我的三位父亲，一位是生父，一位是养父，一位是我的公公。

1.

我的生父。

在我还没有记忆之年，就和我的母亲离婚，我的母亲抱病带着我改嫁，从此，我再也没有见到过我的生父。

直到20多年后，他才出现，在我的记忆中，就完全没有生父的形象，加上母亲对他恨之入骨，更加不可能和我提起他。

在后来生父来寻我，母亲还非常反对，而我虽然内心深处对生父没有什么特别的亲情，但流于世俗，还是相认，不说血浓于水，这个我不曾感觉到，只是，我是他亲生的这一事实无法改变。

我也不是十分恨他，相认就相认吧，只是这相认的十多年，每一次叫他爸爸依然会觉得有些生涩，没有亲热的感觉。相认这十多年，每年较少的见面，他会局促，我也会不自然，我也曾想过做一些改变，努力去营造一种父慈女孝的场面，但想想都觉得自己很违心，还是放弃了，他有他的生活，我有我的心结，不勉强自己，也不为难他老人家，顺其自然吧，在他的有生之年多去看望他、去陪陪他。

我想我的内心深处，一定藏着对他的恨，恨他不能护佑自己的妻儿，恨他20多年人间蒸发，恨他完全脱离我的生活，恨他寡言少语的性格，恨他……我想这些情结，我是有的，只是被我压抑得太深，所以没有感觉，知道就好，不追究、不较真，这样生活依然保持平静，各自在各自的现实生活中有序的进行。

我相信我的生父也是一位好的父亲，不然他的养子、养女也不会对他那么好，看见他的养子、养女那么孝顺他，我真的很感动，也很羡慕。感动，是因为他们真诚的回报他们养父的所作所为，羡慕，是因为他们之间流动的那种真实的爱和情感，不需要有意去做什么，一切都是从心而发，这种感情很难的。

2.

我的养父。

在我记忆之中，他是一个在外面谈笑风生，在家里面对三个孩子非常严肃的一个人。

在记忆中，从我能做事开始，我就努力的去帮助家里做家事，感觉只有那样做，我才有存在的价值。在记忆里，我不能犯任何错误，否则会遭遇养父的打骂，如果说附近人家丢了什么东西，我就要遭殃，养父会听信别人之言怪到我头上……童年幼小的我曾经暗暗对自己说：长大以后我一定要成为一个道德品质优良的人，不能被他言中。在记忆中，养父会经常因为我与母亲吵架，那个躲在角落里哭泣的小孩还历历在目，那个时候我会觉得自己还不如死了好。

我的童年就在这样的环境里度过，随着自己渐渐长大，可以为家里做的事情越来越多，他才开始对我有了一点正面评价，以前的我似乎就是一个累赘。

当然，他也不是最糟糕的养父，他至少收留了我，没有将我逐出家门，他至少一直在努力的工作来养活妻儿，他至少没有吃喝嫖赌的恶习，他至少也有展露父爱的时候，虽然这种记忆模糊，但是，我相信是有的。

他对自己的亲生儿女也是不懂得爱的，严厉的时候恨不得打死他们，好的时候又宠溺无度，这样下来我的弟妹都有一些不可言说的痛苦经历。

做父母真的不是一件容易的事情，特别是做一个对孩子有榜样作用，并能够给到孩子支持的父母，很难！我现在为人母，我常常会想我要怎么做，可以真正滋养到孩子，真正给到孩子她需要的爱！

3.

我的公公。

一个没有主见、脾气暴躁的人，他是一个勤劳的人，是一个没有安全感的人，一个傻傻的人。

记得我第一次去他们家的时候，还是他儿子的女朋友，摆饭菜的时候，他儿子把一本不用的书垫在炉子下面，不知道什么原因，他生气了，愤怒的把书从客厅扔到房间，还骂骂咧咧的，我当时倒也没有联想到他们不欢迎我之类的，而是直接的冷眼看他，冷眼看事，而且同时感受到他们家这种不和谐的气氛。不愉快的第一次注定了不会有太亲近的关系，此后我和我老公结婚近20年，我与他的父亲保持着礼貌的、生疏的关系，感觉他也是一个可怜又可悲的人，幸而有一份退休工资，保得他晚年稍有尊严的活着，要不然他不知道会被我的婆婆嫌弃成什么样子。

4.

看起来，这三个男人似乎都给不了我爱与支持，所以在成长的路上，一路跌跌撞撞、一路上胆战心惊、一路上风雨飘摇，逐渐成长到成年后的我，一意孤行、冲动、防卫过当、轻信他人、没有安全感、穿着厚厚的铁板盔甲，穿梭在这个错综复杂的人世间，想必都是左冲右突、面目全非，而现实中也是如此。

跌到一个坑，爬起来又跌到另外一个更大的吭，一路下来，真不容易！

如今，我也在觉察、在成长学习、通过心理学的学习来渐渐抚平往日的创伤。帮助自己看见自己、看见关系、用同理心看待我的三位父亲。他们有他们的优点，也有他们的局限、创伤和不完美的原生家庭。

也许，在他们心目中，他们都用了最好的方式对我。愿自己接纳其中真正的好，陪伴自己成为更好的自己。

感谢我的生命之中的三位父亲，让我感受到父爱不一样的体验，存在即是有价值的！我接受这个观点。感恩他们的付出，我吸收其中有爱的部分！我真心诚意付出我愿意付出的，真心诚意是一种很好的体验！