晚上跟同学去吃炒凉粉，我同学一激动说：“多放点叔，葱。”大叔听了愣了一下，看了我同学一眼，我同学特无辜地望了望大叔说：“对啊，多放点叔，葱。”说完，立马捂着嘴，再也不说话了，接过东西狂奔到学校。
昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。今天老哥给我买了一个新手机。
老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人，老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！晚上老爸过来找我谈话：那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！
舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
幼儿园里，一个小朋友跑过来说：“老师，我好热，我脑子出水了！”当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达：“他脑袋流汗了。”
老公要去外地出差几天，我知道那个地方出产珍珠，前几批去出差的人都给老婆带回珍珠饰品了，我就特意提醒老公别忘了给我给我带点土特产回来。日子飞快过去，老公在我期盼的中带着一大包东西回来 。我看着他高兴地解开包装袋，竟然是卤鸭头和卤牛蹄。别说了，真香！
还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
A：你知道追女孩最重要的四个字是什么？B：主动真心？A：不对。B：死皮赖脸？A：也不对，是确认支付！
坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。
开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能，果然老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下说：“老公，刚我说到哪啦？”然后大家就笑场了。
爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用肯定造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
今天高考体检采血，早上不能吃饭。并且二货老娘负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”
老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？”老婆：“晒了。”老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？”老婆：“在朋友圈里晒的啊。”老公：“……”
假如一个瘦子在吃泡面，会有人说：“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。”假如一个胖子在吃泡面，会有人说：“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，再吃胖死你”这种让瘦子瘦让胖子胖的神奇食物，是怎么做到的。
初中的时候，我舍友当班长，有一天晚上，他饿了，跟我要一包泡面。我只剩一包了，正犹豫，他拿过泡面跟我说：“我这个人是懂得感恩的人！”后来，学校在大礼堂开表彰大会，我们班的奖状是舍友颁发的。他当着全校师生的面，挨个颁发，颁到我这时，突然咣的跪下给我磕了一个头...
“同学，市一医院怎么走？”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
老婆在电脑上看电影，我看着手机。她突然问了我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！” 老婆把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”...我把冰霜之锤递给老婆，横竖都是死，给个痛快的吧……
加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说：“要知道，我这 里，房客都是预先交付房租的。”
A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
闺蜜去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我闺蜜一副向大佬低头的神情，手抖着把盘子默默递进了窗口……
本人女，最近刚拿了驾照，前天去自驾游，刚走几公里停住了，然后走不动了，以为是车出故障了，就让朋友们推车，因为没有村落，少车，大概推了五六公里过了一个加油站，好不容易到修车的地方，人家看一眼说没油了，加了油就行了，一回头看到朋友想杀人的表情，最后请她们吃了饭，唱了歌才算过去。
2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。
女友属于那种娇柔类型的，每次喝饮料都是递给我让我给她拧开瓶盖。这天我去找她，想给她个惊喜。当我偷偷推开她家门，我发现她正在吃核桃。只见她两个核桃捏在手心，那么轻轻一捏“卡擦”一声核桃就碎了。
这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤的给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”这不，我还没说出口，我爸就知道我下面要说什么了，果然是知子莫如父啊！
下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
今天一同事问我脑筋急转弯 ：什么动物最容易摔倒 ！我想半天都没想到，他说是狐狸，可为什么呢？ 因为狐狸狡猾啊，我去，这逻辑……
小明：爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？爸爸：你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。小明：我什么时候多出一个哥哥了。
家有二货媳妇一枚。刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快的就答应了！没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西坚决不能带这败家娘们了！
化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路啊。”
跟团出去旅游，有个景点是参观博物馆。看到一枚恐龙蛋，导游给我们介绍：这颗恐龙蛋距今已经有一亿零三年零两个月了……我寻思……时间不可能这么精确吧，这又是怎么计算出来的？导游接着说：我第一次来这里的时候，馆长告诉我这块化石已经有一亿年的历史了，今天我已经参加工作三年零两个月了。
高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，今天的电影好看吗，结果那女同学就凌乱了。。。
办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了
暑假回家，给爸妈送饭，正好店里有一个大妈，看到我，说：你们儿子吧，长得不错啊。。我妈就跟她开玩笑说：那给他介绍个女朋友呗。。大妈沉默了一会，表情严肃地说：不好找。。。。
甲：老板真讨厌。乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。甲：他说话就跟放屁一样。乙：怎么讲？甲：不放自己难受，放出来别人难受。
甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
女儿非常喜欢仓鼠，就买了两只回来养着。后来被她在农村的奶奶知道了，说：家里苞米仓子里有的是耗子，随便抓两只就行，那玩意还用买吗？
同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”
在小学的时候，有一次我去交作业本，同桌张敬：把我的也捎过去。来到老师办公室，照例把作业本放到办公桌上后就回去。老师：拿过来我看看。老师掀开两张:看看你的字啊，以后写工整点，回去吧。我：老师，你看的这是张敬的，下面那本才是我的。老师看了我一眼没说话，又翻开下面那一本说：你给我过来。我走过去，她拧着我的耳朵：这题都讲了800遍了……
妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
昨天陪女朋友买衣服，遇到一男的一个劲儿盯着女友看。看到那龌龊的眼神我顿时火冒三丈吼道：“看你妹啊！再看试试！”逆天的一幕出现了：女友眼前一亮说道：“哥，你也带嫂子买衣服啊！”……
早晨吃饭，一个咸鸭蛋，皮剥了，光顾说话了，把剥好的蛋扔纸篓里了，拿着鸭蛋皮直接放嘴里，我噻……真是一心不得二用啊！
一朋友侃侃而谈她多喜欢吃“卤猪蹄 ”，刚好老公的拿手菜就是“卤猪蹄”。于是～我客气地说：来我家吃，管够！她欣喜地问我：你家养猪吗？我………
