喋喋不休的时候，你可以尝试着把全部注意力都用来寻找客户话语中的高频词汇，很快你就会发现这位发脾气的客户之所以情绪上涌的真实原因。很多时候，客户发脾气其实是醉翁之意不在酒，如果你发现在对方的话语里跟钱有关的词语经常现，比如“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款的”等，你就知道接下来应该怎么谈了。通过这样的观察和思考过程，我们不仅能看到客户的真实诉求，更重要的是，我们能够把冲自己发火的客户当成实验室里的研究对象，至少先不让自己着急上火。用理性处理负面情绪，把自己的感性和负面情绪隔离开来，从而始终保持冷静。

使用同理心句型

同理心句型，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。我们不是去肯定对方发脾气的内容，因为气头上的人是非理性的，很多说法未必代表他的真实所想。比如，当他大吼:“你这个没用的家伙，不如去死吧！”你不可能一味附和“好啊好啊，去啊去啊”吧？我们需要简单重述让对方发火的事情，让他知道，他的愤怒是可以理解的。一位学员给我们讲过发生右他身上的一个故事。

一次，因为临时外派，他将给客户上传的资料委托给了另外一名同事，但是那位同事因故忘记。经理知道后很生气，对他发火说:“你怎么这样呢？这太不负责任啦。”这个时候，如果他说:“啊？我已经交给×x了，不关我事啊！”“今天情况特殊，我委托的同事……”结果可想而知这位学员真正应该说的是:“是的，经理，你完全有理由对我生气，让客户能准时得到我们的产品是我的责任，也是公司的生命线，现在发生了这样的事情，你一定很失望，换作任何一个人都会很生气。”

在这里，其实这位学员并没有认错，他只是态度诚恳地用自己的话重述了一下引发经理生气的事情。面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。

拦截人身攻击

一般来说，使用同理心句型疏导对方的情绪后，对方的怒气值应该能下降到无害的程度了；接下来，我们就可以借口寻找解决方案，退出风暴中心了。但是，如果对方还是不依不饶，甚至说些伤人至深的话我们当然也不能坐等唾面自干，而是必须拦截对方的人身攻击。

愤怒的人会口不择言，一般情况下我们用心理隔离的方式避免卷入即可，但是有些话，我们不能选择听而不闻。比如涉及性别歧视、地域歧视、人格侮辱的话，哪怕是老板讲的，也是很不应该的。但是，回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平，这时候，我们就应该拿出我们的拦截话术“我有不同意见，不过这不是重点。”

对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号一你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说:“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们是来研究一下问题的解决方案吧。”

在这种情境中，你先是清晰地用身体语言传递出你的不快，然后再讲出自己的不同意见，并且没有透露出任何你为什么不同意的原因，从而避免了让对方怒气升级的缘由。最后，你用无可挑剔的态度，把对话导向了话题的重点，从而避免了对骂的可能，现出自己的专业性。

I便签

I:不管是生活、工作中，我们都会遇到一些脾气比较暴躁，或者突发事件引起对方情绪激动，出现对抗性对话时怎么办？处理不好很可能会导致自己吃亏，甚至二败俱伤，而事情没有得到解决。在这里教你三招搞定这种局面。

1、稳住自己，不乱阵脚。即给自己做心理隔离，不要被对方的情绪所带动。很多这种场面，就是另一方被情绪激动者带上火了，二人针锋相对，对麦芒，不吵起才怪。除非你也想干一架，不然解决不了事情。在这种情况下，你要问自己，冷静冷静，别和对方一般见识。

另一个重要的方面，你要利用自己的冷静，了解对方的需求和情绪爆发点。才好实行第二招。

2、稳住对方，不乱发火。这一招用的是同理心法。即你要让对方感觉到你不是站在对立面，而是想和对方一起来解决问题。要达到这个目的，你在用词和语气上一定要表现出来。先感受和理解对方的情绪，可以把对方的情绪暴发点或事情重述一遍。让对方平息怒火后再进行第三招。

3、稳住局面，不乱攻击。挡截攻击术。正常到这一步双方可以坐下来讨论解决方案了。但是也有更难磨的人，或许得理不让人，得寸进尺。此时，你要表明自己的立场。甚至对对方的攻击表示自己的态度，对方伤害到了自己，注意的是别让对方知道哪方面伤害你了，只表明对方的不当之处即可。然后马上表明自己的态度和意见。引导对方一起讨论出解决问题的方法。

整个过程中一定要注意用词，语气和情绪。也即是用冷静和气场压住对方，平息战火，控制局面。

A1：俗话说，家里不是讲理的地方，家庭里夫妻的战火最难搞定，看看我的经历吧。

1、因本人出身贫贱，来自农村，且家境贫寒，父母没文化，种田。举全家之力，培养出来了我这位大学生，取了个城里的大学生老婆。也难怪老婆天生在家里有优越感，加上她的性格急躁，更显示出她的强势。因此家中一些小事常常是她显示优越感的导火线。

2、最让我受不了的是，说我忍忍就算了，还要连带我的母亲。比如我有时家里卫生搞的达不到她的标准，就会斥责我做事不细心，从小父母没教好，和他们一个德性。哎，你说我们小时候农村搞卫生的标准怎么和现在比？这又和小时候教养有关了。一碰到她说我父母，我也就火冒三丈，一场硝烟战火定是拉开激战。

3、这种家庭大事件一直困扰着我多年。我也知道控制自己，可是人的忍耐性也是有限的，人的忍耐界也是有底线的。看了上面三招的，我觉得第一招是最难的。

4、把握住了自己的第一招，第二、第三招应该是容易的，毕竟一家人不进一家门。知己知彼，夫妻床头吵架床尾好。

A2：目标：今晚上床和妻子把此事拿出来讨论，以后说我可不要再说我爸妈。

          应用：1、此事一挑出来说，妻子一定又会理直气壮，甚至火冒三丈，认为她一定是有理的。会回我：我没说你，家里的事，这也做不好，那也做不好，你反而说起我来了，反了，是不是？！！！此时，我一定要冷静冷静。知道她也就是这个脾气，再说也习惯了，何必和她一般见识。我的目的就是以后说我不要连带我爸妈就行了。

