为什么在家人如此反对，以至于说要和我决裂的情况下，我仍然坚持自己的信仰。这在常人看来无法理解甚至是不可思议。
以前看了好多的育儿书，也入了好多的育儿群，但还是越来越焦虑。因为这些书和所谓的导师，她们会告诉你应该怎样做，但事实上是：我是我，我不是她们，我的孩子就是我的孩子，和他们的孩子不一样。
直到嫂子向我传了福音。我不得不说其实一开始我也不信这世界上有上帝，我的动机是想改变亚奇的生命状态，但很奇怪，自从决志信主后，我在喜马拉雅上听刘志雄长老讲道，听到了自己一直在苦苦寻找的价值观，在恩典时光感受到了前所未有的温暖，圣灵就不断的在我身上动功，到现在一年多了，我自己的生命不断的被更新，大多数时候我的内心是有平安的，对于孩子的状态也不那么焦虑了，我真的感受到了上帝的爱。当自己接收到爱了，孩子也会感受到爱，也不那么悖逆了。
归根结底，爱是解决一切问题的根源。
我的原生家庭，父母重男轻女，而且从来没有得到过赞赏，只有一味的责备、唠叨、打骂甚至是羞辱，我们其实都是缺爱的，我的原生家庭造成了我后来的性格是孤僻冷漠，嫉妒心强但善于隐藏。学生时代，很多人觉得我是那种很难接近的人，很冷。其实外表越是骄傲的人心里越脆弱，越需要被别人接纳。后来读高中的时候，我谈了一场毁灭性的恋爱，我在高一的时候就喜欢那个男生，但他其实并不喜欢我却选择了和我在一起，他喜欢的是另一个女生，知道真相后，觉的自己真的很差劲，既没有漂亮的外表又没有什么过人之处，那一年间我心里的各种苦毒，却又无能为力改变现状，白天若无其事心不在焉的上着课，晚上天天失眠，对他，我怀恨在心，其实那个女生并不喜欢他，我却又假想了个情敌，嫉妒之火总是在心里翻江倒海，当他知道那个女生并不喜欢他之后，又时不时制造出一些假象让我觉的他对我也是有感情的。就这样煎熬到快毕业，我和他又鬼使神差的走到一起，但我始终不相信他是喜欢我的。
后来认识了现在的先生，结婚的酒宴上，因为父母没有邀请任何亲戚来参加，这事让我更加对父母不满，其他兄弟姐妹结婚时他们都邀请了，为什么到我这里他们就说不要欠别人太多人情。我脆弱到在别人眼里一件小的不能再小的事情也能成为压倒我的一根稻草。结婚之后我对丈夫也是一直都在索取。风平浪静时还好，随着孩子的出生，我彻底崩溃了。孩子出生后没日没夜的闹，三个月后丈夫又因工作原因离开了家，我的心是一口干涸的井，没有爱却要去爱一个不会说话只会索取的高需求宝宝，我痛苦万分，时常孩子哭我自己也哭，夜里把孩子扔在被子上任他哭，实在忍不住了就打他恐吓他不许哭。随着孩子的越长大越叛逆，我的情绪一次又一次的陷入绝望，我经常会打孩子打的停不下来，直到有一天我发现自己真的有点病态心理时，我去了市医院做了检查，查出了抑郁症。
在这期间我还做了一件悖逆不耻的事，这是一段无耻又邪恶的日子，我完全被魔鬼缠住了。事后我又沉沦在后悔中无法自拔，我去了西藏，听说那是个很虔诚的佛门圣地，我想去那里洗掉自己身上满满的罪恶感，但回来依旧还是被这种悔恨交加的情绪吞噬的无法呼吸，我无法原谅我自己也极度的厌恶自己，但又时常为了证明自己存在的价值，我鼓励丈夫买车，用投机取巧赚到的一部分钱在市里买了第二套房，然后去大场子赌博，一天输赢是三四千，我极度自卑又极度虚荣，虽然也买了车买了房，但我一点也不快乐，时常整夜整夜的睡不着。为了改变这种状态，在意外怀上二宝时，我毫无犹豫的决定生下来，当时我已经38岁了，希望自己会因为忙碌充实而忘记过去，但事实证明我又错了，我还是时常因为失眠要跑诊所去抓中药吃。
直到有一天，我了解到圣经中说：上帝舍弃了他的爱子耶稣来救赎我这样的罪人，祂被钉死在十字架上，并用祂的宝血洁净了我的身体洗净了我的罪，无论以前我做了什么事，他都会赦免我的罪。天哪，这就是我一直苦苦寻找的吗？如同迷途太久的羔羊终于找到了自己的家，这一天，我感到了一种前所从未有的轻松。
上帝不仅赦免了我的罪，还叫我们在他的国里有永生，只凭着一点点的信心，上帝就这样的恩待我，谢谢上帝这样无条件的爱着我。
只有从上帝那里感受到爱，我们才有能力去爱别人。我学会了爱孩子，小娃大哭大闹的时候我也可以心平气和的安抚他的情绪，大娃叛逆的时候我也时常能够静观其变。我知道他的所作所为是为了证明他是值得被爱的，我以前亏欠他的太多了。我也学会了理解父母，理解了每个人身上的局限性，理解当时环境对他们理念的影响，理解他们的原生家庭对他们造成的伤害。
如今我也知道，当我们尚在母腹中时上帝就拣选了我，我的所行也是上帝最好的安排，我太骄傲太悖逆了，不到绝望时都不会承认自己是个罪人，不愿谦卑的来到神面前拔掉身上的刺。神希望通过这种方式把我带到他的国里享受从未享受过的爱，这种爱是最甘甜的爱，一旦尝到就永远不想再离开。
