我不知道在看的你们有没有背负期待，我所知道的是我有，太多的亲人把目光放在我身上，眼里闪着期待的光芒，我想退缩可我没有足够的勇气。

小时候好像没有大人的目光，我过得很自在，每天可以做自己喜欢的事情，想笑就笑、想闹就闹。可不知道具体从什么时候起太多的人把目光放在了我身上，貌似是从小学毕业成绩拿到全校第二名？（乡镇小学一共每个年纪一百人左右吧）拿到成绩的我觉得开心之余就觉得奇怪，说不出的奇怪，可能是那个时候没太把学习放在心上，爸妈也没多少时间管我，突然拿到第二名觉得有点不那么真实，像是做了个飘渺的梦。

成绩单拿回家就随手放在了餐桌上，把书包一扔就像出笼的小鸟准备高飞，好不容易等来的放假一定要狠狠地玩个够，那个时候的我和同龄人打弹珠可以玩一天，不亦乐乎地那种，那个时候的快乐就很简单。天黑了看不清了才想起该回家了，那天莫名其妙地妈妈给我做了煎蛋，那个时候家里很穷，家里的鸡蛋都是要囤起来卖钱贴补家用的。我有点愕然，不敢吃，因为还是觉得不真实，不明白为什么会有珍贵的煎蛋，直到妈妈夹到我碗里让我吃，我才真实的发觉那就是为我做的。妈妈问我是不是拿了第二名，我点点头，认真地吃着碗里的煎蛋。妈妈那次是第一次夸我，说我乖很听话，以后要更加努力。

那是我第一次尝到了成绩的甜，原来学习成绩好可以有平时都没有的奖励还有妈妈难得的夸奖，我赶紧在心里的小本本上记下，告诉自己要暗自努力以后就还可以有“煎蛋”和妈妈的夸奖，很少被妈妈夸，所以觉得尤为珍贵。

从那以后，我就像是突然醒悟了。开始对学习上了心。没有以前玩得那么疯了，会在发了成绩单后故意放在显眼的位子等着妈妈发现然后夸我。当然每次都如愿以偿，慢慢地我发现爸爸妈妈还有姐姐都开始关注我的成绩了，再后来亲戚也会问到最近的学习情况，那个时候的我每次都信心满满的回答。渐渐地，关注我学习的人越来越多，那个时候的我成了别人口中别人家的孩子，那个时候的我很快乐，可我一定想不到在后来的现在我却开始苦恼。

初中的时候妈妈对我说妈妈知道你能考上县里最好的高中的，你要努力喔，好多人都看着你呢，我坚定地点点头。中考成绩出来的那天我因为不会玩手机连分数都不会查还是朋友帮的忙，她告诉我说我肯定能考上市里的高中，我不知道，就笑了笑说能考上县里的就不错了，回去告诉家人自己的成绩，她们一听才548.5，她们都露出了失望的眼神，因为姐姐当初是600多分考进的县一中，她们不知道的是我中考的那年第一年改革总分少了一百来分，我解释不清就没再说话了。直到班主任告诉我市里最好的高中分数线是548我正好可以进，当时出了开心还是不真实。回去告诉妈妈，妈妈高兴坏了，甚至流了泪。从此我完全变成别人家的孩子，用叔叔阿姨的话说就好像是不起眼的植物突然开了很注目的花。也是从那开始我再没那么快乐。

大家对我的期望越来越高，希望我可以进入很好的大学，可她们不知道的是我不适应，成绩就是吊车尾，就好像我从原来那个象牙塔尖坠落到最底部，根本跟不上，心里压力也很大，可亲戚都觉得我就该成绩好，就该考好大学，毕竟我是她们口中别人家的孩子。只要成绩下降了就会说我还不够努力，没有以前那么努力了。

高考完了我辜负了大家的期待只考上了一个普通一本，自己心情也很复杂，可我要装作无所谓，因为没有人安慰，亲戚只会说我浪费了机会，在最好的学校没有努力，我也无力解释，毕竟我确实是辜负了期望，现在上了大学，亲戚之类的又觉得说我应该恋爱了，得谈一个很厉害的男朋友，可两年过去了我依旧单身，等她们问起我恋爱状况，我又看到了失望。

还有两年就要毕业了大家又开始期待着我考研或者能找到一个好工作，我知道这些期待都是人之常情，可我还是不自然，我怀恋那个不被关注暗自努力的日子，我不喜欢活在别人的目光里，我想要自己默默努力去靠近自己喜欢的样子。比起做花店玫瑰我更愿意做沙漠一棵无名的花，暗自美丽。

我害怕辜负别人的期待，害怕别人失望的眼神和表情，太多的期待让我不敢向前，因为害怕走错，也不敢后退，因为有太多眼神在我身上。于是我开始回避，自己努力地退出大家的视线去暗自努力，渴望着自己更靠近自己想要的样子，也不会让家人失望。