昨晚，梦见带孩子去我三姨妈家。他们都在打麻将。我爸妈也在玩，他们在二厂生活区住。我放完东西准备走。不知咋的，我爸妈谁发送了一个眼神。我尝试停下来等待在三姨妈家吃一顿饭。我等的好着急，因为姨妈做饭做着做着人就不见了。看了一眼，也就是麻食而已。我其实挺失望的。后面看饭好了，我就去盛。我不确定那一些些饭够不够这么多人吃。
我给爸爸盛，给妈妈盛的时候，我发现她一把抢过来，端了一个很大的碗，她自己舀起来，我真害怕她舀多了，不够给其他人分着吃。（在我心里，印象中，妈妈是自私的，自顾自的，故意让人出洋相的，跟姐姐是敌对状态的）。她一边吃饭，一边给姨妈说，你给你买一个麻将机在家打。（我讨厌她这个不合理的建议。看孙子的奶奶主次要分清，不要把打麻将当成主业，这样讨人嫌。我看到自己内心的讨好恐惧害怕被人嫌弃批评指责抱怨的模式，我在尽可能的压抑自己，讨好很多人，为自己减少或避免被指责被批评不被喜欢）因为我在妈妈的原生家庭，我的外婆家，我看到了太多的批评指责抱怨羞辱一个人，躺枪的经常会是我的爸妈，我感觉外婆家过年的那个样子，就像是一个大型批斗会现场。有炫富炫权利显摆自己 夸夸其谈的，有对别人各种指手画脚进行批评教育的，有说你啥啥做的不对不够好的，也有沉默着不出声，只是忍耐着去听，不反抗不回应的我爸爸那种的。
总之，从我的视角和感受来说，去我外婆家回来人会特别不爽。沮丧失落难受。
本来很喜欢的跟表姐他们一起玩，都被那些可恶的大人可恶的各种破事给搅黄了。我讨厌那些七嘴八舌，叽叽喳喳，品头论足，议论他人是是非非，谁好谁坏的所谓“能行人们”比如我五伯，韩荣，还有我那个特别爱发脾气骂我妈妈这不好那不好的外婆。
记忆中，那么多次，妈妈着急忙慌一大早去外婆家，冲进厨房做饭帮忙，从头干到尾，一直在付出。她不被看到，认为她这样额外付出，关爱支援娘家说理所应当。那么多次，妈妈坐到花花场上外婆的身边，她渴望亲情的连接，而我外婆只沉浸在她抽烟打花花那种自嗨的状态里。那一刻，我看到的是一个自私的妈妈一个渴望连接渴望爱的孩子。
再回到我妈跟舅舅，她有很多的牺牲感和付出，同时，她也经常会找舅舅求组，让舅舅帮忙教育我弟，援助指导我的人生方向，接送我，给我找工作。舅舅对我的每一次好的背后，都有我妈妈的求助。此刻，我看到她的付出，她卑微求助的样子。
最羞耻的经历，是用舅妈的大灵通，那时候我大约20岁，我妈还是舍不得给我买手机，她自己的也舍不得给我用，就给我借来一个。我觉得无比羞耻，无比失望和愤怒。
就像昨晚在梦中，女儿给我说“妈妈，你知道吗？我每天骑那个旧电动车出校门，学生们会怎么说我吗”我说“他们说你骑了一匹很大的马”女儿传递流露出来的很深很深的羞耻感和被嘲笑议论纷纷之后的吧羞辱感。
这可能是我在爸妈给我营造的极其节俭生活模式下，无数次都会经历的羞耻感，被嘲笑被嫌弃的感觉。
梦见，陪女儿打针，她很小，四五岁的样子，第二瓶，操心她上学可能会迟到。安排老公给她取车子。给他解释了半天，但也不见得他能找对，我对他的理解领悟能力表示很不信任。因为我们因为这个长期冲突。然后我在等，看她的针，盘算她能否打完，上学时间够不够用。（想到了前几天中午陪女儿打针时，下午快到点相让她去参加考试的场景）后面来了一个护士，在不知情的情况下，就给孩子拔针了。还有大半瓶药呢。我特别气愤。
