北京，雨后，空气湿润又清新，偶尔会从隔壁哪里传来一阵阵老太太的气味。窗外抬头望去都是嫩绿的树叶很清新，防盗窗的柱子总让我想到《铁窗泪》。

已经在家休息了1个多月，心情放松又舒适，读读书，看看论文，刷刷剧，聊聊天，骑骑车，走走路，做做饭。。。原来有这么多事情可以做。

窗外的鸟叫声此起彼伏，这次回来又多了蝉鸣，吱吱啦啦的晚上有些影响睡眠。屋子被自己收拾的干净整洁又舒适，心情平静不慌张，每天都是按照自己的意愿做想做的事，这种感觉很美好。

可能是有时间瞎想了，或者节奏慢了下来了，对自己世界的认知有一些小变化。

听，对面楼的妈妈又在气急败坏的训斥做作业的儿子，歇斯底里。想了想自己有些庆幸，还好没有因为孩子把自己变成那个样子；又有些遗憾，有个小朋友就好像有个希望的小树苗，不至于在老去时和这个世界渐渐失去联系。嗯~ 甚至给自己算了算，假如35岁能有个娃娃，那50岁的时候，他才15岁，我还要努力工作赚钱养他，可能这就是自己现在享受单身生活（一人吃饱全家不饿）的代价吧。不过，最好还是有！

关于亲情，本不想写，但还是写了，前几天奶奶离世了，大伯门口那抹白绢纸、奶奶的脸、遗像上有神的小眼睛、唤我名字的声音。。。都是我记忆里清晰的一帧。遗憾其实我没有了，最后一面也见到了，93也算是高寿了，和爷爷合葬在一起。只是我怕她有，不能吃饭坚持9天的时光里，我怕她在等的人是我，可还是差了4个小时。。。

关于亲情，这场葬礼让我见到了几乎所有有血缘关系的不是很熟悉的亲人，奶奶的5个女儿2个儿子及其子女在这个时刻都亲近了很多。事后，我们这些直系亲人第一次完整的坐在一个饭桌上，拍了我记事起第一张合照。那种感觉别扭又亲切，这种新的尝试应该会唤起很多人内心的那种感情，反正我又开始期待会不会有下次这样的时刻。大伯显然也是被这种气氛温暖到或者是酒精，话很多，一次又一次邀我们举杯。

关于葬礼文化，这可能是一种很深远的东西，家里只有很老的人会懂一些，其余的只能靠办事的人张罗，没有了年轻人的羞涩和恐惧，我只想真诚的袒露自己的情绪，但是不得不承认也是被葬礼文化裹挟了一部分去。

最近想把自己手边的书都读一遍，怎么说呢，可能是年纪大了，刚读完的书甚至都完全不记得故事梗概，更别说细节。所以只能在读的时候记录一下当时的感受，希望日后能不断的去重新体会和感受。

生活，感受最大的是可能 =自我身体+自我精神+与他人联系 由这几部分组成。所以最近在注重饮食、锻炼身体、读书思考、学习如何表达自己情绪又不伤害别人、如何和别人沟通交流。

也许世界上的事情真相并不重要，重要的是你怎么认为，然后怎么反馈。如果我们能保持  勇敢表达自己的情绪又不伤害别人+乐观地看待人/事+给出积极反馈，这样我们就为自己创造了一个良性循环的世界。

关于价值，最大众的衡量价值的标准是货币化的，但这并不是唯一的衡量标准，在我看来可能也不是最好的。如同我们做的工作，都被货币量化了，但是货币量化的高低并不是这个工作价值的高低，因为有很多不能量化的东西被忽略掉了。

曾经因为工作中一些不被看到或者被忽略感到难过，我问H姐在保持初心和变得圆滑世故之间我应该怎么选择呢？初心让我感到内心安逸，圆滑世故会让我得到利益，这种事情可能看起来很简单，但是在真实的发生在自己身上是很难抉择的，其实这并不是个选择题，是个比率分配问题。所以，我想对待很多事情，我们不要被这些大众的评价标准牵着走，根据自己内心的标准，比如保持圆滑世故的同时，保留自己的一部分初心。这个比率比较难把握，可能在不同的人有不同的比率，同一个人在不同的时期也会有不同的比率，但没关系找到当下你最舒适的百分比。 

会有一些朋友催促我找工作。我自己在想，我为什么要这么着急的工作呢？它能带给我什么？

快乐嘛？肯定不是，还是现在这种散漫自由的生活更快乐！ 

金钱？是的，如果投身工作我就会有收入或者说是存款。在我的生命长河中，我着急这几个月迅速的投入工作是为了存钱，那存款多了又是为什么呢？  养老？为了老了的时候可以过的更舒适一些？我不认同这个投资，我用青春去买老年的舒适，这个风险有些大。1、我不确定通货膨胀，我也不知道这几个月的青春能为老年生活换来多少舒适；2、不确定老年是什么时候，我能不能活到那么久；3、老年的舒适和现在年轻时候的舒适再带给我边际价值上是1:1吗？

如果人的生命是一条长长的河，我希望在这条河的每段路上都有不同的花盛开，而不是只在终点附近花团锦簇，花色单一。说这段话我的一个前提可能是“工作中是没有花开或者很少”，关于这件事情，我想我需要好好想想是如何？

最近和老闺蜜的一次聊天，让我意识到自己的一个问题，我可能会总是把工作思维带入到生活中，就是凡事总想要一个结论或者对错，其实生活不是这样的，他不需要被执行，是随遇发生的，也不必一定有结论，生活是个过程，是我们轻轻的走过。。。