一睁眼，窗外灰蒙蒙，想起跟陈刺猬在云南一遇到频繁的阵雨她就会说“下雨天，留人天。”脑袋里一直重复这句话，可能打心底里不想走，可是天灰却没下雨。
左手的戒指，在追完天台上的狗，冷静下来的时候就发现没有了。小草莓说“回去找一下么？”正纠结着，室友已经把门关上了。我站在电梯门口，还没反应过来，小草莓说“来不及了，你进不去了，该走的就是注定好的。”
小草莓帮我提着用超市大塑料袋随便打包的行李，看了一眼“全是鞋？”我扒拉两下给她看“不是啊，电脑，相机，pad，都在这了，只不过鞋有些多...他送的鞋...我还是带走吧。”伴随着一个大白眼“神经病吧，送鞋，送走了吧。”我哭笑不得的想到，我给他买的鞋还在寄来的路上，一肚子草泥马撑死自己。
自从他把我丢在小吃店之后我就没有吃过饭了，原来人真的有没食欲的时候，夏天过了这么久，终于穿了短裤，小草莓说“不瘦十斤，都没法证明你爱过他。”
看着雪梨睡在毕业寝室脏乱的阳台上，心疼的要命，傻狗屎尿都憋回家自己厕所上解决，肥水从不留外人田。一身雪白的毛，趴一下就脏了，家里木地板上，来回蹭了三个月，我也没让他一身灰，脑袋里除了干净的木地板，挥之不去的还有我带走雪梨时被收拾好的厕所和换好的水盆。岁月确实给了它最好的，跟着我受委屈了，带它离开的想法就越来越动摇。买回它的初衷就是为了陪着岁月，现在强行带走，我确实狠不下心来。着急忙慌定下的托运手续退掉，拉着狗又给人送回去了。手续费又拿去白白送人了。说实话，准备毕业设计开始，钱就真的当A4草稿纸撒着丢，记账的习惯，也在这里被硬生生的终止掉，害怕数字太扎心，觉得祸害老爸老妈和岁月太多，万一惭愧的跳楼了怎么办。
送完狗，觉得自己每次太没志气，说走了不回来，还不要脸的带着狗再出现。一想到以后可能再也见不到它，心里就难过得要死。最后一次离开家的时候，雪梨终于开心的摇着尾巴想出门了，我把它撵了回去，关上了门。自个儿站电梯门口，想到这次应该真的就是最后一次在这里了吧。电梯门再打开出公寓大厅的时候，迎面看到了我第一次跟着岁月进公寓大门的样子，我兴奋的蹦着跳着追着帮我拉行李箱的他，一脸兴奋，他骄傲的表情还在我记忆里。那天确实下了雨，就连我俩穿的什么衣服，留着什么发型都清晰到可怕。眼泪又涌出来，幻想期待着他会不会下楼追我，最后还是回到现实擦掉眼泪坐上了公交。
自从他彻底不回我消息开始，我就爱发呆，睡不着觉的时候，也不会闭眼酝酿，就睁着眼好像才舒服一点。我总是想一个问题，那个给我熬鸡汤，搂着我玩游戏，一起趴床上吃外卖看电影的人就还是前几天的人，那么这几天不接电话不回微信，我怎么求都求不回来的人是谁呢？是彻底要放弃我了吧，才会把话和事情做的这么绝。他如果这么在意我，会在我第一次告诉他“以后你不要不接我电话，有事我们慢慢商量”的时候就会改过来的。看来我还是中了毒鸡汤的毒，爱你的人会怎样怎样，不爱你了会怎样怎样……去你的吧，每个人行为判断都可以订量的话，爱不爱全靠演咯，真心拿去喂狗么？所以到这里，我还是自我安慰加上厚脸皮的想他爱我，只是行为不一样而已。
等到自己睡清醒了，才明白，只要是加了“而已”就是自己把自己又往死角逼了一把。一步步在心里对本该失望的事情做妥协，他只是太累了而已，他原来对我很好的就这一次这样而已，是我做错了，只是让他太上火了而已……无数个带着“而已”的理由，才是让自己窒息的的元凶，他气到刀刃上对我捅下的伤口都还没来得及止血，我就已经在心里一点点为他开脱，到头来没人管你的伤口，你也一步步丢掉了自己。
可能我们都是太固执的人，要改变真的太难，所以越用力爱也就越痛苦。
失眠除了发呆，就是一遍遍看我给岁月发过的所有东西，读着读着突然发现，自己的语气已经变成了之前老二对我说话的语气，而岁月对我的态度，就是当初我对老二的态度。一身鸡皮疙瘩，大晚上更睡不着了，当初让别人多难过如今全报应到自己身上。也没想过一身女王气的人，如今喜欢当公主，可以拧开一箱汽水的女汉子，如今较弱的包都提不住。
着急忙慌的收拾好东西，跟宿管大妈急急忙忙到了别，来不及伤感，喘着气就上了车。坐上大巴，满眼回忆。渴望着最后也许他会联系我，问下航班号，真的舍不得我会不会送送我，没有。发去的信息石沉大海，唯一改变的事，打去的电话不再是忙音，只是接了也听不到的声音。好吧，不问就不问吧，不送也就不送吧，那会不会突然在机场找我啊，真想一锤子把在连续剧里的我给捶出来...
丢掉最后一丝希望过了安检，上了飞机，坐在飞机上，终于看到下雨了。下雨天，留人天。飞机起飞巨大的轰隆声又震到泪腺了，好像还震到了心，一边疼，一边哭。想想跟岁月最大的遗憾就是一直没有一起去远行，起飞失重的时候应该是紧张的握着他的手，应该也再没有机会了。
我离开的那天，他没有说出一个字，我想，就算时光倒流一百次，关于那天，还是无声。