2、

（a，稳定自己情绪。）再怎么我也要心平气和，甚至死皮赖脸就行。

（b，运用同理心句型）于是我会说：说的对，说的对。家里的事是没有你做的好。你看我拖地留死角，洗衣留衣领，切菜一大垛，煮个饭放水还会多。这样她应该也生不了多大的气来。我还会补充：我会改，会努力竭尽全力的改。你看我这几年，在老婆大人您的指教下，是不是有些进步了？

（c、挡截人身攻击）她一定还会指出我更多的不足之处。此时，我一定要保持清醒的头脑，纠正她的不恰当的指证。最后也会说，叫她相信我，我是认真负责任的对待她的指正并且会付出行动做好。前提是，这些和我爸妈没关系，小时候的我是没好好做家务，那不是父母希望我认真读书吗？就像我们现在也没要求孩子做多少家务一样。但我们要相信孩子长大也会自力更生想办法过好自己的日子的。他们媳妇到时候连带说我们，你说乐不乐意？我们不作声，孩子也不会同意的。对不对？

3、这种关联法，我想她会认真考虑和有所感悟的。相信我今晚一定可以做个好梦，从梦中笑醒！

十二点评

Wow，看到了蔡老师对I的重新整理，逻辑非常清晰！稳住自己，稳住对方，稳住局面，这一点大赞！在这三个方向后面，引出几个方法的核心概念：心理隔离，同理心句型，拦截人身攻击。

可以精进的地方：落地。就这个拆页好好说一下落地这个概念。

这三个点其实颗粒度蛮大，如果每一个点单独展开写一个便签都可以。所以在步骤上，还可以思考如何更落地和细化，是否能进一步直接落地成句子。

比如稳住自己-心里隔离，当对方情绪激动，对抗性对话，自己也难免受波动的，那么方法中说“要冷静”。冷静二字本身在情绪激烈的现场是很难做到的，很多拆页是就冷静二字大做文章，教我们如何去做到。

所以可以更进一步拆解，如何做到冷静：比如直接编一个隔离口诀，一念它，就能自动冷却。或者一个视觉化隔离开关，比如马上想象自己置身瀑布打坐~  哈哈，根据自己的喜好来设置。

再比如稳住局面-拦截人身攻击。拆页本身给到的方法比较细致：①身体微动作传递不悦信号，比如皱眉，低头之类  ②坚定、清晰、不卑不亢的讲出不同意见（但不说原因）。比如可以说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们是来研究一下问题的解决方案吧。”

这样当我们写I的时候能够把模型细化，以备应对不同适用场景下，自由轻松的转换应用，就能大大的提升使用的有效性。

A1便签对过往经过，要记得避免泛泛而谈，最好还原到一个为此事争吵的现场，仔细回想当时时间发生的起因经过结果，尤其是经过，针对对方的情绪表达，你是如何回应的，结果如何？然后对于当时的情况，作出细致的反思。针对拆页中给到的三个方法，我哪个做到了，哪个没做到？这样的反思才有效，结合自己切身经历，才能进一步理解I便签，也更好的关联到自身。这才是A1便签的核心。

同时也推荐A1把故事和反思单列，这样会要求自己更细致反思↓

故事：……

反思：123

A2蔡老师太逗了，要主动触雷，来引发一个应用场景，尽快做一个演练。通常这个拆页是，被动遇到对方情绪激动并对抗性对话的时候使用会更精准。

A2模板：……时间前，用……方法来做……事情，达到什么效果。目标可以设置一个衡量标准，以此来检验现场应用成果如何，进行进一步反思。

A2的应用前两步非常好，非常有斗争经验的好丈夫形象跃然纸上哈哈，第三步对应拆页本身来看，应用还差点意思，传递出自己不悦被冒犯，但不停留，很快引入整体。让对方有感觉到，自己触碰了对方底线，下次可能会忌惮。当然这个要看您实际情况，具体情况具体分析。可以对方法做出适合自己的调整的。

最后想说，任何方法不是一蹴而就，尤其沟通类，场景复杂多变不可控，也是需要刻意练习的。掌握这些方法的核心，不要着急，也不要有挫败感，多次尝试，一定会一点点取得成效的。

反思这里扣一星，继续期待蔡老师的精彩故事，也期待应用结果的反馈。

蓝芳作业

R：《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说？》P59-63

关于赞赏

为什么我表扬孩子们的时候他们却不理我？我对女儿说她很聪明，她却说：“丽萨更聪明。”我夸奖她很漂亮，她却说：“我很胖。”夸她是个很棒的姐姐，有天赋的艺术家，她却开始打她的妹妹，并告诉我，她不会画画了。她好像在努力证明我说的是错的。

我儿子情况更糟。他练习投篮，最终投进了。我欢呼道： “真棒！你太有才了！”他却把篮球丢下，回自己房间了。我真搞不懂。每次我试着夸奖孩子们的时候，得到的却都是相反的效果。

你遇到的是一个普遍性的问题，就是“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！

那是不是意味着我们就别再夸奖他们了？

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

描述你所看到的

⊙ “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”

⊙ “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”

⊙ “尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”

描述你的感受

⊙ “我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”

⊙ “一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”

“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们的内在声音会变得越来越大声而清晰。

“我不会放弃，直到把问题解决。”

“越努力练习，就会越好！”

“即使身处压力，我也会付出热心。”

“我讲的笑话很好笑。”

“我画了一幅美丽的落日图。”……

毋庸置疑，“描述性的赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。

我的便签如下

🌟I便签：

🌱what：这段文字的内容讲述了如何正确的去赞赏孩子。现在很多的家长都知道要多给孩子鼓励，增强孩子的信心，所以孩子但凡有点什么事做的不错就开始各种夸“你真棒”，“你太厉害了”，“你好聪明哦”等等等等，但是却发现越夸孩子反而更不愿意尝试，变得更不自信，

