（一）

在日常生活中，我们谈论“性”的机会的确少之又少。

一次接受性少数人群友善咨询师的培训的机会，我和许多同行一起对自己的性别认同和性取向做探索，很多人都毫不隐晦的分享了自己复杂的内心感受。按理说，心理咨询师已经是一个花了大把时间进行自我探索的人群，但是直到那天大家才发现——原来在性方面，自己在自己面前仍像一个陌生人。

仅仅在性取向这个问题上，我们能简单的说清自己的性取向吗？有的人可能会说，这还不容易，我只和异性滚床单，所以我是如假包换的异性恋。但细究起来，在性取向的性行为、性幻想、浪漫吸引、自我认同等不同维度，每个人都会给自己打出不同的分数。

比如，有的人可能只和异性发生过性行为、性幻想对象同性异性都曾有过、青春期时被同性浪漫吸引、性取向自我认同是异性恋。如果只用“异性恋”这样简单的标签来概括这个人，我们无疑将错过他或她层次丰富的内心。

同样，一个面对丈夫出轨的妻子所感受的痛苦，远无法简单用其丈夫有违道德来解释；一个有意无意间破坏他人婚姻的“第三者”，得到的可能并非很多人所想象的胜利者的喜悦，而是内心矛盾冲突的煎熬；一个已婚男人去嫖娼，妻子除了选择原谅和不原谅，更应该和丈夫谈谈两个人之间发生了什么；伴侣之间一方认可婚前性行为，另一方坚持把初夜留到洞房，无法以谁更高明去评判，需要彼此沟通和尊重。

不谈论性及性背后的动力，我们便无法理解和谈论这一切。

（二）

世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

每个人在性别自我认同、性取向、性行为上的态度都留有其成长过程的痕迹，折射出令人叹为观止的心理动力。

正如《滚床单心理学2》作者肖雪萍所指出的：有些强烈敌视性少数人群的人，恰恰是因为恐惧和压抑自己欲望而反向形成；出轨有时是夫妻间不能用语言表达情绪时，转而以行动去表达不满；伴侣性行为的不合拍，除了简单的归因于观念不同，也可能反映着依恋模式对关系的影响

文明社会在减少对性少数人群的病理化、污名化，同样也应该减少对出轨、小三、甚至乱伦等现象简单粗暴的道德批判，转而更关注背后到底发生着什么。

出轨等行为在大多数情况下的确有悖于伦理道德、公序良俗，并且往往对周围的人乃至当事人自身造成了巨大伤害。但当这样的事发生在我们身边，或要对给关系造成破坏的行为防患于未然时，简单的谈论伦理道德、公序良俗显得如此苍白。

网络暴力、微暴力更是和百十年前的“沉猪笼”异曲同工，比那些所谓不道德的行为本身更令人不寒而栗。

张爱玲说，“因为懂得，所以慈悲”。反过来，当我们采取回避态度对待自己及他人的性时，很可能正是因为我们一直在简单粗暴地对待自己。

（三）

《滚床单心理学2》封面上有四个字“爱的修行”。有人说，伴侣关系是人性的放大镜、显微镜、照妖镜。也有人说，可以从男人的床品中看到人品。

伴侣关系是我们一生中最亲密的关系，也是最无法隐藏自己本性的关系。而性更是对关系毫无遮挡的试炼，正是一场“明心见性”的修行旅程。

我有一位朋友和她的先生，曾是令人羡慕的伴侣，却一度走到了离婚边缘。在痛苦中，她支支吾吾地向我吐露隐情，双方曾尝试开放式关系、换妻等。与一般出轨不同的是，夫妻两人原本以为自己的观念很开放，共同做出这个选择，但付诸行为后一段时间，一方或双方发现自己的心态发生了微妙的变化，性生活和感情生活都受到了影响。

想要回到原本的生活轨道，但已经发生的事情总在脑海中挥之不去。所幸，他们双方都比较成熟，也懂得珍惜彼此，伴随着漫长而小心翼翼的努力，他们的关系正在逐渐修复。

当然，我并不是说所有开放式关系、换妻都不应该存在，更未曾全面了解这个群体，毕竟只有遇到困境的人才会寻求帮助，从而进入我的视野。我真正想说的是，很多时候我们并不像自己想象的那样真正知道自己想要什么。

我们以为激情能给婚姻带来新的活力，却可能是饮鸩止渴；我们以为和年轻的肉体相拥就能带来欢愉，却错过了最珍贵的关系；我们以为性和爱可以轻易分离，却忘记了身心本是一体。

李荣浩唱到，“穿华丽的服装，为原始的渴望而站着。用完美的表情，为脆弱的城市而撑着。”

现代人越来越擅长用得体的衣着、精致的妆容、合乎仪轨的举止装点自己，但外表越华丽有时越生怕包裹在外衣下原始、脆弱、真诚的人性被别人窥见。甚至，自己也更愿意只看精致的衣衫，而很少去看里面不那么完美甚至在自己眼里有些丑陋的身体。

如果在性爱中我们仍不肯除去遮挡，在关系里我们也不能卸下盔甲，我们又该在何时认真审视我们自己呢？

愿你与伴侣举案齐眉，更愿你与爱人赤诚相对。