昨晚几个好友相聚，伴着夜晚怡人的微风推杯换盏间相谈甚欢，相聚的时光总是短暂的，待离席时已喝的整个人醉意十足，走路略显踉跄，当然不至于喝的东倒西歪，回家后简单洗漱后便上床睡觉了，一早也没耽误赶班车，不过脑子还是处于宿醉的状态，好在如今喝酒的频次不算高，我对喝酒这件事真的不感冒了。
酒对于我来说从内心深处是抵触的，自小看着父亲每天摸黑出去晚上喝的脸红脖子粗的回来，然后母亲便将心中久久郁积的委屈、愤怒、不解、蔑视统统宣泄在父亲身上，父亲在酒精的刺激下对于母亲声色俱厉的责问丝毫不为所动，我明白一个喝醉了酒的人，他的神经系统已经被麻痹，可以轻松应对那些紧张、尴尬的局面，而对于当时还年幼的我来说，却每次都让我陷入一种紧张、彷徨、怀疑、压抑的境地，我希望母亲能够开心快乐，可我知道要强的母亲面对这一团乱麻的生活时，她的痛苦我感同身受，可我无能为力。
我不明白父亲为何每日沉湎于酒中不可自拔，每当个别日子父亲不喝酒时，他全然似另外一个人，一个异常稳重沉默的中年男人，可当他喝了酒以后，准确的说当他第一口酒下肚，仿佛内心那个自由不羁的灵魂便被激活了一般进入一种亢奋的状态，惬意满足的情绪被淋漓尽致的展现出来，许多新奇有趣的话题从父亲口中倾吐出来，酒在口烟在手，人生仿佛进入了高光时刻一般，而这一切都拜酒所赐，每每看到父亲酒后那亢奋满足的情形，我更加心疼母亲，我知道父亲此生都受困于酒精，难以挣脱它的控制。
父亲出生于60年代初，兄弟姊妹多达七人，他排行老五（上有三个哥一个姐，下面俩妹妹），那个年代的中国农村生活无比艰辛，人们每日最大的心愿便是能够填饱肚子，至于美味与否不敢奢谈。我的爷爷平日里沉默寡言，他性格敦厚本分，从不与别人起冲突，在众人眼里是个老实人，甚至有些居心不良的人恶意欺压爷爷，只为从爷爷身上占些便宜，对此爷爷竟也不与他恶语相向，以沉默应对。父亲说爷爷除了白天在田地里忙活，他最开心的时刻便是晚上吃饭时喝上两口粮食酒，在那个艰苦万分的落后农村，喝酒是男人们不多的娱乐活动，酒让他们忙碌了一天的身躯获得某种告慰，也让他们寻找到一种难得的满足。我父亲兄弟四人后来在爷爷的影响下也都有了不俗的酒量，父亲曾多次在酒后得意洋洋的对我说起有一年春节，爷爷和我父亲众兄弟一起喝了13瓶酒，就此我们家喝酒的名头在十里八村传播开来。我知道人们并不是真的在称道我们家喝酒厉害这件事，他们是当做一种另类来看待的。
慢慢的长大之后，我对酒依然毫无好感，后来直到大学开始接触到酒，在那个年纪初入大学的几个年轻人没有了高中沉重的学业负担，在新奇的环境下开始了报复性娱乐的日子。我依然记得当时宿舍有一个天津的哥们，刚到宿舍放下行李之后就点上了一颗烟在那吞云吐雾，这在我们看来挺酷的，在他的撺掇下我们几个尝试着开始抽烟，开学第一个周的周末宿舍一起去校门口的餐馆聚餐，依然是天津那哥们倡议大家喝点白酒，我们几个心里顿时既恐慌又兴奋，那哥们便用上了激将法“看看你们几个熊样，咋滴怂了不敢喝啊？是不是山东爷们”这一招果然奏效了，你丫天津一个外地人来山东竟然要拿捏我们几个山东汉子，那绝对不成，于是8个人清一色的倒上了白酒，于是人生第一次喝酒的体验就此开始，当晚我们喝了几瓶不记得了，只知道喝的回去个个在公共卫生间吐的一塌糊涂不忍直视。