其实，这并不是赞赏本身有什么问题，而是他们的赞赏方式有问题，他们赞赏总是带有评价，我们以为我们在夸奖，而孩子们听到的却是对他们的评价，这些评价束缚了他们，在这些评价的框框里，他们关注的是自己的失误，为了不让已有的评价变得更糟，变得束手束脚，变得敏感自卑。

所以，真正的赞赏，是要真诚的说出自己的感受，赞赏孩子们的行为，鼓励他们的品行。

🌱where：

和孩子的相处过程中，我们可以运用这样的赞赏方式，让孩子获得自信，延续做得好的行为。在和朋友同事的相处中，我们同样可以使用这样的赞赏，让被赞美的人如沐春风，增进彼此的关系。

🌱why

每个小孩都喜欢听到赞赏的话而不喜欢听批评的话，包括我们成人也一样，多多表达我们的赞赏，可以让孩子更自信，同时，孩子的成长需要我们家长的引导，一些好的行为和品质我们可以通过赞赏的方式让它们得以持久的保持下去。

🌱how：具体做法

1、描述所见事实。

并不需要夸大，也不需要添加，就是将所看到的事情正常描述，如“你刚刚写作业很认真”，“你今天起床很准时”。

2、描述你的感受

当你看到孩子所做的事情，你的感受是什么？将它说出来。

如“今天妹妹抢你的东西，你很生气却忍住了没有打妹妹而是耐心的和她沟通，我感觉很温暖很有爱。”

“今天你给妹妹讲的那个故事好生动啊，我在旁边干活都有被吸引到。”

很简单的两个小方法，但是却非常的实用。描述孩子的行为让她知道我们在关注着她，描述我们自己的感受，让孩子知道他们这些行为会给别人带来温暖和爱，他们做的事情有被看到还被正向的反馈而非评价。

我们用这样的方式，肯定他们的努力，让他们相信自己可以做的很好，慢慢的，他们会越来越自信，会更有勇气和动力。

🌟A1便签：

🌱我的小时候是在打击下长大的，爸爸妈妈最常说的话就是你看看人家，不管我做了什么，他们都用打击的方式对我有更高的要求，所以导致我经常不自信。现在我也做妈妈了，特别希望能够摆脱这样的方式，去给到我的孩子鼓励，让他们有勇气面对人生的很多挫折，变得勇敢和自信。

🌱印象最深的是孩子读一年级的时候，之前没有读过幼小衔接，所以一年级很吃力，其他孩子拼音全部都会，我女儿橙子却连aoe 都不认识，差距很大她自己一度很自卑。为了鼓励她，我每天都想办法去发现她做的好的地方，去夸她，鼓励她给她自信。

🌱最开始，问她声母有哪些，只要她回答出来了一部分，我就说“哇，太棒了，你的回答很正确。”或者她自己读这些字母的时候我说“你的发音好标准啊！”结果每次听完我夸她，她就更生气了，说：“哪里棒了，其他同学全部背的出还都能默写！”或者说：“哪里读的很标准？明明老师都说要我多联系前鼻音和后鼻音。”我的鼓励和表扬非但没有让她变得更好，反而让她更生气。

🌱反思：我当时的夸奖赞赏并没有落到实处，会让孩子觉得我不真诚，特别的敷衍，会让她觉得我这样的赞赏是说反话，是讽刺，是不尊重她，从而加深她对自己做得不好的地方的自卑感。所以，要赞赏孩子，我们要真正的看到孩子的努力，去发现他们的亮点，赞赏他们的具体行动，对他们做的事情发表自己最真实的感受。让她们感受到被尊重，被看见，让她们发现自己的努力是有效的，是值得被肯定的。

🌟A2便签：

🌱目标：表达赞赏需要刻意练习，我将在接下来的一周，每天都找到孩子三个地方的亮点，表达我的赞赏。

🌱计划：

🌱学习态度方面赞赏：

如果孩子写作业可以不用提醒，相对认真的去完成，我可以这样对她说：“今天我看到你一回来就认真写作业，让我很受鼓舞，我也要认真完成属于我的作业。”

如果写作业有点磨蹭，也努力发现她做的好的地方，比如：今天的字写的很工整，这样的字让人赏心悦目。

🌱练习长笛方面的赞赏：

今天听你吹长笛，你吹的曲调很欢快，我的心情也特别欢快。

今天这个曲调的转音听起来比昨天要更流畅。

🌱生活习惯方面的赞赏：

今天吃完饭你主动将碗洗得干干净净，我感觉特别暖心，你是妈妈的小帮手。

今天在公共场合里，其他小朋友都在大声玩闹，可是你没有，你还和妹妹说公共场合不能大声喧哗，我真的特别为你骄傲，因为你懂得照顾别人的感受了。

生活中，我们不应该拿着放大镜去寻找孩子的缺点，而应该努力发现孩子的优点，找到他们做得好的地方去赞赏，让孩子在这样的环境中找到自信，强大内心。

十二点评

还没有看完就赶紧到沙发上留言~ 刚看完R，觉得赏心悦目! 排版就很美~ 拆页选的也非常好，长短得当，而且关键点都在！喜欢~   回去继续看~~~  

理解的都很好。直接上精进点：如果想尽量逻辑更清晰：what和why稍有混淆，如果what提纲挈领的向他人说明我带来什么方法的话，“描述性赞美”是个很好的总结~ 

这几个元素的顺序，感觉稍微变动一下会更流畅呢~ 

A1的过程回忆很细致，还记得怎么清楚，反思也很到位，真是好麻麻~ 

这个拆页特别实用。

帮主新书上有一个章节，不要夸结果，要夸过程，跟这个异曲同工呀~ 

A2做了更细致的刻意练习的演练，服服的！如果可以更好，目标上再来一个衡量标准，比如用这个方法，达到什么效果-- 可以以此来检验执行的质量，进行进一步反思。

非常温情的一篇~  五分妈妈！

晨晨作业

R： 内向也能掌控全场《好好说话》P324--333

      误区

        因为内向，所以不说很多当众演讲的高手都有极强的感召力和表演性，这使得很多人以为，演讲是性格外向者的专利，想把一个从小就天性木讷的人培养成舌灿莲花的演讲高手，这不科学。

