首要原因是想到自己马上就要上班了，那种不自觉的焦虑感就开始来袭了。我看到这份工作带给我的伤害，让我已经习惯于搭上自己的周末半天就开始跟自己内耗，无所事事，内心抓狂，并且开始对家人实行控制干预或者各种催促抱怨和数落，开始我的恶性循环。
如果家里周天下午，刚好有个没去上学的娃，我的焦虑升级，发作起来更加理由充足。打着催促她学习，督促她养成好的学习习惯，促进她学习高效的口号，我会隔几分钟就会把孩子喊几嗓子，或者询问他“妞，你此刻正在干嘛”她隔窗回复“我在学习”我在用喊话询问传递我的焦虑和软控制，她在用我期待的“话术回复”让我闭嘴。我看到这是一种恶性循环，因为那一刻我自己感觉就很不好。
虽然人是躺在床上可以无止境刷着手机的各种视频的，但是，我的内心抓狂焦躁，让我并无法安住了所划到的每个视频当中，我会选择收藏一些我认为重要的有用的视频，但是很明显，在这样一个焦躁不安的周日下午，我是根本看不下去的。因为我想掌控，我害怕出现糟糕不可控的后果。而那时，我的女儿就成了我想要抓取和控制的唯一对象。
同时，就算在这个时候，我特别瞌睡，只要我的女儿在家，我也会睡不下。旁边呼呼大睡的老公或者沉迷于视频或游戏的老公就成了我的第二个愤怒源，我厌恶和愤恨的对象。
在家里我开始看谁都不顺眼，心中惦记着很多自己想干的事情，也不敢去干，因为我认为自己必须守在家里，控制着局面，操心着孩子的学习生活，才会有效。我活在自己想象的自以为是和无所不能里。我内心充斥着压抑自己欲望和想干之事迫于无奈现实而不能去干的无奈和委屈，还有很深很深的愤恨。
眼前肉眼可见的真实的这两个人，他们不为我的焦虑控制或干扰所动。他们活在自己的松弛的舒服安逸的享受节奏里，着急忙慌不知所措郁闷烦躁焦虑不安的只有我自己。我在发愁洗衣机里没有搭的衣服（结果等我生气去搭的时候，发现衣服已经被晾好了。老公就是那个友善的隔壁老王），我也在发愁啥时候才能给女儿清洗完她的床上用品。因为我已经不想再出现或者闯入她的地盘或领域了。因为我会看到杂乱无序，垃圾，零食，饮料，各种衣物，化妆品，盲盒玩具，充电器充电堡，满地鞋子盒子垃圾，我会觉得无比愤怒，无比恼火。而让自己摆脱这种困境和场景的最好方式就是我不进入她的领域，就让她去自我调整。
于是，今天下午我决定去看见和接纳这个焦躁不安的自己，就这样看着这个焦躁不安的自己，我带自己走出来，走出家门，把自己交给自己喜欢的事，想干的事，去满足我自己，比如此刻一边在足疗店里泡脚一边听课，一边梳理记录自己，我觉得感觉还不错。总比窝在家里伤害自己折腾家人要好很多。
一个人能对这个世界对家人最好的福报，就是保持情绪稳定，让自己开心平和放松下来，做到自我负责，同时做到不去侵犯他人的界限，这就是一个很棒的人了。
感谢今天下午及时止损，对自己焦躁及时叫停的自己。
女儿难得有个完整一天的周末，欣赏老父亲使出极大的耐心，叫醒女儿起床，开车载我们去扶风桥头他上周吃过的羊肉泡馍。他在带我们走他走过的路，看过的景，吃过的美食，我能看到他特别想做一个好爸爸好老公。他甚至也想假装符合我意去演一个好女婿，违心答应要带我爸妈去游玩去吃美食。多亏我爸爸果断拒绝，斩断了所有人的痛苦。放下伪装，都在界限分明，真实自在舒坦的自己。
出发前，老公说想带上她的小侄女，问我咋样，我违心说“无所谓”他再次例行公事，询问女儿可否，女儿回答说“行”。心底压抑的是，我的愤怒。我还是很讨厌他总想着带的家人，这会让我觉得我的家人不被爱不重要。再然后，听到他和他弟媳妇他弟的不同通话，小侄女画画去了带不了了，他有客气询问他的弟媳妇要不要去，他弟弟张罗他带着父母去。又是循环不尽的各种安排或控制，我听着就很烦。看起来，他的原生家庭也是会有充斥着无法言说的痛苦。他自从有了这辆新车，他就开始有了一个想要带着自己所爱之人走遍各地的美好梦想。可是现实经常很尴尬。冲突矛盾经常不断上演，他也因为他的车他的跟家人出游引发了我俩之间的很多次斗争与冲突。
我活在我死死的渴求里，追求里，渴望里和委屈里，他活在自己义无反顾的坚持和热爱里。他认为自己孝顺父母带父母出游没错，是他爱的表现。而我总觉得被忽略很受伤。我难受还有一个更深层的原因是因为我的爸妈没有受到跟他爸妈一样的优待而愤愤不平。我想让他一碗水端平，做到绝对公平，我活在自己的理想化想象中。我又想去营造一个“我很好，我的老公很好，值得被夸赞的假象”
放下执念，接受现实的互动关系模式就是这么尴尬。
一家三口出行的日子，还是快乐多一些。我路上看完了《考试脑科学》，就像曾经旅行路上复习考研的我自己。女儿听歌玩手机，老公一边开车一边张罗我俩看河提路风景。
其实也是难得的其乐融融的家庭美景。看到老公前后开车大约四个小时，也能感受到他的用心。吃到了我缺憾的没吃过的美食，感恩老公又带我在内心匮乏的地方又填了一个坑。回程路上，我开始困倦躺在车上睡觉，女儿给我调整座椅，我感受到了爱和温暖。
但是我知道自己内心对老公的不满和抱怨还在，我希望他可以带我深度游，带我走走停停看景拍照，看沿途更多的风景，风土人情的慢慢游，而不只是疯狂赶路直达目的地。我知道这是我内心的遗憾，我内心的匮乏和坑洞。我自己的难以取悦，我的不知满足，与他无关。对于这个一家开心三口出游，吃到网红美食的日子，已经是相当幸福了。
第一次看到这个男人的不容易和他的良苦用心，身上多重角色，都想做好其实也挺难的的。