就这么开了头，我们就像放之草原的野马，每周到周末便合计着出去喝酒找乐子，然后每次回到宿舍躺在床上便感到天旋地转，踉跄着跑到卫生间呕吐，直到吐的七荤八素都出来了，吐无可吐了才如一摊烂泥般栽倒在床上。转眼到了大一放寒假，回到家后我们高中几个同学便张罗着同学聚会，我可谓是积极活跃分子，当天全班同学去了三分之二，经过大学半年的生活之后大家都有了不一样的变化，我撺掇着班里的男同学喝酒，“兄弟们过去我们苦读多年，难得今日相聚在一起，一定要喝尽兴，不醉不归啊”经过我的一番动员，还真是有几个同学露出了兴奋难耐的表情，最后听说我是被人扶着回家的，第二天醒来母亲面带忧色的说道“你几时学会的喝酒，你看你像个大学生嘛，敢情不是去学习知识，却学会了喝酒抽烟这些坏毛病”“同学聚会哪有不喝酒一说，我注意些就是了”我不甘示弱的回击道，“你长长志气，不要像你爸那样，不然我活着还有什么意思”那一刻，我内心充满了歉疚羞愧，我知道酒给母亲的人生带来了巨大的痛苦。然而那片刻的自责之后我依然我行我素的穿梭于各种聚会喝酒场合，好不快活啊，对此父亲对我表示了支持“男孩子以后闯荡社会，喝酒抽烟都是必备技能，得学会”，母亲听到后更为光火。
四年大学时光转瞬即逝，同学们有的考研，有的准备参加工作，而我们几个酒游子却发现四年下来唯一远胜过别人的就是喝过的酒抽过的烟，除此之外身无长物，真的让人可笑至极。我其实参加了研究生考试，但满打满算自己复习了四个月时间，而且很多时候是以一种心不在焉的状态去准备，结果可想而知了。母亲问我是否还想再努力一次，我知道母亲对我寄托了很大的希望，她因为家境困难没有机会接受教育，因此她希望她的孩子能够弥补这份遗憾，我不忍心让母亲失望，便答应了再奋战一年。那一年我努力了，旧日的酒友们都天各一方，我在学校附近租了一间屋开始了考研二战，虽然平日里不喝酒，我的烟瘾却依然很大，常常是上着自习烟瘾犯了便要到外面抽上两口，待到晚上回到住处更是一根接着一根，直到把一包烟消灭殆尽才满意。后来二战考试前我因为几道模拟题没做出来瞬间压力巨大，导致考试时紧张过头而发挥失常，我不得不再次面对失败的结局。
后来我又准备了公务员考试、事业编考试，无一例外都已失败而告终，我只能硬着头皮找工作。过去失败的经历加上自身的坏习惯让我对人生充满了怀疑，看着同龄人令人羡慕的履历生活，我慢慢接受了自己的不得意的人生，我得出的原因其实很简单-别人因为优秀所以人生美好，我因为无能而自食其果，还是老老实实上班吧，虽然这份工作我并不喜欢，但起码每个月还有几千块钱，人生不就是赚钱嘛。
第一份工作做了8个月，我难以忍受那无聊透顶的工作内容选择了辞职，我抱定一个信念，一定要考上公务员，这次我把目标定为狱警，因为听说报考狱警的人数没那么多，而且我大学所学的专业也满足报考专业要求，我只身一人再次来到大学附近租房子学习，在准备了两个月之后，我参加了公务员考试并且再次面对失败的苦果，查到成绩的那个下午我呆呆的在网吧里面一根又一根的抽着烟，不知道接下来的人生应当何去何从。
那是我人生的艰难时刻，我必须自我救赎，不可再抱着种种不切实际的幻想去过活，我已经退无可退了。（未完待续…）