其实，性格内向并不是问题，发现不了内向性格带来的优势才是问题。任何性格都可以找到适合自己的说话方式，而且只要你善于发挥自己的优势大胆去说，就会越说越有自信，最终甚至有可能让性格也随之改变。从起点来说，很多内向的人之所以一辈子都解决不了说话这个问题，就是因为他们对自己的内向性格如临大敌、太过紧张。同时，他们又认为说话的技能没法练习，把不敢说话当成了自己无法克服的弱点，在生活中刻意避开。嘴越笨就越不敢说话，越不敢说话嘴就越笨，于是陷入死循环。

小诀窍：利用性格特点，塑造合适形象

总体来看，性格内向的人在说话上有以下几点优势:

第一，在表达上，内向的人的确有缺陷，但是这个缺陷并不致命，甚至挺可爱，因为你只是嘴笨，又不是脑残。而且大多数观众跟你一样，也不习惯公开演讲，在这一点上你其实还挺有观众缘的。

第二，只要别人接受你是个内向的人，那只要你表达出70分的内容，大家会默认你心里的东西其实是90分，因为内向嘛，茶壶里煮饺子-一心里有数说不出。这种听众的自然加分，是你最大的优势。

第三，内向的人平时不善交际，有大把的时间做自己专注的事情，特别符合我们心中对于专业人士和工匠精神的定位。那一听就巧舌如簧、言语流畅的，反而会因为用力太猛，容易给人形成不靠谱的印象。

具体来说，内向的人在演讲中应该如何表现，才能发挥自身优势、变被动为主动呢?

有三个步骤，让我们轻松搞定一场演讲，妥妥掌控局面。

第一步:自嘲

要知道，化解紧张情绪最直接也是最有效的办法，就是把那个让我们紧张的因素摆到台面上来说。而内向这个缺点，是听众最能接受的，因为大多数听众跟我们一样，都害怕公开演讲。所以，上来先拿自己开涮，直截了当地告诉观众你就是内向、就是紧张，你就跟大多数观众坐在了同一条板凳上。通过自嘲，既能获得观众的同情加分，又能缓解自己的紧张，一举多得。

比如说你可以这么开始一场演讲:“不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。短短几句话，劣势就变成了优势，之后再有什么瑕疵，大家也比较能包容，我们也就不用那么紧张了。

第二步:建立信任

这里需要先明晰一个思路：外向的人演讲，是先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己；内向的人演讲，是先让别人信任我们，然后才是顺带着也喜欢我们讲的话。二者的努力方向是完全不同的。内向的人由于比较专注于自己要讲的内容，不容易受外在环境的影响，反而有独特的优势。我们不需要考虑怎样添油加醋，也不需要想着怎么取悦观众制造噱头，而只需要老老实实告诉大家，对于演讲的主题我们做了多少研究、投入了多少时间和精力、有什么实际的工作和生活经验、取得了什么样的成绩。这些东西用不着绘声绘色，都是可以用实打实的数据和事实说话的; 实在不行，还可以上道具、演示图表等视觉辅助物。

你可以试着脑补一下袁隆平教授拿着水稻上台演讲，而且讲的净是干货。那种朴实农民不善言辞的形象，绝对不是减分项，而是加分项，这比专门去学演讲、学朗诵的效果好得多。因为观众直觉上就会比较信任那些内向但是实诚的人，而信任是获得良好演讲效果的关键。

再举一个例子。早年间市场上卖菜刀的，流行让哑巴来推销。哑巴什么都不说，只是坐在那儿用刀操作、演示剁钢丝、剁玻璃、剁骨头，反正什么硬剁什么，动静越大越好。反之，如果一个正常人坐在那儿边说边剁，反而是越说得好，越达不到效果。对于内向的人来说，数据和事实的干货就是他们手里的菜刀，所以，呈现这些干货的手段越简朴，越能显示出它们的价值。

第三步:由小见大

演讲中最关键的，就是把演讲的主题引到自己关注的小事上来，越小越好。这里有一个常见的误区，那就是很多人觉得，既然我内向、我不太会说话，那我得把自己藏起来，讲的东西越大越好，越体现不出个人特点越好。很多人教演讲，也都是让我们厚着脸皮硬上，把自己当成复读机，把观众当成土豆--这是误区。

人毕竟不是机器，如果没有真情实感，场下背得再熟，上了场还是会忘词儿；而且就算我们背下来了，背诵出来的东西让人听着也是味同嚼蜡。这内在的道理其实很简单:只有专业的演员才能不懂装懂，还让观众看不出来;我们本来就内向，还想靠表演来掩饰心虚，这怎么可能呢?

所以，内向的人演讲尤其要注重真情实感，这其实并不难。上面也提到了， 内向的人由于不善交际，平时有大把时间专注做自己的事，在很多小细节上其实都有特别细腻的感触，只是由于比较害羞，不知道这些东西有多动人。此外，我们可能以为别人会觉得这些很无聊，所以自己就不敢拿出来讲，这也是不对的。只要是真心喜欢做的事情，总会有打动人心的力量;只要善于利用，都是很好的演讲切入点。很多大的主题，其实都可以落实到这些细节上来。从这样的生活化场景出发，内向的人也能展现出演讲的魅力。

举两个例子: 一个游戏宅男，平时见人就脸红，这样的人应该怎样练习演讲呢?不要硬装阳光少年，而要从自己最熟悉的东西着手。仔细想想，很多常见的演讲主题，比如友谊、团结、合作精神，都是和游戏有契合点的。而且很多经典游戏里的细节，内行会跟我们有共鸣，外行会觉得长见识。所以，从大主题落脚到小细节，对内向的人是非常有帮助的。

