大年夜，一个人走在冷清的街上，来到铁路旁，吹着冷风看火车。点上一支烟，闷骚的内心只觉得此刻是如此的孤独寂寞冷。这样的情绪是滥俗的毒药，慢慢沉侵着，直让我YY出了整个世界独剩自己的狗血的伤感。弹出烟头，看那火光划出的暗红的轨迹，一切真是骚得可以。

      路过地下通道时，看到一个流浪汉。一脸傻笑着，用仅剩的独腿一跳一跳的，跳到了我给弹落的烟屁股的那头，单手撑地，用腾出的那只手捡起烟屁股叼在嘴上，最后撑起身子，再一跳一跳的回到了用纸板碎布叠起的姑且叫它床的地方坐下。露出比之前更憨傻的笑，吧嗒吧嗒大口抽起烟来。一如从不让街头擦鞋的妇女给我擦鞋一样，我没那资格让任何人来为我弯下腰来。而那独腿的流浪汉为了我那支几乎抽完了的烟，他起身，他弯腰，他捡起，再起身…无法言喻的，我内心憋得很。而我没有停留。在还是那么冷清的街上，我走得很是空落落。我绝非无家可归，只是我一时不知该去哪。莫名的驱使下，我直接走进了一家商店，买了一包烟。转身往地下通道走去。再次经过那流浪汉时，我弯腰把烟放落。他像抢夺一般，猛地向那包烟抓去。如传家之宝，紧捂在怀里，略略松开了手，偷窥般看了看怀中的那包烟，比捡起我丢落的烟屁股时笑得更加憨傻。

        在回去的路上，我被一个问题狠狠击中了：他失了支腿，无家可归…可比起只会傻笑的他，健全有家的我有过如他那般憨傻开心的笑吗？！无需回答，只觉得自己就是个贱人，现有的不珍惜，就会一个劲自作自贱

       新年新气象，地下通道已没了他的身影。不知死活。除了我，恐怕也没人会偶尔记起。突然后悔起来，是该多送他几包烟的。内心不禁哼起了郑智化的《你的生日》：你的生日让我想起，一个很久不见的朋友。那是一个寒冷的冬天…

        还是冬天，在医院门口，曾久坐着一对夫妻。每次，男人都会把轮椅推来，再把女人抱起，放倒在冰冷的地上。有时女人会用外乡话责怪动作不够熨贴的男人。男人只是沉默，从轮子下拿出一个满是铁锈的空罐子，摆在女人前头。也许是病的缘故，也许是病了又为了乞讨时能抗冻，女人的一身格外臃肿。男人的脸，满是地道农民的沧桑，看不出实际年龄。身上的衣服，是我所无法辨别出的某个年代的特有物。待一切准备完，男人就蹲在女人一旁，而女人则开始哀嚎起来。

        那医院是上学必经之路。总能看到他们。几乎每次都会五块十块的弯下腰来放在那罐子里头。每次女人都会抬头说声感谢，再转而看向正走来的路人。男人则一脸沉默的看了我一眼后，继续低头蹲着，什么话也不说。次数多了，我不再给了。未必全是心疼钱，或许更多的，是每一次给了之后的良心的拷问：不能多给点？不能多做点什么？给了已经仁至义尽，但我偏偏揪住自己鞭打不断。那时候，我厌恶起了自己，内心在自私与做个好人间挣扎不断，无法安放。我就是不能够心安理得地去做一点小小的好事啊。我怕做了我会陷入更深的自我的道德绑架之中，不得解脱。好吧，我必须承认，我矫情，我是个贱人。

        公交车上，一位看不出哪残疾有病的老人在挨个乞讨。凭人脸色来决定在每一个人那所待的乞讨时间。离得稍近了，那“给点咯，给点咯”的声响就开始于耳根嗡嗡嗡直闹腾。我撇开头，心里的烦闷让我决心一毛钱也不给。终于那个声音近在咫尺，拿着空碗的手在我眼前晃啊晃啊的，我把头偏得更偏。那空碗仍晃了几下才消失。前面的乘客，大多数都没给，所给的，也不过是无需乞讨就能获得的厌恶与嫌弃，给的多是学生，尤其是女生，在“给点咯，给点咯”顽强作战的轰炸下，涨红着脸，满是尴尬，没多久就给交钱了了难。

        和朋友逛街。看到一位大冷天穿着单薄的老人在前头不停磕头。我走过去，放了二十。老人连声谢谢。朋友拉住我，说，没看新闻吗？！这年头乞讨的都是骗子，二十就不是钱吗？你给什么啊。别看人家大冬天在那卖苦力，可说不准转身就往宾馆酒店奔。我心里恼火，但只硬邦邦地回了句，你都说他是在卖苦力了，还不准我看了高兴打发点辛苦费啊。朋友气乐了，张了张嘴，终于还是什么也没再说。

        其实我很少跟人说的是，我做这点算不得什么事的小事，并非因为别人眼里的同情心泛滥或如何。我只是觉得，每个人的出身，都是一种未知可能。倘若我换了个胎投，命好命坏的全凭上帝掷骰子，身来残疾父母双亡无依无靠，若想活命只能乞讨的就换做是我自己了。于这个角度而言，我小小地帮助了他们，又何尝不是在帮自己啊。

       不要问哀钟为谁而鸣，为你为我，更为他们