女儿这次灸泡的事，让我很想去觉察我的恐惧来自哪里了？

孩子小时候，我很害怕孩子磕着，碰着，

只要严重一点的磕伤或碰伤，我都害怕，恐惧

所以学走路那个时候，我总是抱着尽量少让他们走路，或者离孩子很近的距离。

所以儿子1周三才会走路。

我生怕他们摔倒了，摔伤了，流血了

我看到流血我就会害怕。

孩子生病感冒我也害怕。

所以我只要听到孩子咳嗽一声，我就会担惊受怕的。开始担忧了

孩子心理有问题我也害怕，我怕我的孩子心理有问题，将来会抑郁，不能上学。会想不开

就像新闻或则微信发的那些消息那么惨的一幕发生在我的孩子身上。

所以我对孩子的要求就是只要孩子健康平安快乐就好。

我常常有那样的念头，只要我的孩子健康，平安，快乐就好

我不渴望别的。

我的这些恐惧到底来自哪里呢？

我发现来自我妈妈对我们的过度保护

从小我妈对我们也是保护很好，总是说孩子健康平安就好

记得初中我跟我妈说我要跟同学出去，我妈妈也不允许，我妈妈觉得孩子不要出门，在家里才是安全的

所以我和我哥哥姐姐们我们也几乎不出门

所以我们的记忆都是在家里的

我妈给我植入的就是孩子在家就是安全的

孩子一定不能让他摔伤了磕着了

所以小时候照顾我两个孩子真的是小心翼翼的，

如果不小心流血，破皮的话，我都要自责好久。

我真不是一个好妈妈。

我发现我的恐惧是来自妈妈对我的影响

妈妈说孩子平安健康就好

妈妈说孩子没事不要出门

出门不安全

我的恐惧来自我害怕承担责任，我害怕批评。

我很容易陷入自责

记得小时候没把孩子照顾好，老公，公婆，老公的爷爷奶奶都会说我。

记得一次一个人带着儿子打点滴，不小心跑偏了，儿子的手肿得很大，

后面婆婆和老公一来就开始对我指责，批评

我很委屈，我很难过。

看到儿子手肿那么大，我也很心疼的

他是我的儿子，我怎么舍得故意让他痛呢

我不是因为一个人孩子又吵闹，没注意啊

我不是故意的

我内在的小孩真的很害怕批评，很害怕指责

我恐惧

我不是故意的。

可是他们的指责一直萦绕在我脑子里。

你怎么那么不小心，让他跑偏了呢

你怎么那么没用。

内在小孩

印象三岁时候一个人被姑姑关在家里，天天哭喊

当时被姑姑抱养去他们家里，只有我一个人，天天都是关在房间里。

一个人好孤独，好害怕

我想我的恐惧是来自好多方面的

我的内在小孩一直就是一个孤独恐惧的小孩被锁在房间里，哭干了也没人回应

真的好可怜啊

我可以对她说你真的好可怜，好孤独啊

我看见你了。

我抱抱你。

我现在可以保护你了。你不用害怕

不用恐惧

事情很多时候并不像你想象的那么恐怖

很多事情都会解决的。都可以得到很好的解决的

你不用害怕。

我来保护你。你不再是孤独的一人。

你还有我。我已经长大了。我可以保护你了。

我们都要学着慢慢成长，慢慢长大，或许这个过程很痛苦，但是我们都可以从容面对的。

我的内在小孩，我看见你了，你可以慢慢走出来，走到有阳光的地方，去享受你的生活。享受阳光

你值得拥有幸福的一切，你值得拥有爱你的老公，包容你的老公，你值得拥有健康快乐的孩子。

你值得拥有很多人对你的爱。

你要相信自己，你值得拥有美好的一切。

加油。

有我在了。你不用害怕了。

加油