我的乌龟正在冬日座椅下的寒冷下休眠。
远离那人声鼎沸，远离那是非之地。
阳光来得无比茂盛，透过窗子慷慨的照耀屋内的边边角角，然后乌龟们的身体也躺进了这明亮之中。我小心翼翼的把它们拿起来，它们的眼睛是闭着的。我没有给水源，然而他们真正的，沉沉的，带着冬天的寒冷和萧瑟小心翼翼的睡去了。
我不知道这一觉会到何时，我祈祷每天仍然风和日丽。因为空虚中的乌龟还没有穿上毛衣，还包裹在这无尽的寒冷当中。
教学楼的楼顶上人头攒动。
“为什么会有那么多人呢？”
“难道有人跳楼？”
“集体跳楼吗？”
“不过跳楼也好，那样就会有人来闹事，我们就会放假。”
我听她们的对话。
“你这么希望有人死吗？”我说。
“那也挺好的呀。”
“那你替她吧。”
“什么，你再说一遍。”
“我只是想把这天下的美事都交给你。”
我在座位上仿佛被粘了强力口香糖，一点也不想动弹。可是最后我仍然去看了那里流动的人头，那里可以出去吗。
然后是一个女孩尖利的争吵声和愤怒，划破了天空的寂寥。不知道这火焰下是不是一个女孩破碎的心灵和悲伤的眼泪呢。
一个女孩在听李志，可是我不能再听李志了。我也不能再在现实世界说出他的名字，想起这个人的存在。这是他的声音，可是是我没有听过的新歌。我把他介绍给她，可我却放弃了他。
如果他的自传写了一公升精液的话，那么我恐怕要流一公升眼泪。
在心里默默的流，默默的流。不微笑，不说话。
哪怕我多享受这安宁声音。
他看清了他在这现实迷宫的哪里，也让人们看清了自己身在何处。也让我看清了此刻我正在哪里，做些什么。
可是如今，我也不知道什么是潇洒，什么轻浮放荡。
他们之间的分界线太模糊，太模糊。
像下过雨的彩虹，也许它们本来就裹含着雨滴。那些色彩才能如此朦胧又暧昧不清。
青春，这稚嫩的脆弱的灰暗的痛苦的开在花朵里的芯子，你说，你说青春是该好好享受，还是带着信仰前行。
我在这洪流里飘荡，我在这芦苇和月光中飘荡，不知道在何时何地，我也要在这当中溺亡。
网易云里有一个人对我说。
“你不是想知道:自杀的人死了，世上是多了一个自杀的人，还是少了一个自杀的人.这个问题就好比100-1=100+(-1)，明白道理就好，数学解释不了生活。”
那么，那么。一个自杀的人死了，既是少了一个自杀的人，又是多了一个自杀的人啊。
只是，少了一个活着的自杀的人，多了一个死了的自杀的人。这还是很饶，不是么。
有时候我也想长长睡去，长长睡去。睡一整个冬天。
如果人们纷纷睡了一个冬天，梦见了一个冬天的雪白之后，还会是小妇人和恶魔吗？
这个世界仍然那么肮脏与不公么，仍然充满垃圾与眼泪么。
我不知道那些垃圾最终要往何处去，我不知那些悲伤最终要往哪里去。我只知道眼泪总是干涸在脸颊，眼眶，衣服上，被子里，它们像滴漏的眼药水，像小孩子的尿床。
小时候我想跟踪一张空了信的信封，看它最终会流落到哪里。我想剪一张白纸，一点剪一点剪，看它会不会变成粉末，消失不见。
可是，我没办法知道答案。
这些成长的答案，我一直也无法知道。
也许有的人一辈子也不知道。
可是我不愿意过那个人的一辈子，所以我一直寻找，寻找，寻找。
寻找。