同样，在做表达训练的时候我们也曾经遇到过内向的学员，刚开始练习演讲的时候怎么也不肯开口，直到我们问他:“ 你最擅长的东西，不管是什么，能不能试着教给我?他就像突然打开的话匣子，开始介绍一个极其冷门的知识——如何把牛仔裤的裤腿折得好看。当他津津有味地讲述折裤腿的细节时，俨然就是一位老练的演说家。其实，每个人在某个特别的问题上，都可以是好的演说者。你所需要做的，是从这些小处着手，把话题引向常见的那些大主题。听众觉得有意思，又跟演讲主题相关的内容。而只要是讲起自己真正感兴趣、真正在行的东西，内向的人也能成为聚光灯下的宠儿。所以，你需要的是去发掘自己，而不是去假装别人。

使用注意

性格内向的人在做分享或演讲时，更应该做足扎实的准备。当你通过展现性格赢取到他人的信任时，更应当用专业的内容巩固这份信任，不然之前的自嘲与示弱就都会变成减分项，最后会给别人留下“既没技巧又没内容”的糟糕印象。

常用句型

●不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。我性格内向，不太会讲段子、说笑话，今天只是想把我做的研究汇报给大家。

内向的人学演讲，一开始最大的问题都是觉得无话可说。因为他们不明白，只要认真发掘自己真正关注的事情，总能找到一些既让点出内向的性格特点，降低观众对演讲技巧的预期;同时反衬演讲主题、 演讲内容的重要性，聚焦观众的注意力。

I便签

很多人认为，性格内向是做不好演讲的原因，但事实并非如此。内向的人在说话上有其自身优势，第一，表达上可能嘴笨，但也显可爱，容易建立观众缘；第二，当别人接受你是内向的性格，会对你比较宽容；第三，内向的人通常比较专注，符合人们对于专业人士的定位。那么，内向的人如何在演讲中发挥自身优势，做好演讲呢？

    可以通过以下三个步骤：

    第一步，用自嘲方式说出来，我很内向，很紧张，获得听众的理解，化解自己的紧张情绪。

    第二步，要先获得听众的信任，重点要把内容做得专业、实诚，注重数据、事实，也可以使用道具、演示图表进行辅助，演讲风格可简单朴实不必追求取悦观众制造噱头。

    第三步，选择从小主题入手，表达出内向人那份细腻，用自己的真情实感，感染观众，再逐渐引向大主题。

很多内向的人没有发现内向性格在说话方面的优势，缺乏练习技能，所以平时不敢说，以至于陷入嘴越笨越不敢说，越不敢说嘴越笨的死循环。而此方法就是帮助他们进行表达训练的。适合性格内向而又想学习演讲或是参加演讲的人，也适用于性格内向的人练习平时说话。

A1便签：

身边有个朋友突然获得了演讲比赛的一等奖，让我们很是吃惊。她平时从不参加该类活动的，却一下子取得了这样的好成绩。她给我们分享她的经验，她说，她一上台，就诚恳地告知大家，自己很紧张，性格内向，但这个光荣的任务就是落在她头上，所以，她来了。顿时，场上的气氛就轻松了不少。她的演讲内容是通过几组照片，真实叙述了照片背后的故事，再一步步升华价值、感情，引发了大家的共鸣，最后，获得了意想不到的第一名。

她这次演讲之所以成功，是因为：首先，她仪表大方，谈吐真诚，说了自己是“光荣”地来完成任务的，拉近了与观众的距离；其次，她没有选择高大上的内容，就是平凡的照片，真实的故事，“有图有真相”，呈现内容真实可信；最后，她没有选择一下了就谈高大上的价值，而是通过对故事的叙述，通过真实感情的表达，让观众有画面感，感同身受，再逐渐引发观众去思考。而这几点正是原文推荐使用的那三步。

A2：目标：9月份内，采用上述方法，完成自己成长分享的稿件设计、演练。

行动方案：

  1、9月17日前搜集相关图片、故事、数据，完成提纲、逐字稿、PPT。整个设计遵循以下三点：第一，开场表达自己的内向，紧张，与观众拉近距离；第二，分享的主体内容，以几个真实的成长故事为主，辅以当前的数据报道（注明出处），保证内容真实，数据专业，用内容征得听众的信任；第三，从身边的小故事入手，引出大道理。

2、9月19日，自我演练2遍（第一次选择在家里，第二次选择在单位会议室），演练后进行稿件修改。

3、9月25日，邀请闺蜜来家里当观众，完整演练1次。

4、9月26日-30日，反复修改，最终定稿。

十二点评

I便签虽然简练，但是都抓住了关键！从这么一大段的文字和why中提取出简练的方法，不容易，点赞！

探讨：

1、第三点除了小主题出发，几个关键词可以更细化一下：从生活化场景出发，从自己最熟悉的东西入手，发掘自己真正感兴趣，在行的，又和主题相关的话题。

2、对于注意事项：做足充分准备工作，用专业的内容巩固听众的信任，个人觉得这个点非常重要，几乎是核心，建议把它放在步骤中，指导日后的应用。

可精进：建议提炼关键动作，而非句子，方便记忆和使用。PS，原文提炼的步骤其实蛮不错的，如果觉得OK，是可以拿来使用的，只要不大篇幅的复述原文就OK。

A1鲜活故事对应反思都不错。A2可以看出是尽量去可衡量和可控化，除了三个步骤之外做了很多准备工作。可精进：目标是完成稿件设计和演练即可吗？也可以试着订立的更高一些，比如现场达到什么效果，或者现场自己有何种表现。因为整套内向人如何做好演讲的方法，不仅仅是在准备层面，其实也在现场表现层面，应用是很重要的，为了防止自己设计好了却没胆量去真正应用，可以设立更高目标。push自己一下！

