孟懿子问孝，子曰：无违。——《论语》
重温南怀瑾先生的《论语别裁》，看到这一句话时，正逢2025年的父亲节，与以往不同的是，各大社交平台上，几乎铺天盖地的父亲元素，看着看着就笑了，看着看着又哭了。
当天，我正好看到这一句话，很想写点什么，但心绪翻涌、喷薄欲出，心中的思念，如潮水般袭来，实在是很难受，似乎应了那一句歌词，“爱你在心口难开”，这里的爱，是一个女儿对父亲的爱，是父亲对女儿的深爱。
孟懿子问孔子，何为孝？孔子回答，不要违背。
简简单单一个问答、两个字，是孔夫子的“微言大义”，也透露出中国式孝道的本来。
不经历生死离别，不经历雨打风吹，何以明白“无违”中的大智慧。在南怀瑾先生的“别裁”里，“无违”并不是无条件的，而是以“父慈子孝”为前提，父慈了，子才能孝。对于慈父，子要“无违”，要听父亲的教导，要顺父亲的意思。
父亲进入晚年时，我反复跟弟弟强调，要好好孝顺父亲，孝容易，顺难。父亲说的话，听着就好，不要反驳；父亲想做的事，支持就好，不要反对。所以自问，对父亲的孝，我们还是做到了。
而“无违”确实很难，尤其是在父亲突然走了以后，随着时间的流逝，随着自我的觉醒，才越来越深刻地体会到，“无违”，是如山一般父爱笼罩下，子女一生的命运所向。
于我而言，有“无违”，也有“违”。我曾经像鸟一样，只想挣脱父亲，飞往自己的山，可最终却发现，无论如何，也飞不出去那座山，甚至只想飞回那座山。
如果说，人真的只活那么几个瞬间，只有那么几个抉择，我回望这一路走来，我想，这几个瞬间、几个抉择，便都与父亲关联，“无违”后的七年顺遂求学路，“有违”后的七年艰难创业路，最终又回到“无违”的七年重返职场路。
第一次“无违”，是高考填报志愿。
17岁那年冷春，母亲溘然长逝。还未来得及从悲痛中恢复的我，第二年六月，在极度的紧张中，忍着彻夜难眠的昏沉，完成了决定人生命运的高考。
高考结束第二天，对了一通答案。心里便坠落了，心知考砸了。高考分数出来那天，果不其然，我的分数，只高出重本线9分。
沿着涟水河畔，我沮丧了一整天。复读一年还是填报志愿？如果去复读一年，父亲又得等待一年，我多想快点考上大学，快点找个工作，帮他从沉重的债务中解放出来，用一句话来形容，“感觉父亲那把老骨头，都要被我们榨干了。”
答案在心里浮现，填报志愿，先上大学。可只高出重本线9分，可供我的选择已经不多了，最后出于保守起见，我在第一志愿填了“湘潭大学”。提交了志愿卡后，我已记不太清，当年是如何接到父亲的电话，只记得父亲在那一头，急匆匆地跟我说，赶紧改志愿，改“湖南师范大学”。
我也没想太多，赶紧又回去，找班主任老师，按照父亲的指示，重新要了志愿卡，重新修改了志愿。
可明明文理分科时，父亲都分不清文理，要我自己选好就是。一位高小读到五年级的父亲，送出了一个重点高中的女儿，又在关键时刻，不知道听谁说了一嘴，马上打电话要我改志愿，填报省会长沙的湖南师范大学。
从此，我的命运走向，便从湘潭走向了长沙。如果那一年，我去了湘潭，而没有来长沙，人生将进入另一个轨道，便没有岳麓山脚下的七年求学，没有天马安置小区的创业伊始，也没有黄兴路步行街的初见定缘。
这一次“无违”，父亲予我一生。我也当了七年自强大学生，从入大学开始，到研究生毕业，我以助学贷款、奖助学金、勤工俭学，自主自立完成了七年求学。因为过于自强，从湖南师范大学以综合第一，保送进入湖南大学，又实现了另一个跨越，以至于在多年后的今天，我以第一学历211、最高学历985的学历优势，在人生遭遇困境时，又获得了重生。
第一次“有违”，便遭遇人生困境。
“读那么多书，不好好考个公务员，不好好去上个班，创什么业？”当我辞去大学老师的工作，又裸考了两次公务员，正式告诉父亲我在开公司时，父亲在电话那头，气得恨不得隔空给我两巴掌，把我打得清醒一点。
到了34岁那年，到了人生分水岭，我才真正明白，父亲当年骂我的这通话，真是有道理。正所谓“不听老人言，吃亏在眼前”。这一场亏，我又花了七年时间，去消化，去逆转。
这七年，我不顾一切成家、兴致勃勃创业、命途多舛育女，真正坐实了什么叫“一把好牌打得稀巴烂”。
从湖南大学研究生毕业后，我拿着优渥的简历，因着导师的力荐，顺利进入了一所公办大专教书。本可以顺着自己最初的梦想，好好当一名大学教师，像那盆窗前的米兰，默默地把芳香洒满人心田。顺遂的话，随着教学经验的增长，科研成果的丰富，还可以晋升副教授、教授，成为当下的主流人群。