看见孩子手上溢出来的血，我特别生气恼火。她说护士给他屁股上打了一针。我觉得护士还是把我娃的药浪费了倒掉了。于是我跑到后面的操作间去质问那个护士。她的解释我第一遍听了之后离开觉得还是她有错，我不被尊重。然后，我又返回去，冲进去。想要骂她吼她表达我的气愤我的不满。再后来，有个负责的男性，阻挡我劝我回去。再然后，我指着那个女的骂。他们都是军医，我说看着他们的编号工号，我要去投诉。我告诉她我生气的原因是，我就在孩子旁边，你拔针的时候却连招呼都不给我打，自作主张，不负责任，大胆妄为，我一定要向上级领导投诉。那一刻，梦中的我很勇敢 据理力争，为自己的坚持而战。
再后来，遇见我二姨伯跟子女一行人出现，我略显尴尬不知所措和震惊还有羞耻尴尬。
（现实背景是，我妈因为没有参加我姨妈的百日祭奠，被我五伯批评之后，她开启了对我二姨伯一家的回避模式，她觉得自己不够好 不被爱，不被允许不被接纳，不被理解。她常收到的只有批评指责。）那一刻，在梦中我也是沉默的。我沿溪了我妈的“我错了，既然你们不喜欢我，我就回避”的模式。我发现自己在人群中很多时候沉默被动都是源于这种信念。因为我有很多的害怕他们会不喜欢我，所以我选择沉默不语去应对。我在被动等待，观望，尴尬羞耻难受地度过很多四目相对扭头就走沉默不语的日子。我只会跟那种看起来长面带微笑，对很多人都很热情友善的人打招呼的人说话。因为我确认他们是安全的友善的，不会伤害攻击到我的。
再回到梦中，我二表姐韩荣开始主动伸手给我娃递钱想发红包，那钱是白色的，我真害怕是冥币。然后，她有问旁边的兄弟姐妹，说这个节骨眼发红包是不是不合礼节（我姨妈过世）我感觉到很扫兴很失望觉得很羞耻。我会觉得他们事特别多，一堆破讲究。兄弟姐妹心眼多，自私自利，舍不得看望我妈妈一次，让我妈常经历感受不被重视，只付出却没有回报的伤痛感。
因为她会要求我各种去走她的亲戚，去看望她的亲朋好友，但是她自己却不曾收到同样的回流，同样的待遇。同样的被重视被看见。
这就是她在二姨妈一去世后，立马收手的原因。她会涌起很多对二姨妈姨夫，对舅舅的愤怒不满。前面有多么压抑自己的全情付出，有多么渴望被重视被看见被爱而不得，她此刻就有多么愤怒与憎恨。一个妥妥的讨好者，牺牲者，付出者，卑微的游走于兄弟姐妹间，渴望连接渴望爱渴望滋养。
现如今她能抓的就只有三姨妈和大姨妈。我会看到她会主动出击去与他们连接走动。同时，我也会看到她跟她的两个姐姐在聊天相处过程中，说停就停立马收手时的嘉然而止的互动模式状态。
这不是我喜欢的。我觉得他们之前缺乏真感情的流动与连接。
他们的兄弟姐妹中间充满了太多的竞争比较，拉帮结派，攻击批评指责，谁也瞧不上睡，她们充满了太多的不服气，被羞辱，想要超过谁，我想要比谁好的好胜心。
我看似听话照做的一年又一年去走亲戚，看我妈的兄弟姐妹，我知道自己那是在完成任务，走程序。因为我不曾感受到他们陈纯纯粹粹的爱，接纳包容鼓励和被允许，我没有热情主动走进他们的家。
我只是在讨好我妈妈，让她觉得脸上有光。好像又超过了某某人，比她兄弟姐妹在那个方面强。一方面是对兄弟姐妹各种各样的不满，一边有尽力讨好，想要维系那种关系，保持一种主动的连接，我看到妈妈在渴望爱寻求爱，不曾放弃尝试。
放下跟妈妈的兄弟姐妹的纠缠，把她的命运交还给她自己。她的关系她来处。她的人生她来经历她来体验。我只是晚辈，只是孩子，只是女儿。我让我自己卸下那千金重担。只做简单快乐的自己。所有的事，从心出发，尊重我自己内心的选择，因为我自己也已是成年人，我可以负责我的人生。我妈妈也是，她也可以照顾好自己，不用我瞎操心瞎担心。是我自己之前太恐惧了而已，是我自己把自己放在父母的父母的位置太自大而已。
表示抱歉，只做简简单单轻松快乐活在当下，照顾好自己的我自己。
2024五一假期快乐。