另外，R能否调整下格式，再copy过来，这一大团文字，对彼此阅读，都不太方便。片段也可以缩减一些，留关键部分。

总体把握正确，而且片段很好哦，内向的我也学到啦！

紫玉作业

R：原文片段（文字形式）

《关键对话》p69

互相尊重——对话持续因素

诚然，缺少共同目的无法启动关键对话，但互相尊重也8同样重要，没有它我们就无法维持关键对话。因此，互相尊重可以说是对话的持续因素。当人们感觉到对方不尊重自己时，安全感马上就会出现危机，对话戛然而止。

为什么会这样呢？如果用一个形象的比喻来说，尊重感就像空气，当它存在时，没有人会想到它。但是，当你把它拿走，人们的脑袋里面想的就只有尊重。因此，一旦人们在对话中感到不受尊重，关于初始目的的讨论马上便会终止，取而代之的是他们出于自尊的高度防御。

I：用自己的语言重述信息

对话能持续维持和持续进行下去，除了共同的目标之外，互相尊重也非常重要，重要到就像空气一样，正常呼吸我们我们没什么感觉，但一旦缺失空气，我们就会呼吸困难，身体就会不舒服。一旦人感受不到尊重（呼吸困难），关于达成共同目标的讨论就会止步不前，会启动高度防御。

A1：描述自己的相关经验

今天又和物业讨论关于网球场和篮球场预约操作的具体问题，A邻居分享了某知名小区的管理办法，其中一点是球场预约时间“上午8点-12点，下午14：00-21：00”。这个球场我很熟悉，就跟了一句话“该球场离居民楼很远，在角落里，所以8点开始。我们小区球场离居民楼太近了，开门时间上不能借鉴哦。”

接下来，B邻居说他们楼栋前面是儿童游乐场，有些小朋友晚上十一点了还在玩，大声尖叫。物业在管理的时候，是否所有的娱乐设施一视同仁，篮球场网球场采用预约制，游乐场有没有对应的方法？

我也觉得小朋友十一点还尖叫确实不妥，影响附近邻居休息。就说“是不是家长可以提醒下孩子，尽量不要大声喧哗。当然这有点难，孩子玩兴奋了控制不住，只是作为家长，如果已经很晚了，是否可以提醒下。”

这时，一个邻居说话了。“买房时你们不看不利因素吗？你家前面是网球场，你就不让网球场开门，游乐场吵了，你让孩子不要大声喧哗，怎么那么双标？”

我瞬间就懵逼了（很想去反驳他，你哪只眼睛看到我说说反对网球场开门了？我只是提醒家长如果太晚了提醒下孩子不要大声喧哗，公共场合不要大声喧哗不是常识吗？怎么双标了？这是我当时内心最真实的想法，感觉身上的刺全部竖起来了。因为我感觉到了这个邻居不尊重我，完全胡说八道，乱扣帽子，他在指责我。）

这个心理活动恰好印证了这个拆页，一旦人们在对话中感受不到尊重，会停止讨论，取而代尔的是出于自尊的高度防御。

当然，我没有怼回去。我想到的还是希望对话继续下去。只是让我很不舒服。不仅反思，我说的什么让他对我这么大敌意？仔细看了我说的话，也觉得哪句话有问题啊，那么既然不是我的问题，就不要在意了。

刚好这时说到游乐场问题的邻居又说话了，“我既然选了这栋楼，也选了低楼层，当然不反对孩子玩，孩子们玩我看着特别有烟火气，只是希望大家做事不能仅考虑自己的喜好，也要照顾到周围人的想法，太晚的话，还是建议家长们提醒下”

我觉得她这个回复就蛮好的，非常得体。

这时又有其他邻居说话“游乐场确实可以做一些提示词，提醒不要大声喧哗。”

我也觉得还是有必要澄清一下，就艾特了刚才那位邻居，“我从来没说过不让网球场开门的话，网球场是公共设施，属于全体业主，大家都有权利玩，只是我们小区网球场离居民楼太近了，开门时间不必学8点就开门的小区，每个小区情况不同，具体情况需要具体对待。像游乐场，如果太晚了，建议家长提醒下孩子们。”

后来讨论继续进行了，但这个邻居就再也没说话了，不知道他在想什么，但是断章取义和不尊重他人真的不好，我在他身边看到了“没有互相尊重”的后果，也许我可能也干过类似的事情，暗暗提醒自己，以后尽量不要干类似事情吧。

A2：我的应用（目标与行动）

目标：谈论或者沟通事情时，记得共同目的是什么，其中，互相尊重是让共同目的进行下去的很重要的一点，不然讨论就停止了。

行动：

1、关注对方的指示信息，比如翻白眼，大声咆哮，言语攻击等。

如果出现了，可以让会议暂停，或者解释一下。

2、如果对方让你失望，对于你觉得不能交流的人，还要去尊重他吗？就像今天这位邻居，我觉得他简直不能交流，后来他没再说话，我也不知道他是想明白了，还是别的原因？总之，要想着共同目的，让他感受到我对他的尊重，即便是最令人讨厌的人，也是可以因着共同目的找到相似点的。

十二点评：

这是一个why拆页，拆页中没有给到明确的方法，需要自己去提炼。但一定要有方法。不然整个便签都变成了感慨。

所以今天的作业，就难以起到切实的作用。尤其是A2，陷入A2的误区，纯粹的喊口号或者感慨万千。A2是规划具体的行动，并确保这个目标的达成。SMART原则，可以复习一下~  即使难做到SMART，也建议按照模板，要求自己纠正。

【小提示】可以按照以下思路来思考A2便签

目标：在什么期限内，什么场景下，我要用原文片段中学到（……）的方法，来取得/得到什么样的结果/目的。目标尽量清晰明确，可衡量。

行动计划：为了实现这个目标，我打算怎么做（包含片段中学到的方法）？列出具体的行动步骤第1点，第2点……

可能是因为拆页原因，作业看起来像是RIA的初学者，没有之前的水准。鼓励三星吧~ 

所以一定记得，I中要有方法步骤或行动建议。A1对应方法来反思，A2关联方法来规划，才有写便签的意义~ 

婕妤作业

书名：《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》

R：如何鼓励孩子与我们合作？Page50-51

在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作，这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子,让他们的行为符合规范。

