回顾人生印象最深刻的三件越级跳频的故事？

1、回顾人生，印象最深刻的第一件越级跳屏的事，应该是学业没完成就想早早出来打工，过独立的生活。因为在家总感觉不和谐，总受到父母的责骂和批评，没有发言权，跟弟弟也合不来，书也读不下去。一心就想出来独立后能够主宰自己的命运，父母就再也干涉不了我的生活。

2、第二件，应该是早结婚。出来工作大半年左右就认识了木木，刚认识几天就熟络了，一起出去玩，基本上每天他都陪我逛街，然后跟同事，他的朋友，我的朋友一起玩。关系确定也很快，当时有跟父母聊天（写信打电话）有聊到认识了一个男生，然后一起玩。他们就误认为我要跟他在一起，然后特别担心我被他骗了，开始各种干涉和阻挠，最可恨的就是让一个我最讨厌的舅舅给我打电话，还问我地址要过来收拾我。

因为当时就是特别担心被拆散，然后前男友又穷追不舍的过来找我，打电话给我，让我无处可逃，无奈就搬木木出来做挡箭牌，说我有男朋友，让他别骚扰我。

坦白说跟木木根本就没有深入了解，多数出来都没怎么聊人生，聊其他，多数时间都是沉默寡言，要么就是打牌，唱歌。简单聊以后就是走一步算一步，不然就租个店铺做点生意，然后也没想什么就这样一起了。

进展真的特别快。几个月时间久发生关系，然后我在那边上班没多久就离职了，后就一直住在小出租屋里过着家庭主妇的日子，白天买菜做饭等他回来，午饭后打打小麻将，下午期待他回来吃饭，不回我就在家看电视，总之平淡的不能再平淡。

3、第三件就是发现木木有出轨迹象。16年那时就发现他开始常常拿着手机聊天，经常默默的笑问他什么事也不说，在这之前，他回来吃饭的次数是越来越少，我隐约感觉不对劲。后来有一天，我翻开他的手机，发现他加了很多陌生异性，其中一两个是吃饭见过的，聊天内容就是下班过去吃饭，想他了等等。这信息让我感觉特别不好，有直接找他谈过，他说是我多心，因为都见过。

这事以后我就特别焦虑，觉得自己充满危机感，想要最终的说法，因为每次他都含含糊糊，而我也不知道到底离婚后会是怎样，天天吵天天闹，同时又忍不住去查看他的手机，密码改了又改，我还是能打开。

直至有一天晚上，他回来很晚，我起来上洗手间发现门外有动静，打开的时候吓到他，但也没有掩盖他脸上的笑容，趁他洗澡的时候，我又开了他的手机，发现聊天内容几年发现他跟一位异性朋友在ktv搂在一起亲吻，然后还有人起哄，欢笑。

总之这样的事太多了，一一发现就想要找他讲，谈离婚，谈最终结果。当我越闹，事就越多，我真的无法再忍受，每天担惊受怕，又下不了决心离婚，我没有底气离婚，每天陷入恐慌，脾气越来越差，对孩子什么的也是很混乱，动不动就让她跟爸爸找后妈去，我落得清闲。

越级跳频后的后果是什么？

这三件事，我觉得是我越级跳频最厉害，对我人生最大影响的事了。基本上就是遇到不开心的事就想逃，觉得逃出来就可以幸福了，逃出来要通过什么方式得到幸福，我是真没想过，觉得工作幸福了，可一个月就几百块，能做什么？要不是靠关系，我们连租房都不够。

以为有个男朋友天天陪着就幸福了，可真没想到怎样建立小家，怎样去创业，怎样去维系好关系，让大家都感觉幸福，这些都没想过。就觉得不陪是不幸福，路陪就不爱了。

以为他不回来时因为我不新鲜了，可否没想过，他也要应酬，要空间。还加速自己的错误观念，早早生了孩子，加重了生活负担，加速家人亲人看不起他的，一直没搞好这层关系，让他真的抬不起头。

所谓一步错步步错。真的没有意识到自己犯了真的大的错误，还一直怪罪他，硬生生把他推出去。我以为自己所有的伤害是他给的，因为如果没有认识他就没有今日痛苦的我。我一直都这样想，所以这日子一直苦哈哈。

他是一直忍受，承担这所有的痛，没有抱怨我。逃避是有的，如果幸福，就不需要逃避不回或者酌酒伤害自己。

代价是什么？

所付出的代价就是从两个人的伤害延续到四个人。自从两年多前知道他有外遇迹象，我就跟他分房到现在，期间出来前面一年多时间经常处于吵架状态慢慢过度到我对他不闻不问，因为我如果一开口，肯定又是抱怨责怪，果子我克制自己不说，学会闭嘴，这个过程中我觉得自己都扭转很久才把怨气下降。

因为家庭不和谐，女儿都知道我跟木木关系不好，但又无法解释，她也夹在中间觉得很奇怪。儿子更不用讲，跟他爸爸完全没有沟通，除了现在跟我微信能聊上几句，回来愿意帮忙或者我带他出去有沟通。他们爷俩几乎没问候。

这就是影响我人生最惨重的伤害，也是致命的伤害。不止伤害自己，也伤害到其他人。

现在真心觉得想通过学习来改变自己，拯救自己，因为只有这样，我才能重生，当自己好了，我身边的环境，家人才能好。

以前每走一步都是费力费事，

我现在才学会让自己慢下来，体验那种自然轻松，不让自己每天赶脚，不要求做事把自己榨干榨净才霸休，也不压榨对木木的束缚，让他做他自己，做他自己愿意做的事。还他自由，也还我自由。