昨晚，我失眠了。
我深深的思考了一下，我为什么会失眠，总结是：我在潜意识里用失眠来惩罚自己。
我通常不失眠，只要我抢在十点半前睡觉，我不会失眠。十点半前就躺下，刷下手机或听下书，不一会，十一点左右，我就能安然入睡。但如果我是过了十一点还没躺床上，或十一点半才躺下，大概率我会失眠到一点或三点后才能睡着。
一直以来，我以为这是我养成的生物钟时间：不要超过十一点睡，只要不要错过自己入睡的最佳睡眠时间，那么，我就不会进入失眠的状态，就能睡上美美的一睡。
但其实，今天我才知道我错了。
昨天下班回到家已快七点，吃好晚饭洗漱好，已经八点多。心身有些累，于是一屁股坐在沙发上，打开电视，随便找个内容看看（我经常这样）。有时候看一小时我会去练练字或者看下书，有时候我会看电视到十点后（不超过十点半），我会去睡觉，每次都能安然入睡。但昨晚因为电视蛮好看，我一直看到十一点半（中途九点有提醒自己练字，没去。十点提醒自己去睡觉，没去。）十一点半是最后极限赶紧关了电视躺床上去。
然后，我就进入了闭着眼，脑子疯狂打转的沉重里度过。无论我怎么折腾：刷手机、看书、深呼吸、数羊都没有用，终于来到了一点钟，我放弃挣扎。我睁着沉重的双眼皮开始懊悔自己贪恋那电视，我开始追溯自己以前这样失眠是怎么睡着的，毫无办法，我要续继熬，熬到三点多，身体到达另一个疲劳极限才能入睡。
但我曾经也有一次是一点多睡着的，那次是因为我察觉到自己的情绪是紧的，心绪是不安的（不安于我慌废时间，即没做到事也没睡到觉）。于是我开始自我建设：你看电视到十一点多是因为你累了，你心力不够只想通过看电视躺平，我原谅你了。你没有去练字、画画或看书（常年以来要求自己下班后不能荒废了时间，要空点时间出来提升自己），不是你的错，是你太累了，我原谅你了。你没有毅力去做这件事，总是断断续续，不是你不够努力，你已经很努力了，我原谅你了……
于是，我用这种心里自我对话方式，静静的同自己说，认真的说，轻轻的说，温和的说。说着说着，我同上次一样，流下了莫名的泪水，这个泪水就像抽走了我那沉重的大脑乱麻，一阵轻松舒缓映入我大脑，几分钟后，我便进入梦乡。
今早上醒来，困意一点没少，但我心清明了许多。我细细的思考了关于我这个失眠的原因（我周五周六也是十一点多才睡，没有睡不着的时候，因为我知道我周末有时间去做我要求自己做的事。）是我潜意识里无法原谅我自己的懒惰，是我潜意识里觉得不自律不努力就不配得亨受，是我潜意识将自己困住：昨晚没完成练字看书的任务，所以潜意识里我连睡觉都不安，我潜意识在用失眠来惩罚不自律的自己。（是的，我每次因为光看电视刷手机迟睡，什么也没做就会导致我失眠，其它原因迟睡不会失眠）
昨晚和上一次都是我无意识觉察到这点，所以我走到内心最深处，去呼喊那个慌张的、焦虑的自己，轻轻的去拥抱她，安抚她，信任她。于是自己给自己绑的绳子才得已松解，我的心才得以喘息，方得入眠。
我知道自己为何会这样。
从小到大，我一直活在不被认可不被关注的环境里，一直在焦虑和无助中长大，那个即便摔跤到手脱臼也能在家里忍受巨痛一天不吱声，只期盼第二天能自动变好的孩子，那个被刀伤到手指，血流不止，直接拿根绳子捆住，手指差点废掉也不吱一声的孩子，那个骑单车上学在家门口膝盖被嗑出一大块皮流血不止，痛到眼泪直流也不转头回家求救的孩子。那个在学校受了委屈在被子里哭一下午也不喊一句爸爸妈妈的孩子。那个一边痛着一边坚强长大的孩子，内心有许许多多的拧巴，所以一直以来，我也活得拧巴，就像一团放在瓦窑里的酸菜既觉得自己没有价值，又一直在努力变酸，让自己显得有价值。努力的拧巴的没有放弃自我的活到三十五岁。
那个曾经从自我可怜到自我激励，从自我拯救到自我和解的孩子，用了几十年的时间，终于完成了自我。是的，在我的三十五岁之前，我都称自己为没有长大的孩子。之后被自己舒展开的我，才是真的我，在被舒展的岁月里，我终于品尝到了宁静与平和的滋味，我终于在每次仰头感受阳光和雨水时那宁静的美妙。我没有变成更酸的酸菜，而是终于长成了绿叶成荫一棵小树，虽然，已没有太多心力继续长大，但此时的我，心已足已。
昨晚的失眠告诉我，以前的那个我还在，藏在潜意识里，也许一辈子她都会在，要习惯她的存在。如果她出现了就好好的抱一抱她吧，轻轻的告诉她：我在，我已经拥有足够的力量拥抱你，不必慌张，不必隐忍，不必焦虑，不必柯责自己，你值得好好的对待！你值得温柔以待！你可以不用那么努力，放慢脚步慢慢走，你可以不用那么坚强，卸下盔甲露出你柔软的身躯，静静感受阳光和雨露，我会陪着你，一直陪着你，永远陪着你！
