所以我写在这里是没有人会看到的。
我就想写一些隐秘的事。并不是有多大的秘密，就是不想引起误解。
此刻，对凌晨6点02，我头疼。因为昨天争吵的缘故。不是我和谁的争吵。是太太和女儿的。严格的说是太太对女儿的管教。
女儿没有办法信守承诺，几乎每天作业都拖拉到很晚，心思里只想看电脑上的视频。以前有iPad的时候是看iPad，iPad被收掉了，她就开始用桌面的电脑。起初是看漫画，最近看电视节目。她对哪里找到这些非常娴熟。总之她可以数小时盯着看，作业则无法认真去做。
在家里女儿只怕妈妈，其他人一概没有权威，所以说了等于白说。于是她在妈妈面前，多次发生狡辩，强词夺理的现象。妈妈不能忍。谁也接受不了自己一手抚养大的孩子，从对自己全然诚实，到不说实话。于是就会有暴力惩罚。那些背后有些深深的失望和痛苦。
这让我想起自己小时候，想来也是因为这样顽劣才被那么训诫的，我为自己受过的惩罚恨自己的爸爸很多年，直到大学才想通了其中的原委。我有点担心同样的事发生在女儿身上。现在几乎每天都会因为作业的事，发生剧烈的冲突。我有点害怕。
我开始痛恨作业。但我知道其实作业也没有什么。我想指责教育，但我知道这很矫情，教育并没有那么可怕。只是没有谁，尤其是一个10岁的小孩会喜欢做没有趣味的作业，学校里流行的电视节目是她们下课后的谈资，这对她的社交也许很重要。
我感觉到痛的是冲突激烈时候，我看见了小孩的害怕，全身紧缩，僵硬，声音变尖，痛苦而扭曲。我无法帮助她。因为进入冲突就无法理性。讲道理完全没有意义。
我很想安慰妈妈。但她的痛苦不会比孩子更少一点。我知道那痛苦背后还有更多的内容。
我想祷告。
为了我的孩子和孩子的妈妈，为了这个三人组合的小家，为了我们彼此的爱，为了我们的生命，为了我们的未来。
主啊，我把这一切交托仰望在你的座前。我不再担忧，我坚信这一切的安排都有我主你的美意。若不是我的女儿，小Q在为我受苦，我何以能理解当初我在她这个年龄，是怎样惹怒父亲的。是啊，这不就是我曾经生活过的场景的真实体现吗？爱我们的父母历经百般努力都无法让我幼稚的心灵装进一点东西。我想我的天资就是愚顽的，一定让爸爸绝望。还记得考上初中的雀跃吗？我不是一直成绩不好的吗？而我不也是平时不知道怎么做作业，怎么学习的吗？我曾经让爸爸有多大的失望啊？
我的主啊，我昨晚流泪了，就像我自己重新又经历一次我的绝望，我父亲的失望。当我看见小Q在高压下扭曲的样子，我万分痛苦。我荣耀的主啊，请你看护她，她还不懂事，还没有到明白这些的时候，请你不要让她低看了自己，也不要远离爱她的我们，不要在心里辟出一个我们不能去的地方，把真实的自己藏起来。主啊，请你安慰她，请你赋予她聪明的灵，请你无论如何关心她。
记得她很小的时候就画出耶稣从十架上放下的画面，记得她不久前就创作了赞美诗，她是你的，我的主。我们是同在的灵魂。
她也许不够聪明，但那也是因为我不够聪明。她也许有很多不好的习惯，但我何尝又不是。
亲爱的阿爸父，主啊，我在天上的父，祈求你听见儿子谦卑的心声，一并用你仁慈的手抚慰女儿和她的妈妈，在她们熟睡的梦境里放入对美好关系的憧憬，在她们醒来之后，冲突已经被抚平，带领她们一无挂虑。
我切切地祷告，不住祷告。感谢赞美你，万物万有的君王，一切的救主，没有什么你不可以做到。当你听到孩子的呼求，也没有什么你做不到。
以上祷告奉主耶稣得胜的名求。
