这个世界上有太多的人，什么错不犯甚至表现很好都会被排挤，你经历的还不算太糟。

我因为被边缘化的事情困扰了很久，心情一直不好，怀疑自己是不是真的不行，才让别人那么不看好。糟糕的不止这一件事，去年不小心我把膝盖伤了，养了很久，在这期间基本没有运动，伴着心情的不好，我的食欲大增，逐渐从92斤左右涨到了108斤。我个子不高，瘦的时候还觉得自己挺好看的，但现在只要是我喜欢的衣服，全部都挤肉，丑到爆炸，更没有心情买衣服打扮自己了。

除了这个，我的身体也不是很好，春困秋乏，湿气重让我每天都很疲乏，做事情也很无力。我现在处于人生选择权最多的时期，原本前途一片光明，但在很长一段时间里面，我根本没有一点自信。

现在的我，慢慢在调整，能遇到一个好的工作环境是你的幸运，不然的话边缘化都是轻的，没有什么所谓的公平，都是掌权者渲染出来给大家看的，你只有俯首听命。如果你有勇气，就努力跳出这个困境，在里面待久了可能会成为祥林嫂，除了抱怨一点用都没有。

即便是弱肉强食的社会，那些踩着同伴的骨头上爬上去的人，也实在没必要沾沾自喜、搔首弄姿，像一个小丑。如果不幸你遇见了，尤其是在体制内，你只能改变自己的想法，控制欲望，才能找到真正的平衡。

（一）永远不要为了别人而活

我曾是一个高敏感的人，现在已经改了很多了，这样的人更容易感受到外界的恶意，所以我很多时候都是在和自己抗争，世上本无事，庸人自扰之，说的就是我这样的人。

敏感是一种天赋，这点我深有体会，我高中时期是高敏感时期，那个时候也充满才情，爱写诗，爱做梦，信手拈来就是一篇好文，一首歌、一阵风、一朵花都是我笔下鲜活的生命。后来，我也逐渐认识到敏感是容易孤独的，情绪上头也真的会很累很矫情，慢慢地就改变自己，让自己神经大条一点，尽量少沉浸在自己的世界里，慢慢不那么敏感了，但才情这个东西，也泯然众人矣。

这之后，真的轻松了很多，虽然还是有点敏感，但一般的事情我都能很好的消化，也没有那么容易受伤，像眼前的困境，我相信也能够很快找到办法解决。我很想告诉大家，不要太在乎别人的想法和看法，别把自己在别人心中的地位看得太重，就像那些人对你而言也没那么重要一样，把时间和精力花费在他们身上真的很蠢。你觉得很尴尬很出丑的事，在人家眼里，就一点轻飘飘的印象，你的人生是你自己在过，在你有限的时间里面，把你的生活过舒适就好了，其他的，都是小事。人这一生，不要为了别人而活，该取悦的只有自己。

（二）接受自己的不完美

在陷入怪圈的时候，我总是喜欢将自己的不足与别人比较，即便是在某一方面足够优秀了，还是习惯性的觉得不好。就像我曾经觉得我的写作能力并不像大家知道的那么好，尽管我得过全国中小学生作文大赛一等奖，尽管我经过几轮角逐加入了校刊当了编辑，但是比较学姐学长的文笔文风，我觉得我的文笔烂糟了，现在回想起来，我那么容易就放弃了，真的很可笑。

最近两年，我的工作让我不快乐，没有归属感，也没有认同感。我挣扎着却冲不破，长胖15斤之后，其实状态一直不好，我知道能让我改变状态的事情只有运动和减肥，现在也在行动，对自己也更宽容了。每个人都是独立的个体，没有人是完美的，要肯定自己，才更有勇气，只有接受自己的不完美，才能和自己达成和解。

（三）知道为什么要做这个工作

最后就说到工作，先问自己：为什么做这份工作？

我做这份工作的初衷是，找个安定的工作，过自己喜欢的生活。

毋庸置疑，体制内的朝九晚五真的不适合充满野心的年轻人，机会少，节奏慢，但是我一直觉得是适合我的，我的生活需要时间来经营，所以北上广的节奏不是我的菜，这是我大四考进体制之后很单纯的想法。但是才短短2年时间，我的眼睛已经开始浑浊了，有种得过且过的感觉，每次察觉到这种改变，都厌恶至极，我忘记初心了。大四毕业给自己三年后的寄语：愿历尽千帆，归来仍少年，我没有做到。

迷失了自己，才会没有方向，像一叶浮萍，东一个浪头，西一个浪头，两下就翻船了。那些长袖善舞，八面玲珑的人，得到了好处，就想让你也赞美、歌颂，匍匐着舔着他们的脚尖，像供奉神一样拜倒在他们的手段之下，看他们在鲜花、掌声、灯光搭建的舞台上粉墨登场。只有满足了他们的欲望和虚荣，并且模仿他们的路走下去，你才算是孺子可教，才算一个优秀的人，不然，口水和唾液都会淹死你，冰冷的后背和凌厉的眼神会孤立你，让你认为自己一无是处。被洗脑其实并不都像传销，有的没有仪式感，顺着别人的三观走就行了，他会让你自然地没有丝毫挣扎就缴械投降。冷静的时候问一问自己，初心还在吗？

写到这里，我的心里平静很多了，矛盾和挣扎其实源于想得太多，不安的感觉是因为脱离群体，当这个群体都高唱着流行歌曲，那你浅浅哼着的民谣就不合时宜，不要被飚上去的高音吓到了，不随大流的局促不是错误，坚持自己才能得到内心的安宁。