第1步：今天我遇到的一个人或一件事，或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事，我和他/她有过“对与错”的冲突

下午打电话给妈妈，儿子接的电话，顺便就问了儿子：下午没做作业吗？他说：没有。

我说：没有作业，那晚上回家就不奖励游戏了啊。

他马上不开心了，怎么没有啊？

我说：前几天不都这样的吗？早上作业，中午奖励，下午作业，晚上奖励，你下午没作业，就不奖励了啊。

他说：当初（暑假初制定规则时）不是这样说的啊，你是说如果我任务完成了，奖励我1小时，任务做的好就再奖励1小时的啊。

我说：我没有这样说啊（其实我也不确定自己有没有这样说过）。我说的是：早上作业，中午奖励，下午作业，晚上奖励。

他说：你不是这样说的。

我很坚定的说：这几天都是这样执行的啊。你下午不作业，就是没得玩的啊。快把电话，给外婆，我有事问她。

他就马上把手机给了外婆，但电话那边感觉到不满的口吻。

回到家，他在沙发看电脑，不和我说话，我也没和他说话。过了十几分钟，我在书房，他走进来，盯着我看，我问他干嘛，他不说话，一直盯着我，我说，是不是想玩手机？

他面无表情，说：是啊！

我说：不是刚才说过了吗？没得玩啊！你下午没学习，没得玩啊。

他说：算了算了，和你说不清楚。一转头又跑到客厅去玩电脑了。

我也马上跑到客厅，和他讲：你知道妈妈为啥要给你玩游戏吗？你有没有想过？难道是我真的很希望你玩游戏吗？玩游戏对你真的有好处吗？

看他不说话，我继续说到：让你玩游戏是为了更好的监督你学习，你现在一个人在家里，没有学校学习的氛围，没有老师的监督，一个人很难做到自觉，这很正常，所以妈妈为了更好地激励你，才奖励你游戏的啊。

他还是不说话，看着沙发上的电脑，我说：为什么要让你好好学习？你学习到底是为了什么？还有半个月，你马上要到实验中学去报到了，到时候你是想考个普通班？还是想考个数理班？去实验中学的同学，都是之前学校的尖子生。你们的智商水平都是差不多的，你现在在家里面玩，他们都在默默的努力，你说你能考上那个数理班吗？

他说：那方玉栋（和他一起去读实验中学的同班同学）每天都要玩很长时间游戏啊。

我说：你怎么和他比，他本来成绩就没有你好的，再说了，你当初梦想是什么？是要考清华的啊。我看你这样，别说清华了，连985，211排名前100名的大学都很难啊。你难道想要和那些外地民工一样吗？（举例他们学校门口的建筑工人在他们学校门口吃饭、大树底下睡觉的场景）想和大街上那些在柏油路上挖水泥路、做管道的工人吗？难道想做楼下车库那个捡破烂的吗？

他马上就哭了：怎么会去捡破烂？

我说：捡破烂可能是夸张一点，但是做个建筑工人是很有可能的呀。

他哭的更伤心了：那我以后就去捡破烂，是你说的。我以后都不学习了，也不玩游戏了，就去捡破烂。

我说：你要明白妈妈的用心，怎么可能让你捡破烂呢？你自己看看考虑一下吧。

说完，也不理睬他，跑去书房看书了。

第2步：现在请你记录下你们冲突的事情，试着换到他/她的角度去看问题，试着去理解他们思考问题的角度和思路，和自己说：没有自动的成为“对与错”的东西在外面，它取决于谁在看，谁在评判？

        儿子最近的网课已经全部学完了，下午就没课，不想学习其他课了。我就把这个游戏的奖励和他说了，想让他可以再多复习一下。他抓住我的弱点（经常自己说的话会忘记，和他定的规则也会记不清），有点想坑我，就说我当初的规则不对，还又哭又吵（经常用这招，我很多时候都会妥协），但这次我没有妥协，很坚定说我的规则不是这样的，让他无计可施。

      回到家，他还是想玩，我还是很坚定，没让他得逞。

第3步：带着觉知提醒自己，如果我可以不再给这个人或这件事主观评判，如果我可以更开放包容的去聆听和理解，我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。

对儿子玩游戏，边界做的很好，没有让他有一点得逞的机会。但是最后的言语有点过分了，说的太多了，太夸张了，把他的价值观给拉低了，说他不努力，就会做捡破烂的。让他听了很不开心，伤了他自尊。

第4步：每天观想的人或事可以是相同的，也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。

下次和儿子沟通：

继续做到有边界，严格遵守游戏规则，把制定的规则，每一条都要仔细记录下来，以防后期不认账。

说话精炼，长话短说，不说废话，不说破坏他人生观、价值观的话，不能太贬低他，太轻视他。