但是,我们的态度越强烈,他们越是反抗。有好几次,我的孩子把我看成他们的“敌人”,总是让他们去做不愿意做的事情:“洗手去…用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来作业写了吗?……你确认刷过牙了?……过来,把马桶冲了…穿上衣……上床去……快睡觉…”

同时,我总是不让他们去做想做的事情:“别咬手指头…别踢桌子……别乱扔垃圾…别在沙发上跳…别揪猫尾巴…别把豆子塞到鼻孔里!孩子的态度变成:“我就要干我想干的。”而我的态度变成:“按我说的去做。”于是,争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱,最后,即使要求孩子去做一件最简单的事情,也会让我头疼。

那么,有什么更好的方法可以替代吗?有没有一种方法,可以让孩子和我们配合,而又不伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反的心理?有什么办法可以让家长少付出代价,又好操作呢?

下面,我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子,也不是每个技巧都适合你自己,这些技巧也不是每次都见效。但是,这五个技巧能帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台,而互相尊重正是合作的开始。

时刻提醒自己(Ⅱ)鼓励孩子与我们合作的5个技巧。

1.描述你所看到的,或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。”

2.提示。“毛巾把我的毯子弄湿了。”

3.用简单的词语表达。“毛巾!”

4.说出你的感受。“我不喜欢睡在湿床上!”

5.写便条。(贴在毛巾架上)

请把我放回原处晾干。

谢谢!

毛巾

I：重塑原文（方法/工具）

█【是什么？What】：

在我们要求孩子需要做什么或者不能做什么时，我们可以用五个技巧来和孩子沟通。

█【为什么？Why】：

我们有“需求”，但是如果不能很好地表达给孩子，那么孩子经常会和我们“对着干”，我们就需要和他“斗智斗勇”，和孩子不断发生摩擦和争吵。

█【怎么办？How】：关键动作+具体阐述+举例/句式

①. 描述：描述事实，你看到了什么？出现了什么问题？比如说：“宝贝，我发现……”

②. 提示：提醒孩子他的这个“行为”会产生什么样的后果。比如说：“宝贝，这样会……”

③. 表达：用一个简短的词语去客观不带“语气”的提醒孩子，不要“滔滔不绝”，也不要带消极情绪。比如说：“宝贝，作业~”

④. 说出：把你的感受说出来，让孩子知道。比如说：“我觉得……”

⑤. 写便条：把你希望孩子做或不想让他做的事情客观地写在便条上，然后贴到关联物品上，作为“提示”。

█【应用场景？Where】：

家庭：当我们有“需求”时，比如想要孩子做什么？或者不想要孩子做什么。

职场：有事项需要提醒对方时。

R1：关联经验（故事+反思）

█【描述故事】

【时间】：8/30

【地点】：在家

【人物】：妈妈、孩子

【起因】：孩子作业没有做完，所以晚上需要补作业，然后补作业的时候发现桌上太乱了，有很多不需要的物品。

【经过】：

我说：“我之前和你说过了，在做作业的时候，桌面上保持整洁”

宝宝：“这样不可以么？”

我说：“你觉得呢？”

宝宝把蜡笔放到了桶里，稍微收拾了一下。

【结果】我对收拾的状态不满意，但因为不想替她收拾，所以也只能接受。

█【反思】

①. 我在说的时候带了情绪，不是客观描述，带有责备的语气。宝贝算好说话的了，稍微动了几下的，我也抱着“得过且过”的心态，所以没有因为这个争吵。

②. 对于要求没有说明确，因为每个人对整洁的理解不一样。

R2：规划应用（目标+行动）

█【目标】

在接下来的1周内，把这5个技巧都试一遍，然后记录试用结果。

█【行动】

前：技巧写成5个便签，然后贴到墙上。

中：

①. 描述：今天宝贝没有把书包放到“沙发上”，9/1早上和她说：“宝贝，我发现你没有把书包拿到沙发上。”

②. 提示：9/1早上和她说：“宝贝，因为不在眼皮子底下，这样会容易忘记的。”

③. 表达：9/1和她说：“宝贝，叫叫阅读”

④. 说出：如果孩子还是没有整理桌面，那么和她说：“宝贝，我担心没有整理桌面，桌上物品太多会让你注意力不集中，容易影响学习效率。”

⑤. 写便条：写便条（描述如下），然后贴到宝宝的书桌上，作为“提示”。

做作业时，请保持桌面上没有文具以外的东西。谢谢！

桌面

后：简要地记录结果。

十二点评：

婕妤本篇作业力求简洁诶~ 觉得相对于作者的原文，五个方法总结的比较到位。

初写便签，用提示的方法也不错，要求自己有方向，不遗漏，get到要点。不过会影响流畅度，等时机成熟，还是要扔掉提示，然后试着把文字融为一个整体。

这个拆页几个点还蛮有感触的。我女儿单眼近视，之前不断提醒，每次看见她趴着写作业，就气不打溢出来，情绪一下就起来了！每次提醒都带着责备，她不但心里不愿意配合，还把这件事的责任完全从自己身上摘下来。后来在某处看到，抱怨是完全没用的，能做的就是提醒、告知。所以每次都很温和的说：洛洛，眼睛~ 她都会配合的抬起来。五个技巧和非暴有点儿相似，事实感受需要请求。写便条表达请求的好办法~ 学到了。

