自从元旦的时候打过电话给我妈就一直没有主动去联系她了，主要是内心抗拒，觉得没有必要就不用联系了，电话里一听到我妈的声音就心里特别反感和不舒服，所以能不打电话就不打了。
要是真点有什么事，我妈是绝对不可能忽略我的存在，她不会想要让轻松好过的，任何时候我妈从来没有站在我的立场上考虑过我的感受，她觉得一切都是理所当然的，但是又特别希望任何时候我都能关照她的感受，让她觉得被尊重。
只有她过得很好，然后又得知我不好的时候，就觉得这种联系是没有必要的了，要是她不爽想要对我道德绑架的时候，那么我就要作为她情绪的垃圾桶，还有就是真正有什么事的时候，也绝对不会放过我，但是得知我有事的时候，就一句话，“靠不上我，自己看着办。”
要是换做是我说这句话就要被认定是大逆不道，白眼狼，黑心狼……但是她觉得她说出来就是理所当然的，仗着她是个老人了，但是我就绝对不能说，还要等她老了不能动了需要到我的时候，一召唤我就立马到，服服帖帖的听从安排。很多事情看破不说破吧！现在我就保持绝对的冷漠，坚守好自己的底线，觉得我好欺负也好觉得我现在不好欺负了也罢，我统统用冷漠来回应！
昨天我妈一直想要联系上我，但是我已经把她拉黑一年多了，我从来没有想过要把我妈的电话解除黑名单，上次还带着她出去玩，有几次联系不方便但是也根本就没有想过要解除黑名单设置，就算母女两个在一起又怎么样？
我内心早就对我妈失望透顶了，就压根没有想要再对她有任何期望值，但是我妈依旧是老样子，我就算是再真心付出多少，也换不会我妈一丁点站在我立场上为我考虑的感觉，反而是一些细节的暴露让我感觉到更加寒心。
从原来三天两头就打个电话，还让她觉得我太依赖她，到如今我十天半个月甚至一个月我都不想多过问，觉得完全没有那个必要而已，我妈身体比我好，比我有钱，她又不是只有我一个儿女，还有其他的，就整天逢人就说我不孝，我还有操心她的必要么？
昨天我妈的电话打到我家孩子爸那，他也只是搪塞我妈几句，我妈万不得已是不会打电话给他，我妈认为我对娘家人冷漠就是他在里面怂恿导致的，他们从来都是不懂得反省，觉得我不好拿捏了就是被人操控，再怎么说我也是一个有独立思想的人，我也会有觉醒的那一天，我觉醒的那一天就是不想再轻易就被人拿捏欺负了。
一直到晚上我回到家我妈电话打到孩子手机上，孩子说我去医院去开药去了，我妈一开始还假装很关心地说等我回来回复一个电话给她，等我打过去几个我妈都没有接，一边说着挂念我，但转身就忘记了，我妈就是这样的人而已。
后来电话接通了，她一个人唠唠叨叨地说了一大堆无关紧要的话，最后我表明近来我的身体都不舒服，我妈马上一句，“你靠不上我，自己去看着办。”然后就挂断了电话了。
十天半个月不电话联系，一联系上我妈告诉我的是不要指望她，她什么也帮不了我，这种电话还不如就不要打呢！
其实我拉黑我妈的那一刻我就没有想过对她再有什么期望值了，不想要打电话，甚至回老家几次都不想要回去我妈那看看，就是在我妈那一点人情味都体会不到。
和我妈最好的相处方式依旧是远离，尽量的远离，我的生活的一切都不想要我妈有一丁点的了解。
前年我重病的时候我就内心纠结我的死活我妈他们都不在乎，没有人管我的死活，我当初掏心掏肺的对她们，她们竟然对我如此冷漠？但多经历几次就觉得没有必要纠结了，她们不在乎自己在乎，她们不爱自己，就自己爱自己，与其在她们的世界里微不足道，不如在自己的世界里闪闪发光，余生短暂，好好爱自己就好了。
爱自己的方式就是做自己喜欢的事情，和一切消耗自己的人切断联系，对一切不尊重自己的人无视和远离，只对自己好的人，只把自己的善良付出给值得的人，对过往的人和事不要太纠结，不念过往，不畏将来，注重当下的每一天，充实的过好每一天，其他的一切交给命运！
