前段时间有个特别火的词，叫“容貌焦虑”。当开始接二连三地刷到此类容貌焦虑的视频时，我也开始审视自己的容貌，和大部分视频中的女生一样，我没有大且有神的眼睛，甚至双眼无神；没有高挺的鼻梁，甚至鼻头有点大；没有光滑嫩白的肌肤，甚至脸上时不时长些小疙瘩；没有白到发光的肤色，甚至有点蜡黄；没有一排整齐亮白的牙齿，甚至还有小虎牙......

我曾经也为了发朋友圈一张图修一个小时，也羡慕过别人的精致好看，但是随着年龄的增长，面对自己容貌上的缺点，我似乎越来越不太在意这些我天生就注定拥有的东西，我知道美貌没有天花板，自卑却有深渊，有时候我们越在意别人的评价，就越容易陷入更深的自我怀疑。所以，接受自己，充实自己的内心是我最应该保持的心态。相对于容貌焦虑，我更多的焦虑来自于年龄。

关于年龄焦虑，好像过了二十五岁之后，我就开始慢慢意识到自己不再属于年少轻狂、意气风发的那一类人。开始意识到自己不再年轻，是因为某次照镜子无意中发现眼角的细纹越来越明显，甚至开始长斑；是因为开始不喜欢喝冰可乐，而是保温杯里泡枸杞；是因为买衣服不再是为了好看，而是穿着舒服。可是我明明才二十六岁呀，为什么老态初现，开始过着不敢联系旧朋友、不敢结交新朋友、下班没有聚会、周末只愿意宅在家里的生活了呢？

都说“三十而立”，我身边的大多数人也做到了，他们在该奋斗的年纪好好搞事业，到了合适的年龄也纷纷结婚生子。而我却一直在寻找自己的路上，直到某一天突然收到某个朋友的婚礼邀请，才恍然觉得，原来时间过得那么快，以前一起打闹、被我笑称长不大的朋友，现在要为人妻、为人母了。果然呐，时间真的是不等人的。站在二十六岁的年纪，回头看看二十六岁之前的自己，似乎每天都在碌碌无为：考编制没考上，考职称没考上，没有稳定的工作，没有可观的收入，更没有可以接受平庸的自己的爱人，每天都在为了生存而奔忙，却像浮萍一样不知到自己的归宿在哪里。看到身边的人上岸的上岸，考研的考研，他们都在过着我羡慕的生活，而我自己的生活，一地鸡毛。

我曾经有很长的一段时间陷入深深的年龄焦虑之中。是的，还有不到四年，我就三十岁了，我即将进入小时候羡慕的年纪，却没能成为小时候想成为的大人。我每天在焦虑中度过，深深自责为什么那么差劲，做什么事都差那么一点努力和一点幸运，为什么一把年纪一事无成。但是焦虑之后我并没有开始发愤图强，而是一如既往地抱怨，自责，知道自己过得不顺心却又不去改变现状，得过且过，就这样陷入死循环，日子过得一天比一天糟心，那种陷入泥潭里没有人施救也无法自救的绝望感占据了我的内心。

我没有办法让自己从那种焦虑的状态中抽离出来，直到有一天在朋友的安利下看了一部韩剧《浪漫的体质》。这部剧讲述了三十多岁的女性朋友们的工作和恋爱的琐碎日常。故事主人公是三位三十岁左右的女性，一位是给著名编剧打下手的小编剧，一位是因为爱人生病离世而陷入极度痛苦的纪录片女导演，另一位是被抛弃的单亲妈妈。他们是好朋友，好知己，一路互相扶持，互相鼓励，在前三十年不算顺利的人生中，努力过，幸福过，也痛苦过，受过伤害。但在三十岁之后的人生，他们保持着天真又切乎实际，知道现实的重量却又能举重若轻，在奋斗中感受到了成功的喜悦。这部剧向我们传达了这样一个主旨：哪怕三十岁了，会面对各种挑战无所适从，但是相比二十岁更老练了，相比四十岁又更敏捷，所以我们依然年轻又有活力啊，三十岁也是一个正当好的年纪。

追完这部剧，我醍醐灌顶，原来每个年龄都有它的魅力，我们不必站在五十岁的年龄悔恨三十岁的生活，也不必站在三十岁的年龄悔恨十七岁的爱情。我开始慢慢从年龄焦虑中走出来，二十六岁没有功成名就又怎样呢？没有携手共进的伴侣又怎样呢？二十六岁的我哭过笑过，为了想要达成的目标努力过，即使没有成功，没有过上想要的生活，又有什么可遗憾的呢？功过是非，都是我这二十六年的人生当中难忘的经历。

不管是容貌焦虑还是年龄焦虑，我们都应该直面它，正视它，并勇敢地说NO。并不是一定要瘦到八十斤才好看，也不是大眼睛，双眼皮，瓜子脸才好看，每个人都是属于自己的一朵花，有属于自己的美，没有人规定你必须长成玫瑰。同理，二十岁有二十岁的勇敢坚毅，三十岁有三十岁的沉稳内敛，每个年龄段都有其独特的魅力，每个年纪都有每个年纪该做的事，任何时候都坚持丰盈自己的内心才是最重要的。希望我们在正当好的当下，都能远离容貌焦虑和年龄焦虑。正如剧中的台词所说的：三十岁，以年纪尚小当借口时，会收到“老大不小的大人”的指责，而自夸为大人时，经常性被轻蔑嘲讽。奇怪的年纪，我们正面临着真正意义上的独立......感觉我们这个年纪特别棒，在重新开始什么也不会尴尬的年纪里最敏捷，啊，突然好有生机，原来我们既年轻又聪明啊。

经历了人生的一些起起落落，二十六岁的我开始与自己和解，有滋有味地感受着幸福的当下，并始终坚信：到了三十，就会好起来，一切都会好起来。