喜欢你细致的反思，A2也蛮可控的，一周之内，让孩子配合的场景会非常多，联系并记录，期待效果的反馈。

雯雯作业

R ：自我审视一做好倾听的准备

真诚。

要想了解对方观察到的事实以及产生的想法，我们应当鼓励他们说出内心的看法。关于这一点我们稍后再谈，现在要关注的是，当你鼓励对方分享观点时，你必须表现得非常真诚。

好奇。

当你确实想听取对方的观点时（你也必须这样做）了解事实的最好方式是为对方营造安全感，让他们说出为什么会在对话中表现出沉默或暴力。这就意味着在大部分人怒火中烧的那一刻，我们必须冷静下来，表现出强烈的好奇心。换句话说，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力表现背后的原因是什么。

那究竟该怎么做呢? 当对方出言不逊或默不作声时，我们怎样才能表现出好奇心呢? 对于那些善于在对话中发现安全感陷入危机的高手来说，他们之所以能表现出好奇心，是因为很清楚这样一点，即了解对方恐惧或不适的原因是帮助他们重返对话框架的最好方式。无论是观察他人的做法还是自己在实践中索前进，他们都强烈地意识到，解决沉默或暴力问题的方式绝不是和对方对着干，而是要积极寻找这些错误表现出现的潜在原因。显然，要想寻找这些原因，你必须表现出高度的好奇心，而且每次在对话中感到受挫或愤怒时都要表现出来。

要想实现这种巨大的转变（从对着干到表现出好奇心），你应当寻找一切可以展现好奇心的机会。你可以从下面的情景入手：对方在对话中变得情绪化，而此时你仍镇定自若，比如在一次会议上（当你没有受到个人攻击时，就会表现得冷静客观）。你可以努力探寻对方感到害怕或愤怒的原因。这时， 你应当找机会让好奇心而不是激烈情绪控制自己。

坚持。

当对方开始说出令人不快的想法和感受时、我们有可能编织受害者、大反派或无助者想法，以此说明他们为什么会说出这样的话。不幸的是，由于听别人抱怨并不是什么有趣的事情，我们便开始想当然地认为对方这样说是因为怀有邪恶的动机。

要想避免做出过激反应，你应当保持好奇心，让你的关注点聚集在一个问题上。你应当问向己：“为什么一个理智而正常的人会说出这样的话呢? "这个问题会鼓励你去探寻对方的行为模式，直到找到问题的根本原因。大多数情况下，经过如此一番探寻，你会发现对方得出的结论其实并不荒唐。

耐心

当对方通过沉默或暴力表达自己的感受和看法时，他们毫无疑问是受到了体内肾上腺素的影响。即使我们最大限度地以安全有效的方式响应他们的言语攻击、最后还是要面对无可奈何的事实——对方需要一点儿时间才能罢脱激素的影响。例如，面对朋友扭曲事实的指责，你对对方表示了充分的尊重，希望能继续维持对话。经过你的努力，即使你们的观点很相近，但对方还壬表现得有些激动。诚然，人们的看法可以迅速转变，但强烈情绪的影响不会马上消退。引发激烈情绪的激素一旦爆发，它们会在血液中停留相当一段时间，有时候基至远远超出人们改变看法所需的时间。

因此，在探寻对方的看法和感受时，你应当保持耐心。鼓励他们分享行为动机，努力营造安全感，等待他们的负面情绪消散。

i便签

与人开展一段有深度的对话，想要成为一个好的倾听者，首先要做如下4点准备。

真诚：真实的关注对方，不是客套的场面话。

好奇：即使是一段充满火药味的对话，如果你想要继续沟通，那么你首先要冷静下来，然后好奇他激烈的情绪的来源，起因是什么？他是对哪些话，还是哪些行为有很大的情绪反应？这样的好奇也有利于制造让对方感觉到安全的氛围。

坚持：面对对方的抱怨，我们往往会陷入自己臆想之中，怎么能继续聆听对方的话，而不加自己思维呢，那就是继续保持好奇。你可以问自己“是什么原因让这样一个正常人说出这些呢？”

耐心：如果是强烈的情绪他可能有一定的停留时间，我们要做的就是耐心等他，接纳允许他需要一点时间消化自己的情绪。

A1

刚跟老妈开始说她管孩子的事情，老妈就开始情绪很激动说：“怎么做都没有好，觉得我管的不好就你们自己管”老妈这样一说我的情绪也起来，结果事还没说，就开始争吵起来。

现在想想，我应该先平复自己的情绪，并好奇老妈为什么有这么大的反应，他对我说的话是有什么他自己的臆想 么？她很有可能是认为我在否定他，觉得他做的不好，她想要得到我的认可、

A2

找老妈聊聊，在提一下管孩子的事，如果她又有情绪，可以她“你是觉得我认为你做的不够好么？我知道你已经在很好的照顾孩子们了！”她很有可能会开始抱怨带孩子又多辛苦，多累，那我这时往往会产生反应：“说的好像我们什么都没做，虐待她似的。”那我要及时调整自己的情绪，好奇她为什么会觉得难带和累。可以问她具体发生什么了么？她会说些对孩子的某些行为的不满，正好在这里给她解释一下孩子这些行为，也引发老妈对孩子的行为好奇。

十二点评

拆页信息很多，I便签只是把拆页缩减，没有深度解读。真诚好奇坚持耐心，都是比较宽泛的形容词，如果觉得拆页有用，那么尽量多阅读，勾出关键字，转化出落地的做法。鸡汤看起来好喝，其实没有多大用处。

A1便签的故事，要具体发生的一件事，用故事六要素来检验是否写的是故事，还是一种现象的叙述。

A2目标行动关联可控，如果把握不好，就按照模板写。目标+行动。不然什么时候聊？怎么知道目标是否达成？如何提升行动力？这是A2的意义。

【小提示】可以按照以下思路来思考A2便签

目标：在什么期限内，什么场景下，我要用原文片段中学到（……）的方法，来取得/得到什么样的结果/目的。目标尽量清晰明确，可衡量。

行动计划：为了实现这个目标，我打算怎么做（包含片段中学到的方法）？列出具体的行动步骤第1点，第2点……

1、

2、

3、

自选拆页第一天，充分跳坑，出坑，来更好的理解三张便签。期待后面的迭代~