记得第一次听樊登解读《非暴力沟通》这本书的时候，是和男友一起听的，听完以后我们相视一笑然后决定以后要用非暴力沟通方式相处，因为就在此前几分钟我们争吵了几句，我们不知道那就叫暴力沟通。为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况？听完这本书我得到了答案，它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并且给出了一个非暴力的解决方案。这本书对我来说，简直就是宝藏书籍，我会推荐给更多人看。本书作者卢森堡博士喜欢各处做调停，展开非暴力沟通。什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个是道德评判，第二个是比较，第三个是回避责任，第四个是强人所难。
非暴力沟通的结构，第一句话首先说出一个事实，第二句话讲出自己的感受，第三步讲为什么，第四步讲出一个清晰明确的要求。
非暴力沟通的第一步叫作观察，即是看事实。区分观察和评论，也就是区分事实和观念。作者提到，非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的有一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。
第二步，要体会和表达感受。我们为什么不愿意表达感受？最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇。当你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。
第三步，找到感受的根源。不仅要学会体会自己的感受和需要，也要学会体会他人的感受和需要。学会表达需求，而不是不断指责对方。每个人成长有三个阶段，第一个阶段叫作情感的奴隶，第二个阶段叫面目可憎，第三个阶段叫作生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能乐于帮助别人。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
第四步，请求帮助。就是你真的想要怎么做，说出来，说要什么，而不是不要什么，这很重要。而且在谈话的时候，一定要明确谈话的目的，把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请求对方反馈。在整个过程中，我们要全身心地倾听。有哪些东西是阻碍倾听的？如建议、比较、说教、回忆、否定、同情、询问、辩证、纠正等，这些东西都无助于你体会对方的处境，所以千万不要打断对方。
在对方情绪抓狂的时候，你最需要做的是去体会他的感受，说我能够理解你的感受等，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。
最核心的是，你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪。
最后还有一个就是表达感激。表达感激有三个步骤：第一个步骤是做了什么？对方做了什么，使我们的生活得到了改善？然后我们哪些需求得到了满足？我们现在的心情怎样？只要你很开心地把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。这一招叫作二级反馈，就是表扬他，并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情，因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性。表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
学习了非暴力沟通后，我在家庭关系和职场人际关系方面都有了很大的改善，我会继续运用到生活中，学以致用。
