连日来的艳阳高照天随着昨日的闷热，在昨晚断断续续的下起雨来，且越下越大。
不知道是否是小宝又是一个睡眠超nice的夜晚，从昨晚的23:00到现在早晨九点多，中间喂奶过两次次，他依然在睡。他这样的持续睡眠，让我也可以持续睡好久。(对，好久。因为之前正常两三个小时醒一次，跟着他的睡眠节奏，时间久了，人很累。尤其白天又是我一个人带，也是无法踏实的补觉。)此刻有种看到了曙光，喜悦而踏实的感觉。
小宝各方面发展，一切良好，感恩而喜悦。但对于7月份产假结束，我的工作如何处理，内心深处是焦虑和迷茫的。前夜和昨夜，算是深度睡眠，但梦中很清晰的为这事在忙活。
五月初的时候，很坚定自己的打算。先请病假然后辞职，做全职妈妈三年左右，小宝上幼儿园后再做打算。可随着产假要结束，我的内心发生了动摇，似乎这并非是一个让我百分百信服和满意的打算。自己有工作有收入，无论多少，在家里说话做事有底气。可我到底要怎么选择呢？
这是从知道怀上了小宝到现在，最最大的一个挑战。小宝出生，我产假休完，谁来接着带小宝？和先生讨论过，他的想法是我的父母(爸爸65，妈妈64.家里有种各种蔬菜卖，有不错的收入。)或他的父母来(公公73，婆婆70，没什么大的经济来源，收支平衡。)。曾经我也动过念头，尤其是刚怀上小宝就把喜讯分享给父母时，直接表达了自己的想法。父母开始满口答应，后来说了一些让我不舒服的话，我还是果断拒绝了。是的，我无法发自内心的深度信任他们有真心为我好的能力！公婆呢？首先婆婆身体欠佳，有糖尿病高血压，上个月在老家还住院的。婆婆带小宝，不可能了，她的身体顺顺利利的就是我们各自的福气。所以公公要照顾婆婆，也不可能来了。两个一起来，我想想都头大。是的，我觉得自己不是个传统孝顺的女儿和媳妇，在这个关键时刻首当其冲的想着的都是自己的小家庭如何顺顺利利的过下去。
记得我打过比方，现在的生活，爸妈一条船，公婆一条船，我们小家庭一条船，姐姐家一条船，弟弟一条船，先生姐姐家一条船，先生弟弟家一条船。平日里，我们都在各自的船上生活，偶尔会有些不疼不痒的联系。每条船在海上航行在不同的阶段都会遇到各种风浪，从结婚到现在，我们感受过姐姐家的支持，爸爸的支持，公婆的支持。。。时间精力上的给于，经济上的互相支持，都有。
可这一次，我退却了。是我的自私？是我的坚强？是我的倔强？是我的能量不够维持这复杂的多重关系？还是我无法如曾经般内心完全敞开信任他们？伤过自然就有了界限感和距离感(各自父母让我体验到伤害不是一点点，至今我都无法完全从伤害中走出来。这不是蓄意的伤害，但痛苦是真实的。)，曾经拥有过无间的亲密和信任，一去而不复返。而另一方面我的内在依然一直在无法控制的渴望，然后就有了时不时内在的消耗和冲突。
现在想来，所谓的成熟就是能为自己的选择负起责任来。
有什么都想要的想法，正常的但不现实。2009年顶着一切压力，陪伴女儿陪伴我自己成长，整整近七年的时间。当然这7年我只是没有正常上班，并不是说我什么都没做，做了很多尝试，一直在忙活。这七年现在回头看，如果满分是十分，内在的收获是精神上的成长，交际和眼界的拓宽，女儿的健康发展。外在的失去有家庭里的话语权准确说经济上对先生的过渡依赖失去自我的部分(受害者模式像极了妈妈对爸爸，从某种程度上看是巨婴。就是有个不合理信念，丈夫有为妻子负一切责任的义务。无论经济上还是情绪情感上的需要。一旦有需求不被满足，就是愤怒伤心失望绝望陷入抑郁的状态，然后都是对方的错，自己可以如个婴儿什么都不做。)
还有个模式，恐惧权威，关键时刻不敢真实表达自己的想法，有一种弱者心态。这让我想起和先生的关系。从刚认识到有女儿的四五年里，我大部分时候一直在过强的位置。有了女儿公婆过来一起后，我慢慢走到了过弱的位置。直到2016年，我重新走上工作岗位后，我们俩的关系总体才慢慢平衡，各自找到了比较舒服的位置，总体经济上他主外我主内。精神上我主外，他主内。这样的搭配，我们算是各自发挥所长。
回到产假结束后，谁来带小宝的话题。如果我后面三年左右不上班没有收入，担心和先生间舒适的平衡关系失去，可能回到之前的受害者模式里。这样的担心和恐惧，情有可原，体验感受太深刻了。但实际这两次是不一样的，2009-2012，这三年，我们家经济表面是有负债的状态，我个人没有任何积蓄。2019年的当下，家庭经济相对稳定有积蓄，不换房的情况下，我们没什么大压力。
每次遇到这么大的选择和挑战时，我都会想最坏的结果可能是什么？我能承受吗？还有我闭眼离开这个世界的时候，自己后悔当初的决定吗？
在这宁静的周日，下雨天，梳理结束，我要仔细想想。