可那时候的我，似乎看不到这个未来，也到不了这个未来。研三那年，在姐妹的介绍下，我遇到了我的先生，成为毕婚一族。
婚后第一年，便怀孕了。这是一次意外，本不在计划内。毕竟刚入职场，要先站稳走好。可偏偏就是这次意外，让我意外地遭遇了人生第一场滑铁卢。
既然来了，那就欢迎。可未曾想到，我的妊娠反应很严重，每天翻江倒海，粒米不能进，吐到胆水都苦到了牙根。当了班主任，每天都有课，得大一清早，倒三趟公交，去学校教课，下了车又是一阵猛吐。十天半个月颠簸下来，又在医院诊断出先兆性流产。只好报告领导，想申请休假。
可不曾想到，得知我怀孕后，领导们却一致希望我先专心工作、搞好教学，要我放弃孩子、人工流产，可我如何能放弃孩子，坚持要生下孩子。领导便以不续签合同为要挟，希望我改变主意。
在此高压、冷酷的环境下，我请不了假，又多次迟到，甚至忍着剧吐，出错了试卷，造成了教学事故。学校开总结大会的那天，我为了争取他们的宽容，还是忍着难受参加了。续约与否，还是待定。
从学校回来，到了朋友家，上洗手间时，一股黑血，从股间流出，当时被吓蒙了，迅速赶到医院，挂了急诊，照了B超，医生摇摇头说，已经是一团血糊了。
在医院的走廊里，我不顾形象，一阵哀嚎。孩子没了，三个月来，我在努力坚持，可最终工作也丢了，孩子也丢了，身心俱损，从那一刻起，我便陷入了低落。
开学的时候，领导还是联系了我，说学生联名要请我回去，继续当他们的班主任和任课教师，可我却果断地拒绝了。这一切，我并未曾与父亲说起，所以才会有被骂的那一幕。
从学校离职后，我便专心创业。父亲一直劝我，好好考公务员。可我一心只想赚钱，两次都是裸考，成绩当然也是名落孙山。然后，跟先生一起办公司、开KTV，又出走西北，一起闯荡。这七年里，始终感觉像无根的野草一样，在四处漂泊、在天涯流浪。人家的Gap year是一年，我的间隔年是六年。最重大的事情，就是接连平安生女，从此，似乎又获得了新的拯救，拥有了新的使命。好在运气还算好，与此同时，负债清零了，原始积累也有了，在知足范围内，实现了财富自由。
再一次“无违”，是重返职场。
与很多创业夫妻一样，我“主内”，先生“主外”。最后，虽然没有“外”出第三者，但“内外”的相处模式固定了，我又陷入了另外一个困局，当等待成为每天晚上的日常，呼唤先生早点回家、多陪孩子的小作文又遭遇无回应之绝境时，甚至成为无理取闹、成为神经病时，我开始思考，读这么多书，为何混成了这副模样？而父亲，也总是批评我，读这么多书，为何不好好找份工作？
读那么多书，那么努力读书，从山窝窝里飞出来，难道还是要跟母亲那样，带着两个孩子，成天找父亲要钱，天天吵父亲回家？我读书，不就是为了自立？我嫁人，不是誓死不再找父亲那样的人吗？我陪娃，不就是希望自己不要成为母亲那样的妈妈？
可当情绪失控，大声怒吼时，看到大女儿惊恐、睁大的眼睛里，那个怒目圆睁、凶神恶煞的自己，我似乎就看到了我的母亲。她是爱我们的，可她无法控制她对我们的吼叫和打骂。
那一个瞬间，我突然清醒了。从那次以后，我不再吼孩子，也不再打孩子了。因为我知道，那是我自己的课题，而不是孩子的问题。孩子是无辜的，她们比我们爱她们，更爱我们。
无数次辗转难眠、泪洒被枕之后，我决定了，必须从先生的事业中独立出来，我要去工作，我必须独立，这一次，我要听父亲的，好好去找份工作。
可笑的是，第一份工作，竟然也不是找的，是找上来的。先生看我反复吵着要上班，有了一份合适的工作，本来是推荐别人去，最后他说他想通了，还是我去吧。我知道，他是爱我的，只是不知道用什么样的方式，才能满足我，才能让我开心。
我赶紧准备做了简历，发过去了，因着学历优势和工作经验，对方很快看上了我，面试、入职，顺顺当当地，进入了一个央企。工资虽然不高，但对我来说，意义很重大。我可以养活我自己，而不是“掺和”在先生的事业里，找不到自我了。
从此一上班，再也不回头了。虽然我的上级是90后，虽然我的同事大多90后，我又在职场中，一次次放低心态，积累经验。如今想来，这一步一步，都没有白走，感谢过去的自己，始终坚守着自己的事业，才有了现在的自己，才有了如今的跨越。
冥冥之中，也是注定。父亲走的前一年，他说想看看我的单位。我带着他，转了一圈。坐在国旗下，他笑着点头，这样最好了，我就放心了。
我终于又听了他的话，做了一次乖乖女，也终于因为听了他的话，我才能得以有今天的尊严和自在。可世间最遗憾的事，莫过于“子欲养而亲不待”。
父爱如山，亦如海。借我一生，予我一生。
