可能看到这儿，总有人第一步就反驳：不，处世要圆滑！要高情商！要成熟！
可我只想说，去他妈的。我还是要做个棱角分明的自己。
我在四五线的小县城长大，深听父母的话，努力做个乖孩子19年。以前的世界里只有爸妈和一群和谐没争执的同学，19岁离家上大学，四年里我仍然感觉自己是个没主见的乖宝宝，不，傻宝宝，不，傻大个。很多决定，都会给爸妈打电话去商量怎么怎么样。
我深知这样是不好的，我该有自己的思维，但是潜意识里就会觉得如果不按照他们想的来他们会伤心，会不开心。事实上也是，几乎我提出的任何“我想...”总是会被各种各样的理由反驳拒绝，从来没有支持过我什么。大学选专业，我想学喜欢的英语，他们觉得会计实用有前途， 我一是害怕自己拒绝会让他们不开心，加上觉得爸妈老说的：我走过的路比你见过的都多。就觉得自己见识少，爸妈说的是对的。二就是，害怕自己选择是错误的，会后悔。
这种状态直接影响到如今26岁已值婚嫁的我，我有个再谈的男朋友，异地，爸妈觉得不可能，第一时间又是反对，所以隐约也会动摇。怕自己选择是错误的，怕自己让爸妈不开心。
可能看到这儿，又有人会说：这跟你题目有吊毛关系！
可我只想说，我花了七年时间，去不断修正这原生家庭给我带来我并不想延续性格。我做出的努力不仅仅是沟通、争吵、动手。当我意识到我改变不了别人就去改变自己的时候，我选择给自己一个期限去改变自己，我看很多心理书，我去找很多人沟通，去发现自己是什么样的，去证明自己是对的。25岁才想明白要为自己活，要为自己的选择负责，可是失去了很多，错过了很多。弥补是算了，不稀罕了。
周围的那股泥石流像疯了一样的统统倒在我身上。原本不想回老家，和我一起被分配到事业编的战友一开始我们都是踌躇满志想着立马奋斗走出去，可惜三个月后就再也无法再同一思想上交流。他们妥协了，我不妥协。
以前的我，会为了不让场面尴尬，遇到那些让我心里不舒服的玩笑话或者场面我会忍着哈哈哈，但现在我会不留情面怼回去；以前遇到那些人际关系我都想着多认识人总归是好的，但现在我会拒绝很多不必要的社交；以前亲戚之间相处无论多不愉快，仍要硬着头皮去相处去应和，但现在我会选择性的远离。我如今意识到我是一个成人了，是要对自己负责，自己如果委屈了自己，就是真的对不起自己。当我过的不好的时候，也许周围也有爱我的人会同情我担心我，但没有替我过的不好。
我同事觉得我情商不高，一开始我挺不开心，后来发现其实也没多重要。我说话犀利，一针见血，但我从来不评论别人的私生活和身材外貌，不和人争吵，不说诋毁人的话。说的好听点是说话耿直，说白了就是傻。道理我都懂，圆滑我也会，可是，为什么呢，我欣赏的就是那些敢说真话，追求自我，言语犀利不加修饰的人，我喜欢棱角分明的活着，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，自己过的舒心，也不侵害别人。我照样有很多爱我关心我的朋友。
我觉得很好就够了。对，就够了。因为我还在为了自己想要的明天再努力。也相信优秀的人永远是股清流。
